Florecita rockera

No siento ni las piernas, ni los pies, ni la nariz aunque esa nunca se sienta.

El problema de estar desempleada es que a una le entra la avaricia (algo así como la caricia del varo), y pues el desahorro después de algunos meses empieza a causar estragos en mi vida de popstar y yo así no puedo, así que me apodaron la chambitas y allí iba yo feliz a pruebas de mercado y grupos de enfoque con paga de a vale de despensa, y allí iba yo emocionada el día del comercial. Extra, extra, esta estúpida se metió de extra y no lo vuelvo a hacer, neverjamásfoquinshtytumamátambién.

Y no me van a ver, no, cuando vean el anuncio de Pepsi de las puertas y el bebé que crece, come, se reproduce y muere, y en el inter toma refresco y se vuelve rockstar y hay groupies wannabes por doquier no me van a ver porque sólo tomaron mi parte de atrás, y ni eso, el protagonista fue el mechón rebelde del cabello al que el director le gritaba (¿o era a mí?) muévete más, como si fueras gran fans. No vuelvo a tomar Pepsi, bueno, si pudiera tomar cafeína… sí, ya, yo era de los rojos, en eso sí tenía color, pero ahora de todos modos si tuviera que elegir no lo haría y yo gritaba como súper prendida y me azotaba y levantaba las manitas así como uyquérudasoy y los cuernitos asegún del ailoviu que se hace. Ache-u-e-uv-a. ¡A quién engaño! Pero eso sí, ni vestuario tuvieron que ponerme: les encanté… tanto que me tuvieron 16 horas en el maldito recinto de la calle de Tacuba y de esas sólo 6 fueron de filmación, las demás me lucí: qué bien juego dígalo con mímica, qué buenos chistes de mamámamá me sé y puf, cuando conté LA anécdota tenía hasta público e hice amigos:

No, ché, pensálo mejor, mirá que si te vas ahora ya habrás estado acá 9 horas y si te marchás te quedás sin plata, vos estás aquí por la plata, viste, así que esperá un rato más. Quedáte, ché, verás que acabamos prontito. Y la 'che tarada de mí se quedó y miren la hora, si es que al que nace pa’ tamal del cielo le caen las hojas, esas sí, pero del trabajo en serio ni de risa.

Y es que encontrar trabajo es equiparable a encontrar un buen hombre. A mí me costó 3 años y muchos intentos lo segundo, y con lo primero parece que no escarmiento. Entrevistas menos de diez, y la estadística me envía a decir que en los trabajos coquetos notepreocupes,nosotrostellamamos,ajá,sí,cómono y voy a terminar en algo así como que muy medio regular nomás por la desesperación de ocultar mi pasado oscuro de que los llamados y los castings y yo no nací para amar, nadie nació para mí, pero eso no, porque no debo quejarme de eso jamás que soy la más feliz, eso sí. Y ya vi que sí funciona, así que trabajito hermoso divino precioso, si es necesario esperar por ti 3 años, ps yo tespero, pero zafo hacerlo en un set p&%ero de a varo de rockstars de la bebida burbujeante en donde pagan que me quedan debiendo.

¿Ya mencioné que tampoco siento las rodillas ni las manos de tanta emoción mariachera de tanto ser súper fans del rock detector de metal? Ache-u-e-uv-a...