Solteronería

¡Ay, por Dios! Hay momentos que me inundan de pena ajena y me hacen agradecer infinitamente a la Divina Providencia que lleve mucho tiempo sin proveerme de amor; las veo y me pregunto si yo alguna vez estuve así y mi memoria burlona -que se regocija haciéndome rabiar porque hay cosas que a veces me gustaría olvidar- me responde afirmativamente y hasta exagera diciéndome que he sido y seré peor. Pero lo que me asegura el presente es que entre primas y amigas cursis, yo cada vez me siento más y más alejada de la nota rosa: “mira, compré estas pistolitas de agua para jugar con Fulanito”, “acompáñame a llevarle serenata a Perenganito”, “lee esta cartita y me dices qué piensas”, “¿le compro el verde o el azul?”, “estoy indecisa entre esta canción y la otra, ¿tú cuál prefieres?” ¡Ay, por Dios! ¡Viejas ridículas, qué horror! Y perdón, pero hay veces en las que no puedo disimular mi cara de asco y de flojera extrema cuando me enseñan cursilerías para sus muchachos como pidiendo mi opinión; sí, estoy de acuerdo, cuando me lo propongo soy de las más melositas, pero “mi romanticismo” se encuentra en crisis, también tiene derecho el pobre, ¿no? Y no está mal que mi amargue roce la náusea del absurdo cuando escucha la invasión de miamorcitos, pushunguitos, chiquitos, pollitos (mi Pollito es diferente, yo no le puse el mote, que no se malinterprete: toooodos le llaman de esa manera), caramelito, corazoncito, cuchurrumí, periquito, bomboncito... ¡Así, justo así da comienzo el apocalipsis!

¡Iu-iu-iu! ¡Ah, auxilio, epidemia! Esto es más peligroso que el Triángulo de las Bermudas en temporada de huracán. Demasiado para mi escasa paciencia, necesito unas vacaciones urgentes antes de que el mundo se acabe de miel, y es que estamos muy mal, eh. Que les quede bien clarito pa’ que luego no me vengan llorando, si lo sabré yo: el amor no existe, pura calentura, dirían en las telenovelas que ya ni ilusión me hacen (“El amor nunca muere” se llamaba la peli de hoy y yo hasta pensé que podía ser cómica, ni quien se los crea)

La ronda de manchadez la comenzó primitahijada-llevo-siglos-con-mi-novio cuando en octubre me hizo el favor de regalarme un encendedor coquetísimo, San Antonio de cabeza con la leyenda “si me mandas novio dejo de fumar”. ¡Uy, pero qué graciosa! Eso sí, lo presumí y me adelantaba a las intenciones de humo de quien estuviera a mi alrededor con tal de mostrar el trofeo y encender tabacos; y así iba por la vida cuando amiguita femsa-qué-feliz-soy-me-caso-en-dos-años envió el mail con el subject “a ver si así salen” y una invitación muy exclusiva a un evento al que por bendición del altísimo me fue imposible asistir: “fiesta para soltero(a)s entre 20 y 45 años...”

La vida transcurría tan normal... Yo no tenía traumas, veía los casos anteriores como cuestiones aisladas, pero las ocurrencias de tía encendieron mi alerta y me regañé “¡Ana Lucía, vas por la vida con cara de solterona!”, y es que el detallito de organizarme la cita a ciegas (y a pen#$jas) con su sobrino fue más allá de lo sobrenatural (si lo analizan mejor verán que salir con el primo de mis primos no necesariamente es incesto) Lo malo es que a mí sólo hasta el final me cayó el veinte de que todo había estado arreglado... ¡si seré! Lo bueno es que ya lo superé y puedo hablar de eso tan tranquilita, mírenme. Sí, el tipo es muy guapo: guapísimo; muy buena gente, inteligente, “chambeador”, madurito (mero concepto treinteañeril), educadísimo y muy chistoso: diez cerradito. Y entonces viene la pregunta que la gente normal se formula porque qué más podría pedirle a la vida; la única respuesta que medio me calla las neuronas es que yo no furulo así, con citas arregladas de gente que ya me analizó, lo analizó y matemáticamente se dio cuenta de que cuadramos perfecto: buaj. Como si las parejitas se dividieran en activos y pasivos. Paso sin ver. Así que si era el amor de mi vida, tan pis, dirían los frenchis...

Hasta que me gana la risa al ver que ya no hay de otra. Que el amor me llegará de a rifa, como cuando la Cuchis tuvo a bien sortear las pulseritas y a mí tenía que tocarme justo ésa, con el mismo San Antonio de cabeza y la leyenda: “¡San Antonis, Jelp! Se me está llendo el tren” (sic), está divina y me causa mucha gracia, de verdad no me la quito, pero eso no quita que ésa misma noche recibiera la llamada de la Rougie planteándome lo que me parece inevitable: “te tengo una cita para el 22” (que por cierto, ¿qué pasó por fin? Nomás me andan emocionando, je...) ¡Qué vida la mía! Solteronería es lo que destilo cuando ando cruda y sobria y en todos los estados mentales y corporales, ni hablar. Resignación Ana Lucía, tu futuro son las citas a ciegas y el empalme con los “amigos de mi novio™”, o en palabras de “aliento” de don Ruy Feben “es tan fácil como llenar un formulario, inmediatamente después de lo cual nuestro equipo hará una exhaustiva búsqueda en las bases de datos de primos, amigos de la infancia, maestros y demás prospectos prospectables”, qué más, pues. Ni cómo ayudarme, ya he de andar rolando por los suburbios de la red, ¡la urgida o qué onda! Chale.

Lo que sí es que la euforia esta-niña-va-que-vuela-para-vestir-santitos está que da miedo y a Ofe no hay quien le pare la lengua: que cómo está mi novio, pregunta diario. Que no tengo novio, Ofe. Pues ya deberías, ya estás grande. Y a cualquiera le cae bien el desayuno con estas mañanas preguntonas y mi cara de jugo de naranja agria. ¿Tan mal carácter tengo? Digo, ¿por qué se estresan más que yo por mis títulos? Por eso lo repito, para que la mami, que ya medio se anda contagiando del qué-le-pasa-a-esta-niña-que-no-sienta-cabeza-con-algún-machín lo tenga claro: no quiero tener novio ahorita, no mami, que tú a mi edad ya estuvieras casada no me condena a visualizarme quedadita y no sólo es una cuestión de choque generacional. Y que amiguit@s también lo escuchen: tener críos después de los treinta no convierte a una madre en abuela; no tener novio no significa que he perdido la fe en el género masculino (qué va, todo lo contrario); ahuyentar el compromiso puede ser un síntoma del postmodernismo que me invade, pero también una necesidad de egoísmo preparatorio a cosas en las que no quiero pensar todavía porque ya se empiezan a respirar en mi ambiente.

Y sí, me desespera en el grinch del amor que traigo dentro tanta cursilería ajena, me saca ronchas y me da vomititis, porque como andamos tan in, seguiremos con la moda del redondeo y si redondeamos mi edad ya estoy en 26 que si se redondea sube a 30, cosa que no es ni buena ni mala, simplemente me hace pensar que Ofe puede tener algo de razón. Qué más da, los seres humanos reprimimos casi todo así que puedo contener perfectamente mi sueño de historietita en la que conocía de una manera espectacular al amor de mi vida, ni modo, tal vez algún día termine resignándome con las citas a ciegas, tal vez ese día sea hoy... ¡Auch!

*Por favor, si ponen un comentario que no sea algo así como "no tienes novio porque no quieres", de tanto repetírmelo ya anda medio rayado el concepto; mejor que sea tipo "uy, qué bueno que no tienes novio, la flojera que nos ahorras con el exceso de empalague que hay en el mundo", genuinas palabras de aliento... Gracias, los quiero chorrísimos, je.