Creo en un solo dios...

Uno puede creer o no en la virginidad de María, en el misticismo de la Paca, en el Chupacabras, en los extraterrestres o en los piropos que reciba de su pioresnada, así son esas cosas, actos de fe en los que uno cree o no. Pero una encuesta no es un dogma; no se puede decir “creo en la Encuesta, que es una, santa, católica y apostólica, y amén” con toda la fe que le confiera el estado vaticinio o a saber: es absurdo e irrisorio y sólo denota un grado de cultura ínfimo y vergonzante. Y ni hablar de la mala leche y la desinformación. Es casi como afirmar que la Tierra sigue siendo el centro del universo, pobre Galileo y sin embargo se mueve, no sean gachos.

Si sólo hubiera argumentos y críticas serias sobre la metodología de las empresas encuestadoras, si sólo hubiera una denostación inteligente sobre qué es lo que está mal en las encuestas aparte de que no favorezcan al opositor. Es cierto, los estudios de opinión pública en México son bebés, la mayoría de las empresas encuestadoras mexicanas no tienen ni edad para votar, pero eso no quiere decir que los resultados que muestren un día estén bien y el otro no, ¿somos demasiados géminis en el mundo o quihubo, por qué esta bipolaridad? Las encuestas son fotos de un momento y las más confiables son las que se hacen en vivienda y nacionalmente; son radiografías y como tales hay que tomarlas, uno no puede llegar con el doc y ponerse bravito “ps no le creo que me rompí el brazo, oiga, usté lo que quiere es sacarme el dinero y enyesarme para inmovilizarme, qué mentiroso, oiga”; precisamente un buen estratega usa los estudios de opinión y las encuestas electorales para mejorar su merca política, para curarse el brazo fracturado o para relajarse porque la salud anda chida.

Y da risa que la gente vea a estos instrumentos como un acto dogmático: “no les creo”, dicen. Así que para que a usted no se lo anden chamaquiando y no caiga en la moda del ateísmo demotécnico, ahí les van los básicos que, por supuesto, no me inventé yo, si para eso hay expertos, no le pida a un ingeniero mecánico una receta contra la salmonelosis.

Guía práctica del amateur (de la ANAteur): cosas básicas que hay que saber antes de ir por la vida haciendo osos al criticar nomás pa’ afianzar un voto borregón

* Hipótesis: Las muestras que hacen están truqueadas y sólo escogen a posibles votantes de la Benito Juárez, ps así cómo no les sale azul el ganador, se pasan.
Respuesta: Amiguito, para empezar agilicemos el vocabulario, está bien que en lenguaje cotidiano uno use palabras como “truqueadas” para describir el proceso de una trampa en ciertos puntos de la investigación, pero el término científico -y al cual te quieres referir- es el de sesgo, lo correcto es decir que una encuesta está sesgada.
Hay diferentes tipos de sesgo, entre los básicos están los de inducir respuestas a través de las preguntas, es decir, cambiando el orden de éstas, en la entonación a la hora de cuestionar, etcétera.
Otro sesgo es el de la auto-selección, esto es como el clásico incordio de la escuelita que pa’ todo levanta la mano en clase, igual hay gente muy participativa que antes de que se le pregunte ya tiene la mano levantada y grita desesperadamente “encuésteme a mí, encuésteme a mí”, pero por algo se hace el sorteo y queda una muestra en donde escogen a unos cuantos dentro del padrón electoral, pero en fin, casos hay muchos y una encuestadora seria, seriamente se evita las molestias.
En la página de cada encuestadora se da el análisis descriptivo donde especifica cómo quedó la población encuestada y allí se verifica si el encuestador llegó al super y se puso a hacerles entrevistas a todas las ñoras que vio en el pasillo de la verdura o si sí cumplió con la lista del muestreo que le fue asignada; hay muchas maneras de verificar que el encuestador cumplió al pie de la letra con su labor, igual hay azar y por eso existe el margen de error, pero hay muchos filtros como el de los supervisores que checan que a Fulanito de Tal que vive en el distrito equis se le haya entrevistado, por lo general se le llama por teléfono; otra forma es cuando le cae el chahuiztle al encuestador porque al supervisor le dio por desquitar aleatoriamente el sueldo y ps le cayó en la transa en una de las rutas que tenía que seguir y órele, a repetir el ejercicio, pero de todos modos estas cosas se cubren con el seguro de las tres palabras: margen de error, aka “másmenos”.

*Política del miedo: El corazón amarillo/negro de la gente se niega a responder ante un preguntón azul que le hace inducir una respuesta que no sentía; es más, llaman por teléfono para intimidar a la gente (se han reportado casos de hijos de candidatos)“¿vas a votar por tu papá, no crees que es un peligro para el país? ¡qué irresponsabilidad!”
Las empresas serias no se disfrazan de KGB para ir espantando gente y se cuidan mucho de inducir respuestas, punto, ya sea amedrentando o no, simplemente buscan evitar el sesgo a toda costa. Bromas telefónicas hay muchas, como mi favorita: “¿está Iván?-no, aquí no vive-ok, perdón” y otra vez: “¿está Iván?-que no, ya le dije que aquí no vive-Iván dos veces que te cotorreo”. De primaria chicos, no hay que ser.
El objetivo de la mayoría de las empresas encuestadoras es darles a sus clientes un panorama real de lo que sucede para que así puedan tomar mejores decisiones, y no sólo los candidatos necesitan saber, también las corporaciones empresariales y demases contratistas.
Mala onda es rechazar una encuesta públicamente por estrategia y comerte las uñas en lo privado porque sabes que si los números siguen una tendencia por algo será.

* Duda: ¿Por qué a mí nunca me han encuestado?
Respondamos preguntando: ¿por qué nunca me he sacado la lotería?, ¿por qué Brad Pitt no me pela?, ¿por qué no nací en Suiza?...
Si eso no contestó la pregunta, simplemente se le recomienda al dudoso analizar que la lista nominal se compone de 71’351,123 posibles votantes y entre todos ellos se saca una muestra de no más de 3000 almitas (dependiendo de parámetros y tecnicismos), saque usted sus cuentas y sus propias conclusiones, la probabilidad de ser encuestado -independientemente de que se hagan muchos ejercicios- es pequeñita. Estos egos de doctor Simi nos están dejando muy out, eh.

* Premisa: Las encuestas tienen dueño y favorecen a quien la paga.
Réplica: Aquí pueden acceder a las principales casas encuestadoras y ver quén pompó, a ver qué tanto es rollo de hacernos los sufridos o neta, y cada quien decidir si en verdad hay un interés complotista de las fuerzas oscuras de la Universidad de Miami.

* Tesis: Hay mano negra en la captura de las encuestas.
Antítesis: Existen mecanismos de supervisión y validación, como en el INEGI. Hay que tener muy claro que la mayoría de las empresas encuestadoras se mantienen del prestigio, de la legitimidad que les deja que sus resultados sean lo más cercanos a la realidad. Perdón, pero no compro la teoría de que Mitofsky, IPSOS o Zogby se presten a aliarse con un candidato nomás pa’ fregarse a su contraparte, se les va un prestigio internacional porque los nombres pesan, pésele a quien le pese.

Pero en fin, qué les puedo yo decir si para eso existen expertos y el IFE es quien acredita a las empresas precisamente por transparentar su metodología y porque están sujetas a controles de técnicos y CIENTÍFICOS a los que con la negación de los resultados se les está tachando de imbéciles, como si los detractores fueran transparentes y dominaran la estadística, es más, la entendieran siquiera. ¿Por qué? En serio que no entiendo por qué tanta maldad...

PD
Este chaqueti-análisis no fue patrocinado por algún partido político, mi color es el rosa (y el blanco porque úrgeme sol) y sepan que no estoy afiliada más que a la soltería; todavía no sé por quién votar aunque soy fan del proceso electoral. No odio a AMLO ni soy amante de FECAL, Madrazo me cae inversamente proporcional a como me cae la Mercado, pero me asfixia tanto partidito de 2% que no sabe si en realidad participa en la contienda o si es margen de error. Todos los días le pido a la ciñaohpatria que me ilumine para tachar razonando y no con la víscera; y les pido también a los céfiros y trinos de mi bandera que no se cumpla la historia cíclica de cada 100 años, también suplico que por-el-dedo-de-Dios-se-escribió no me toque crucificción ahora que me inscribí como observadora de las elecciones y me envían a Iztapalapa (que recuerden que Jesucito era un él y yo todavía no tengo 33, not yet). En fin que híjole, ¡que nos ampare de la paz el arcángel divino porque ay nanita! Sólo muestro -que no muestreo- mi hormonalidad ante temas en los que soy particularmente sensible porque estoy convencida de que se está lucrando con una injusticia...

Ana-Lucía Cortez y VORTEX

Ahora todo tiene sentido, pero no sabía hasta qué punto un programa de televisión podía llegar a entorpecer mi vida. Y no, no es que yo sea fan a ese grado, jamás, ni de Heidi, ni de Beverly Hills, ni mucho menos de The O.C. o The West Wing. No. Lo de ella sobrepasa cualquier posibilidad pensable, y los pretextos. ¡Mugre biatch!, ¿por qué no me has hablado?, le reclamé. Es que tengo que confesarte algo horrible, dijo ella, en Lost sale una vieja a la que odio y se llama como tú, y mientras no pueda deslindar tu nombre del de ella pues te mandé al carajo por unos días. Y lo hizo, y por mi integridad física no nos vimos (amiguita afirmaba que mi nariz corría peligro y yo mejor le creí), así que ahora sólo me resta medio pensar hasta qué grado la tele influencia nuestra vida y nuestro comportamiento mientras espero que con la muerte del personaje, la Trucita rebelde supere el duelo y pueda entender que yo no causé tantos problemas con Sawyer y que a mí sí me gusta el mundo, mis problemas de actitud son otros...

Y si de problemas de actitud hablamos, no se pierdan "Vórtex", aparte de que los actores están geniales (¡je!), los diálogos y las disertaciones de los personajes son fabulosas; pocas veces me he reído tanto en un teatro, he de confesar que hasta lagrimita de risa me salió. Amplia recomendación, el estreno oficial es el próximo lunes, vayan, se van a poner de buen humor.

VORTEX
Con Mario Loría, Alejandra Marín, Fabián Peña y Rocío Verdejo
Foro Shakespeare
Zamora 7 (esquina Veracruz), Col. Condesa
Todos los lunes a las 8:30
$100 y hay descuento de estudiantes

Si no votas: ¡cállate! (¿chachalaca?)

La Trucita me dio la regañada de la vida, que qué campaña tan intolerante y yo de oso por seguirle el juego, pero qué, ¿soy tan mala persona si sí la creo? Qué puedo hacer si me parece terrible la gente que no vota y critica al gobierno con unos pantalones de Cantinflas sobre la fachada del me vale. Y no le adjudico juicio de valor a la gente que no vota, siempre y cuando después no se ande quejando. No sé, tal vez rayo en la paranoia fascistoide pre-elección, pero el voto es como todo en esta vida, a veces creo que las cosas deben costarnos para valorarlas; es así como cuando tienes al galán ruegue que te ruego 24/7 y una hasta cara de fuchi le pone, pero namás es cuestión de que desaparezca para que ahí ande llorando, o como cuando uno tiene el amor y no se detiene ni un segundo para darse cuenta de que... bueno, ésa es otra historia.

Otras veces creo que el voto debería de verse como una obligación más que como un derecho, un privilegio que hay que ganarse y no namás depender de los 3 millones de idiotas a los que nos tienen agarrados pagando impuestos para sostener una burocracia abrumadora (aunque necesaria, tal vez ya sería hora de bajarles presupuestos, perdón hermanos, pero ¿voto en el extranjero?, ¡en un México en el que todavía hay muertos de hambre! -sin figurismos-, necesito revisar mis principios y ajustarlos a este país porque no me están dando ni el intelecto ni la moral). Y sí, decía que ahí están unos incautos amarrados a pagar impuestos que no se notan ni en seguridad, ni en educación, ni en salud, pero pues la gente critica, exige y qué, de dónde creerán que se pagan los institutos, las credenciales y lo necesario para votar (sin contar con lo innecesario porque uno qué necesidad ha de tener de andar viendo a la Poniatowska caer en desgracia con recursos públicos, o al PRI seguir haciendo el oso y ni hablar de la campaña del miedo panista, todos pagados con dinero recaudado del ISR, el SAT o vaya usté a saber, pero de que la base gravable es chiquita, no hay duda, y no me digan que los ambulantes ansían integrarse al sistema que es cosa de escuchar Hacienda y cualquiera sale corriendo al más puro estilo Mufasa)

Luego dicen que es intolerante, arbitrario y fuera de la realidad el sugerir siquiera que el voto debería ajustarse a las condiciones y que la gente entendiera que es muy alto el costo de oportunidad de no ir a votar teniendo la posibilidad real de hacerlo (no nos pongamos necios a cargarle el muertito a alguien que tenga que hacer más de media hora para llegar a una casilla, esos son actos que ni los niños héroes, la gachada es tener la credencial y morir de flojera), que no puedo darme esos lujos de discriminar, pero si yo no empecé y me parece absurdo que la gente salte ante un acto de segunda necesidad cuando hay casos, no pocos, de personitas rechazadas en hospitales públicos por no tener seguro social (yo sería una de ellas, por ejemplo), y ni hablar de la discriminación gubernamental de otro tipo; no propongo que sólo quienes pagan impuestos tengan acceso a las urnas, tal vez un sistema que revisara la credencial y que discriminara a los que no votaron en el 2006, pues por tener mucha ahora no votas en el 2012 y con labor social que hubiera una reivindicación, no sé, sólo soy una intolerante de lo peor tal vez porque me da pavor llegar a pensar en una dictadura, en un sistema militar o en algo netamente discriminatorio por culpa de abstenciones y flojeritas presentes. Igual sólo estoy hormonal...

Con esto de que se va la moda Rebelde, me da miedo que lo que esté llegando sea la intolerancia: que si los macheteros por eso, que si los policías por gorditos y atascados, que si el mundo contra Marcos, que si AMLO, que si Madrazo, que si Felipe, que si la vida y la f%&$in’ sh#t... Y hasta qué punto uno tiene que tolerar la intolerancia, ¿no fue por eso que se hicieron los peores crímenes de la humanidad?, ¿cuál es la frontera? ¿hasta dónde llegan la paciencia y la complicidad?

Entiendo que hay desacuerdos y que cada cabeza es un mundo, incluso que los pensamientos de alguien dependen hasta de la época del mes, pero esto de creer que por pensar diferente el otro es un imbécil o que por esa razón se le llegue a desear algún mal ya no me parece tan sexy. El papi y yo no pensamos igual (hell no!), pero no por eso le deseo un mal (hell no!); tampoco por mucho que cante Pesado from the bottom of my broken heart en algún momento les he deseado algo feo a mis exes (hell no!), pero todo indica que en este panorama turbio de pol(ú)tica e incivilidad, el ganón es el ecoloco de la discusión que nos está polarizando al grado de negar al otro sin argumentos y con trancazos (verbales o curpulentos, o anónimos que invaden las bandejas de entrada con pura agresión sin ideas, sin propuestas, sólo con odios). ¿Por qué no vemos que si le va bien al otro todos estamos mejor? Si les va mejor a mis amigos, mejor por mí, pero en la grilla sólo hay enemigos a vencer y el pequeño maquiavelo malentendido se desata y nos friega a todos, a los ganones y a los perdones, y entonces nos volvemos intolerantes y nos llena de dudas porque hasta qué punto es correcto vencer la intolerancia con más intolerancia. Ni el Chapulín Colorado nos salva de esta...

You Are 64% Open Minded

You are a very open minded person, but you're also well grounded. Tolerant and flexible, you appreciate most lifestyles and viewpoints. But you also know where you stand firm, and you can draw that line. You're open to considering every possibility - but in the end, you stand true to yourself.

How Open Minded Are You?

Así que nada, yo no tengo credibilidad, pero si san Blogthings lo dice, su ciencia tendrá...

De cómo hacerlo peor

Para arruinar una bonita conversación sólo hay que tratar de hacer que las cosas sean más bonitas, siguiendo esto de las analogías desafortunadas diríamos que es como caer en un hoyo y por tratar de salir, hundirse más y más...

“Es que contigo es como cuando ves los cortos de una película, pero no ves la película, algo así.”

Y cuando una escucha esto, se le descompone la cara y no sabe si fue una broma o si el comentario fue en serio, pero no puede ocultar la evidente decepción generadora de pánico en la contraparte que, de inmediato, trata de arreglarlo.

“No, bueno, más bien como cuando ves las especificaciones de un aparato y te emocionas porque está muy bien y vas después a usarlo y no funciona”

En ese momento ya no hay más que decir, la pata no puede estar más adentro porque a una la cosifican abiertamente y en su cara, y pa’ colmo le adjetivan el chafa. Y una intenta reclamar, pero sólo atina a mirar incrédula, creyendo que el muchacho no puede bajar más en la escala de la diplomacia hasta que escucha el RIP de la conversación con la PEOR comparación de la vida, ésa sí se las debo porque incluso mi auto-burla me impide repetirla aquí, pero de verdad, chicos, hay veces en las que uno debe aceptar su realidad, como yo que acepto que solterita me veo más bonita, hay ocasiones en las que es mejor pensar “calladito me veo más bonito”...

El único consuelo que resta ante una situación así es detentar la última palabra con una frase paralelamente ridícula:

"Caíste como ocho puntos del pedestal de buen ligue en el que te tenía, pero bueno, eso definitivamente te hace más mi amigo"

El problema es cuando él en la vida real ostenta la última palabra...

"Ya eras mi amiga; siempre hemos sido amigos"

Pero ésa es una lección que omitiremos el día de hoy.

hIQOMs don't lie

Ladies up in here tonight. No fightin', no fightin'. Hormonal de a 10 de mayo, como dicen en el norte. I never really knew that she could dance like this, she makes a man want to speak Spanish. Ya no veía la hora de recuperar mi vida y ahora no sé ni por dónde; hasta extraño las noches eternas de sushi la-empresa-paga y salida de madrugada de la oficina. Cómo se llama, bonita, mi casa, su casa. Extraño quejarme de que mis ojeras empezaban a resultar oje...rísimas. Oh baby when you talk like that you make a woman go mad. Extraño la sesión de desestrés diario bajo la batuta del video de Hips don’t lie y las competencias de quién bailaba peor, nada como el shimi-shimi de Jess, el caderazo de Martz y mis grititos cuando salía mi parte preferida (let me see you move like you come from Colombia) o las súplicas de los niños “¿otra vez? esa canción ya no, por favor”. So be wise and keep on reading the signs of my body. Extraño los diálogos de costumbre: ¿fumi? Ok, pero antes pipí y cafecín. Puf, cómo extraño la máquina de nescafé que me daba refils gratis de todo el moka que mi sistema digestivo-nervioso-artrítico podía ingerir. I'm on tonight you know my hips don't lie and I'm starting to feel it's right. Extraño los ataques de risa nerviosa que nos daban a Alita y a mí cuando veíamos que la noche era eminente y la salida del tercer piso lejana; extraño los pleitos para que le bajaran al aire o viceversa, o por ver quién ponía la música, he de aceptar que mis preferidos eran los playlists de Joan y de Jess (nada como la banda para la concentración); extraño a Labettys y su yo-contra-elmundo porque voy a ser la más feliz cuando me invite al bautizo de su hija Mandarina con la polémica que causa el nombre. All the attraction, the tension. Extraño creer en el fantasma de la señora IQOM que a la una de la mañana nos daba sustos de Scary Movie que nos hacían salir corriendo de la sala de juntas, todo por trabajar en un edificio del siglo de las tantas adaptado al XXI. Don't you see baby, this is perfection...

Eso era lo que más me gustaba del trabajo: el kinder; tal vez porque la risa era la constante que nos hacía la chamba más llevadera, éramos 10 chavos de más-menos dos años mi edad y en el piso de abajo estaban las oficinas de los socios y del jefe. Como yo me incorporé al equipo tarde, me dejaron el mejor lugar, mi escritorio estaba justo en medio y así quién no se entera de todo lo que pasa. A la primera semana ya dominaba los chismes de sitcom, que quién quería con quién, que a qué hora se iba el jefe, que si los doctores se iban de viaje, ad infinitum; y no sólo aumenté albures, sino palabras al ditzionario IQOM como las partículas discordantes que se agregó a las que mataban de risa por aquello de los hombres curpulentos, la alineación de los testos y las friegas intensivas, exhaustivas y extensivas™. Eso sí, puro machote, pero como demo de excel para hacer las tablas de precios, valores y volúmenes, los otros me los reservé para la imaginación porque ni cómo, y más con el Club Paquita que se reunía para echar el chal en la terraza y quejarse porque “la mente es otra cosa, pero el cuerpo pide y no los culpo, eh, no los culpo”.

Se supone que mi puesto era de analista económico™ y aplausos. ¡A quién se le ocurre, verdad de Dios! Y es que sí, en su mayoría me la pasé rellenando el acervo de cupos arancelarios, así que oCUPadísima en el masajeo de datos, las cálculos y las implicaciones (en especial para mis ojitos); ah, pero no, ésa no era la única misión, me tocó de errepé con las invitaciones del coktail (listas de embajadas, universidades y medios, así de fácil), y luego terminé investigando sobre exportaciones de Venezuela y Bolivia y hasta haciendo comunicados de prensa, me indignaba, pero al final cerré con broche de oro como edecán en el Coktail,- por cierto que con Marcos en la ciudad, si los golobalifóbicos hubieran querido hacer un ataque certero contra los neoliberales del país, ése hubiera sido el día y el lugar, gracias a Dios no les pasaron el dato y no nos petardearon que a mí alguito de asco me provocan ambos dos bandos-, así que nada, hice de todo un poco y dicen que es normal. Al final el balance es más que positivo y en mi despedida de martes a las 3 de la mañana hasta lloré.

Quién iba a pensar que terminaría amiguísima hasta del que siempre me golpeaba la silla (si hubiéramos ido en primaria hubiera apostado a que era el clásico ligue de te-jalo-la-trenza-porque-me-pasas-un-resto), y hasta de risa mi enojo porque “no manches, tú te la pasabas viendo el canal 9, ¿verdad Ana Lucía?” y es que me dio por hacer comentarios finísimos en medio del coktail elegantísimo, ps así soy, nadie me enseñó a comportarme en sociedad y ésa es parte del encanto, no los culpo, la verdad. Como tampoco culpo a la otra por regañarme y es que cómo voy a extrañar nuestros paseos por los parques de la San José Insurgentes y el psicoanálisis que nos administramos en treinta y dos días de terapia intensiva y exhaustiva de salvaconciencias, la mitad del FUNAR, los dos cuartos del desempleo emocional de escritorio a escritorio. Definitivo: un mes exhaustivo e intensivo que más allá del cheque, me deja con muchos nuevos buenos amigos, con muchas anécdotas y con una sonrisota de libre comercio impresionante...

Las 5 del 5

Karma. ¿No les digo? Una comienza mandando batones y termina recibiendo el bumerang en la jeta, así es esto: el que la hace la paga y ahora me toca responder esto que me reenviaron mAmE y don Febenísimo.

5 canciones de las que conozco toda la letra

I will survive (lo diré hasta el cansancio, en mi soundtrack ésta sería LA canción, casi un leit motif -corrector de estilo pa' mi alemán, urgente-)

Lucía de Serratísimo (por obvias razones)

Jane says (Jane’s Addiction)

Santa Lucía (Miguel Ríos... nomás por aquello del alimento de ego me la aprendí toditita, je, je, el himno)

Come Out and Play (The Offspring: you’ve gotta keep’em separated!! Porque soy pinky- ruda).

Y así de dificultosas ps la de Timbiriche de Payasos y la de Chilanga Banda.

5 lugares poca madre (Feben dixit), ideales (mAmE dixit) para mí

El baño. No hay otro lugar en la tierra como el sacrosanto tocador; como diría Yess, el único sitio en donde uno hace su voluntad y no sólo por tener el trono y poder reinar desde allí (hemos de aceptar que la expresión es nacona, pero k%$da, jamás mejor dicho), sino porque de verdad surgen pensamientos triunfales, nada como la filosofía de regadera...

Mi cuarto con todo y sus lámparas de florecitas rosas y su desorden de tubos, ropa, libros y fotos.

Acapulco. Y miren que es feo de a tiro, pero igual y los recuerdos, qué sé yo. Aca, we, me pasa un resto.

El mar. En cualquiera de sus acepciones; por algo mi subconsciente infantil escogió eso de Lulú MARINA. Amo, amo, amo el mar.

Sólo he vivido esa pequeñez que te hace sentir grande en: Yaxchilán, Delfos, la Alhambra, el Gran Cañón, Farnières, no sé, es difícil escoger una, pero me encantaría volver a sentir eso.

5 mayores alegrías de mi vida

Mi familia.

Amiguitos.

El saber que se puede y querer que se pueda.

El amor.

El dolor que te hace valorar tanto su ausencia.

***¿Cómo se puede resumir a sólo 5? La vida es toda, toda alegría porque es tan subjetiva...

5 cosas que me gusta comer

Frijoles, soy gran fan de todo lo que los incluya (sopes, tostadas, molletes...)

¡¡Chocolate!! Como dice mi pijama: I (L) boys & chocolate... mmm

Alitas de pollo; mi comida favorita, y por supuesto, con huesos y cartílagos incluidos, aquí nada se desperdicia (sí, ya sé, de pena ajena)

Sushi, jamás creí que lo diría, pero en este caso sí se cumple aquello de que del odio al amor...

Limón. Ensalada con limón, sopas con limón, pescadito con limón, tequila con limón, limón, limón, para agriar el carácter, 'í nor!

5 cosas que no me verás usar

Un bikini de tanga brasileña (la pregunta es que no me verás usar, no que no use, je, je)

Vestido de pastelito de Sanborns (de esos de quinceañera estilo taza invertida)

Mocos santísimos, no sé si sea la hora, pero de plano no sé qué responder al cuestionamiento. Uso el GC-trón y es que entre mis fiestas y mi mal gusto soy capaz de usar muchas cosas que luego las fotos delatan a través de los años, ¿yo era la que usaba ese fleco de ocho cuadras encima de esos mallones fosforescentes con el blusón y ese cinturón de 40 cm? Puf, dénme un tiro...

5 juguetes favoritos... (Je, je, ¿o sea? Recuerden que todavía me llegan los mensajes sexosos de Niurka y su papi Bobby)

Mis perritas eran mi mejor juguetito, las pobres.

Mis Barbies; lloro.

La Magic Nursery.

La Casita de los Cariñositos.

¿No es lo mismo juguete que juego, verdad? Mmmm, pues el Voltron del VicBro, siempre me tocaba jugar con la niña que era de color rosa o con el verde (el niñito), pero igual era fan.

BONUS TRACK de mi ego para el mundo:

5 canciones que te gustaría que desaparecieran para que la gente no se acordara de ti y no te llamaran en sus malas copas para decirte que las están escuchando y se acuerdan de ti

Miedo (María Daniela y su sonido Láser, por aquello de “Hoy voy vestida un poco más fresa con lentejuelas que resaltan mi belleza, ten cuidado no me tires la cerveza... Ohohoh, creo que estoy metida en problemas, mi compañero baila que da pena, creo que necesito una aspirina, yo voy al baño y se lo encargo a mi prima... Ciérrole el ojito y él cae redondito... A lo lejos veo a mis padres, ellos aplauden, ¡ay miren qué detalle!... –bueno, hay quienes hasta han visualizado la escena de lo del compañero que da pena y es enjaretado a la prima, incluso han dicho a qué prima, de stress)

Tu forma de ser (Auténticos Decadentes; puf, de oso saber que casi, casi lo de te vi llegar del brazo de un amigo cuando entraste al bar y te caíste al piso, y te vi bailar brillando por tu ausencia sin sentir piedad, y eso de que chocando con la mesa te burlaste de todos, te reíste de mí, y que tus amigos se escaparon de vos, y lo del egoísmo y la soledad que son estrellas en la noche de la mediocridad, pues sí, de oso saber que casi, casi viniste a mí y tomaste de mi copa y me sonreíste así, y eso de que te traté de besar y que me pegaste un sopapo y te pusiste a llorar, y... ¡AH! ¡El clón!)

Recostada en la cama (El Chapo de Sinaloa, jamás en la historia de la humanidad se había creado una canción tan obscenaquísima...)

J’en ai marre (recientemente enmodada en los antros chilangueros, pero cabe aclarar –testigos de por medio- que soy gran fan hasta de Alizée desde hace unos cuantos años...)

Los errores de diciembre, enero, febrero, marzo, nos han llevado a la epidemia que inauguré de que a cualquier canción colombiana yo saltaba, el karma de nuevo y ahora desde La camisa negra hasta la Pollera Colorá me recuerdan que todo se paga en esta vida.

Me doy, pido paz y perdón...
Dos cosas más: ya me di cuenta de que el trabajo no es lo mío, gracias a Diositito el proyecto se acaba el 9 y empezaré a recuperar mi vida, que no me acuerdo ni cómo era. Y paso el karma:

5 pobrecitos victimitos

Conde

Hectorín

Friend

Val

Quacky

Notas mentales

Acordarme de recordar...

• Que si he de casarme lo he de hacer por lo menos con una cuarta parte del amor con el que evidentemente se casaron los novios. Ni en telenovela he lagrimeado como lo hice el sábado. Soooooooo sweeeeeeet (¡queremos morir de diabetes, queremos morir de diabetes!)...

• Que si he de asistir a otro evento religioso, no he de sentarme cerca de Hectorín; hasta el más devoto fiel se vuelve blasfemo junto a sus irreverencias, y, así como lloré de puritita cursi que soy, lloré también de risa cuando el padrino de rosario se machucó el dedito. Dios castiga, corazón, ¡eres un divino!

• Que no me tomen fotos junto a Chayocotiledónea porque, o nos sale el complejo de hobbit, o el gigantismo se nos posesiona y ni cómo quihubo.

• Que no debo hablar de política aunque se me cuezan las habas y tenga tan cerquita a tanto grillito cantor que le sabe de a de veras -más metiditos ni en los intestinos-, y una que tiene tantas dudas y la gente que ve tanto la tele namás me indirecteaba con el anuncio de las sopas Maruchan que para callar a alguien le dan una sopita, por eso le urgieron al mesero que la cremita de cilantro me llegara en primer lugar. Ay ya, Lupe, échate una sopita, decían.

• Que tuve una de los mejores dates ever; que no hay nada como la actitud gremial para pasársela increíble y que soy fan de la actitud de mis niños adorados; que le bailan y le ríen y le dan tanto a la energía que uno se contagia de felicidad con su vida. Y no sabe si abrazarlos, besarlos o simplemente agradecerle al mundo su existencia.

• 
• Que la onda Vasequila (termino acuñado de mi chiquitín precioso) es lo mío-lo mío (y no por aquello de Rebelde, uuuuuuu, Rebelde, que no, que no... estas modas que ni cómo, o se es Rebelde o de la comunidad del anillo, tú escoge y yo sigo sin hallarme en este mundo de epidemia de amor, ¿qué soy?, ¿qué hago aquí?, ¡ayudación, porfis!)

• Que uno nomás no debe chotear frases porque ¡Figúrate! Y luego me da pena repetir que usé hasta el cansancio mi inglés sin fronteras y su foquinsht-foquinsht. ¡Pero ps foquinsht! Me dolían los piececes y mi corazoncito zarandeado, ¿qué querían? Y foquinsht y foquinsht. A ver, qué, qué, qué, qué, ¿QUÉ?, je, je.

• Que pa’l bailongo esto de los tacones de más de 10 cm induce al malacopismo, así que antes de que el tequila aflorara yo preferí pisar corcholatas y seguirle con la paloma, la margarita y el hidalgazo.

• Que algún día debo dejar de recomponer (descomponer canciones), no me ha llevado a nada bueno y sólo reitero mi mayor colección (puros osos); y también debo recordar que por mucho que me guste Shakira, los movimientos de sus videos no pueden ser reales, son físicamente imposibles (insisto, están hechos en compu) e intentarlos incrementa la auto-intolerancia muscular. Deberían pasar una leyenda en los videos "amiguita, no seas p&%tonta y no intentes esto en casa (o peor aún, en público), Shakira es una profesional del cadereo y sus hips don't lie, las tuyas nomás no tienen mucho que decir".

• Que el karma no es una mera coincidencia, aún no defino la dosis que me corresponde por lo mala maldita que he sido, por ser de los peores patanes que Diosito Nuestro Señor ha puesto en esta tierra; pero que en el fondo ni tanto que queme al santo ni tanto que no lo alumbre y ya llevo varias facturas pagadas, espero que mi crédito aguante más, si no es así, sólo pido que me sigan cobrando sin intereses y que pueda seguirme riendo de que la canción que más odiaba se está convirtiendo en mi himno y por puritita manchadez del destino y mis decisiones que nadie entiende: soltería hasta la infantería (y nomás porque soy re-macha le continúo, que si no, aguas). Y el Chapo de Sinaloa la canta como si de veras. “Ella necesita, se muere de ganas...”(eggs y recontra eggs)

  

  *******Foto vilmente pirateada del Latinblogger *******

Es pleonasmo desearles más felicidad a los novios, pero Piñis y Abuelito-dime-tú, si alguna vez llegan a leer esto, les reitero cuánto los quiero, los admiro y les deseo lo mejor. Gracias a todos por los bodorrios, las risas y el amor. Y más fotitos Blairwitch project/Exorcista con el Latinblogger, ¡qué gusto que estés de regreso, Pp!