Pajaritos a volar por el Niágara en bicicleta

* Para versión visual del viaje (muy interesante por cierto, con detalles como la foto del calendario de las chicas del taller mecánico en decandencia -o ¿cómo era?-, el triste final del chocorol, los cuadritos del yoga y más, mucho más) dar click aquí. Gracias ingeniera...

En mi casa lo manejé como parte del tratamiento, obvio no se la creyeron, pero aún así me patrocinaron el acapulcazo porque al fin y al cabo era el festejo de la Sis. Formé parte del primer grupo. Porque fuimos quienes salimos temprano y por ser los VIP’s. Sí, sí, claro, todos somos iguales, pero como decía ¿Mafalda?, siempre hay unos más iguales que otros y nos tocó ir con la festejada y Mike treat me once I won’t let you treat me twice, el dueño de la casa playera-montessori. Como era viernes de FUNAR, previo a la carretera pasamos al café de siempre por nuestros respectivos, sólo que en esta ocasión para llevar. El pobre vivió cinco horas de chisme intensivo entre mujeres, lo bueno es que eso de viajar con IAVE ya es habitual y nos alivianó un poco el tráfico casetero.

Bienvenidos a Acapulco para comprar víveres y armar la fiesta casual felicidades-Sis en la alberca nocturna mientras llegaban los demás y extrañábamos a los que no fueron. Poco a poco mi dieta nacionalista sólo-mezcal-o-tequila, dejó de desagradarme tanto. Total, el primer paso al amor es la pérdida del asco, ¿no? El chiste era conservar la actitud Austin Powers-Mauricio Garcés que se nos advirtió con todo y musiquita de fondo, al menos así lo intentamos. En la madrugada que llegaron los demás, comenzamos a dar espectáculo de chicas de calendario en decadencia tipo taller mecánico y luego con fiesta de pajaritos a volar/cuando acaban de nacer/su colita han de mover/chun,chun,chun,chun y no sé por qué demonios me sé esa canción y el baile del kinder a veinte años de no haberla escuchado. Úrgeme una regresión.

Al día siguiente la playa nos llegó tarde y aún así entre tanta tapita del amigo yo terminé fumigada. Salud y para cuando llegamos al antro, la fiesta era extra-grandísima onda Energizer porque no se apagó hasta el día siguiente en la noche, muy de noche. Todo el día había estado con mi reven sobrio de órale Mechudo y Martz, molestemos a los de atrás y después de horas de tráfico en Playa Chilangos, terminamos jugando de coche a coche dígalo con mímica porque Poison, el acelérele chofer, se apiadó de mí pidiéndoles a los demás: “Ay, ya, alguien hágale caso a Analú, por favor”. Sin el por favor hubiera sido menos humillante, gracias.

Llegamos a antro y por segunda vez que voy a uno en el año, generación Rebelde buscando opacar a la Timbiriche así que si quiero ligar aquí voy a tener que dejar de discriminar por edad, y Mike: sí, y también por sexo, se te multiplican las oportunidades. Aish, tú y tus traumas menagísticos. ¡Que no soy lesbiana! Luego media hora con el hermano del recién casado: la única diferencia entre ellos y nosotros son las ojeras. Ajá, pero eso sólo demuestra que nosotros hemos vivido más o enfiestado más. Sí, claro, no son horas de estudio itamita, ni es que tengamos más edad, es más experiencia que nos hace más interesantes. ¡Exacto! Y la ironía de canción: cuando Timbiriche la puso de moda antes de que Moderatto y Belinda la cantaran, nosotros teníamos la edad de la mayoría de los que están aquí. Eso sí me deprime así que dame otro tequila, pero del bueno, eh... ¡Ay bueno! Ya da lo mismo, igual es barra libre y yo la libraré también de culpas rotas.

Y de pronto, como caído del cielo latinoamericano, apareció Plan Colombia con la edad y el humor perfectos, haciendo su maestría en México y de fin de semana veamos el abierto de tenis –y a las spring breakers que al final fueron un mito-, para dejarme con cara de Dios-existe sin poder creer que ni yo lo hubiera podido mandar a hacer mejor. Por primera vez después de Brad Pitt, amigas y yo estuvimos de acuerdo en un hombre guapo, por lo general las respuestas eran “ps sí, es tu estilo”, “es que a ti te gustan medio pandros” o “con que a ti te guste está bien” y sí, lo conocí en un antro, pero en realidad me lo presentaron con premisas de buenas referencias lo que aumenta su rating.

Mientras la luna iba causando estragos en los demás, en mí provocaba un irreversible caos intelecto-hormono-taquicardio-facial cada vez que hablaba con él o me miraba a lo Tímido de Flans. De fondo musical el Niágara en bicicleta y tranquila Lupe, tranquila. No me digan que los médicos se fueron. ¿A usted le gusta bailar? No me digan que no tienen anestesia. Menos de un segundo y cuando me di cuenta, Plan Colombia me tomaba de la cintura y me iba desapareciendo la artritis con vueltitas porque caray, qué bien bailan los colombianos y se queda corto decir que su acento y que le hablen a uno de usted al oído es sexy. No me digan que el alcohol se lo bebieron. Es un crimen que usted baile sonriendo porque me voy a terminar enamorando de esa sonrisita suya. Y que el hilo de coser fue bordado en un mantel. Pues sonrío porque estoy contenta, pero si quieres pongo cara de enojada. No me digan que las pinzas se perdieron. No, no, no, pero si es la cosa más hermosa de todo México. Que el estetoscopio está de fiesta. Sin poderlo creer aprovecho el cumplido con otra sonrisita y necesito otro tequila, ¿me acompañas? Que los rayos X se fundieron. Hidalgazo que ya ni reacción le provoca al estómago y el efecto cerebral para estas alturas es marginal, es más, ni se siente porque la cuenta y el umbral del dolor se perdió hace tres o cuatro caballitos. Y que el suero ya se usó, para endulzar el café. Y antes de que terminaran el trago y la canción, la que ya estaba enamorada de su mirada, de su acento divino y de su barbita de diez en actitud soy sucio y qué, era Lulú Marina.

Al día siguiente, contrario a toda probabilidad, llegó la resaca recriminadora y no la corporal. ¿Por qué demonios te pusiste a hablar de Café con aroma de mujer, de Shakira, del narco, de César Gaviria en la OEA? Y luego creyéndote la graciosa con “mira, hablo como colombiana”. Ay me quiero morir. Definitivo, tanto tiempo sin estar con un hombre –auch, no puedo creer que haya pasado tanto- te ha vuelto peor que quinceañera y de la época de abuelita, no de estas rebeldes que seguro te dan vueltas. Y yo atormentada: si me habla será un milagro porque aparte no sé si le di bien el teléfono, quién me manda cambiar tanto de número y tomar tanto. Para colmo, al día siguiente yo seguía jugando de coche a coche, pero ahora a la Miss Universo pirata de carnaval. Estando en la gasolinería, me puse a saludar a amiguitos que corregían: derecha, derecha, izquierda largo y enviando besos, yo muy en mi papel. Hasta que Sis rió y no puede ser, en el coche de atrás que se acaba de ir –y te vio haciendo tu estúpido show- iban Plan Colombia y amigos. Golpes de cabeza al respaldo del asiento con sufrimiento por haber vuelto a perder al amor de mi vida. Bueno, hay muchos todavía, ¿o no, Diosito?¿¡Dioooooos!?¿¡¡me escuchas!!?

En las seis horas de trayecto bendito sea el i-Pod por tener integrado “esta noche se improvisa” para adivinar la canción: No te metas con mi cu-cu, Quén pomó, Because I got high, y qué tramposo Mike, obvio tú te las sabes todas. Mejor juguemos a la traducción de Don´t want no short-short man, Goodbye Horses, Ghostbusters y voy a cobrar por función y canción de Britney. Ataques de risa y estupidez que a ratitos contagiaban a los demás y a ratitos provocaban lástima y enojo en la tripulación me-quiero-dormir-ya-deja-de-cantar-coño. No, hay que seguir jugando, ahora a 100 mexiNACOS dijeron, a ver, palabras que terminen en pedo (torpedo, paralelepípedo, jajaja, bye con tu palabra, cuadrúpedo, comprendo, jajaja, esa no termina en pedo Martz) y a ver, otras que terminen en culo (ósculo, cálculo, obstáculo, agrónomo, jajaja, sigue durmiendo Martz). Y Ana Lucía por votación unánime deja atrás Lola la Trailera y Lupe para ser el femenino de Polo Polo con el nuevo apodo: Chucho. Qué fastidio, pero es que con eso de que se le durmió la pierna, no podía dejar de hacer la broma que siempre había soñado y agradezcamos que no le tocó el

asiento J-Lo del otro coche o que no fue el pobre diablo que intentó propasarse con la princesita de Tepito en la barra del Alebrije (y que merecía lo naco que le dije por naco y nada más porque le tengo respeto al alcohol, que si no se lo hubiera aventado en... la cara). En definitiva: un viaje irreal.

De nuevo felicidades a los quinceañeros de la semana: la Sis y el Bro. Los quiero chiquitines...