Hombres... ¿vs mujeres?

“Que me las quieres cobrar andas diciendo, ven pa’ca y hagamos cuentas, a ver quién me sale debiendo”

El Turista divino no se ha enterado y ah, cómo pregunta. No, no tengo novio y sí, estoy saliendo con alguien, pero sigo igual de maricona sin querer compromisos. A veces extraño turistear, pero eso estuvo mal desde el principio. Nunca había sido abusadora a propósito con nadie; nunca había dejado que hombrecito en turno me pagara nada, simplemente para no sentirme comprometida, incluso la primera cita era en plan dónde nos vemos y que ni se te ocurra sugerir pasar por mí. Con él doble moral, ha sido con el único que me he pasado -al menos conscientemente-, porque se atrevió a ligar enfrente de mí y la Paquita que traigo dentro hizo una movilización de neuronas à la material girl™ y ahora sin querer queriendo mientras que me quede vida esta no te la acabas rata de dos patas y que me perdone tu perro por compararlo contigo. Esa bobada se mezcló con la rabia interna que traía desde antes, y pobre porque le tocó una de mis peores etapas; por eso me siento tan mal cuando me dice que quiere verme, cuando de Alemania, España, Cuernavaca o Acapulco recibo llamadas alcohólicas que me reiteran lo mala que soy, aunque su única intención sea saludarme porque borracho es cuando más se acuerda de mí; hasta la Cuchis también las recibe para responder que esa noche no salimos juntas, que ni idea, que no estoy en la playa con ella ps que por qué no me habla a mí. Guilty, I feel so empty, you know how to make me feel guilty. En el fondo me había quedado con ganas de querer a alguien, pero es que no son enchiladas y la verdad me pasé, aunque tampoco eh, no me anden cargando muertitos ni comparando con la Malvada Bruja del Oeste porque aceptémoslo, fuimos súper almas de la fiesta y como diría Susana: ¿qué hay de la subida de rating™?

Regla número 4 del “Manual para traerlo muerto en diez días”™ -o de cómo hacer que cacheteé la banqueta-: el maltrato es directamente proporcional a la obsesión; amiguis lo reiteran y yo ahora lo sé y me consta (mi religión me prohíbe expresarme así, pero no hay de otra cuando se rumora a gritos que hay quienes se comportan como chicles al sol: más los pisas, más se pegan). Lo peor es que no hay ni cómo juzgar cuando las reglas están y estuvieron bien claras. I've been watching, I've been waiting in the shadows all my time. I've been searching, I've been living for tomorrows all my life. En la guerra de los sexos, un argumento masculino es que las mujeres somos multi-task, bajo la misma línea me puedo considerar juez y parte en este problema por lo que juzgando mi actitud no encuentro delito que perseguir, no procede: fui honesta, se me puede juzgar de todo menos de mentirosa, si acaso el tipo balbuceaba una cancioncita y yo le estaba haciendo creer que ya estaba en la ópera, pero si a esas yo también fui víctima de él porque igual me la creí, me la estaba creyendo durísimo hasta que caí en la cuenta y me lo llevé conmigo, por eso no entiendo en qué momento regresó o siguió aquí preguntándome y haciéndome preguntarme ¿no fue suficiente, no ha sido suficiente? Sometimes I feel that I should go and play with the thunder. Somehow I just don't wanna stay and wait for a wonder. Si hasta yo ya estoy harta de mí y me mato de flojera.

A fines de marzo, con un -según sus palabras- “antiguo enemigo recién convertido en amigo”, inicié una batalla que estoy perdiendo durísimo. Todo comenzó porque me pidió recomendaciones de canciones del Buki (creo que el pobre terminó bajando hasta la de Rebelde) y de allí entre lo dolido de las letras y nuestros traumas por los “malditos-exes-desgraciados” (nota al pie: lo que une nuestras vidas es que yo anduve con uno de sus mejores amigos y él con una de mis ibid), decidimos que, o los golpeábamos o les mandábamos un mail de esos que van con todo y bilis, hasta que la opción más “coherente” fue convertirnos en unos jijos de su esa. Claro, yo como siempre de feministoide-date-un-tiro-eso-no-estaba-bien-visto-ni-entre-los-hippies, resolví que lo mejor era reaccionar como una defensora de mi género. Así, si el susodicho involucrado en el combate atacaba a una chiquitina, yo tendría que hacer lo propio con un muchachín y es más, cobrármelas por adelantado con cualquier espécimen que se dejara. Igual como se lee de estúpido, así de tonto era el trato y la guerra dio inicio. Adiós a los Derechos Humanos, hola al Derecho Humanitario; se respetarían a civiles indefensos y no se atacaría en hospitales ni iglesias, pero a petición de la otra parte (como buena “guerra justa”), se permitiría el combate en funerales y supermercados (para, según él, poder aplicar la estrategia Mauricio Garcés “Melchor, qué toca hoy”); se “respetarían” a los prisioneros de guerra (¡ejem!) y etcéteras.

Él me balconeó en su blog hace tiempo y ahora me toca la revancha (estamos en guerra, ¿cierto?) Sus armas: el bronceado, su coche y buen trabajo. Las mías: los cuadritos (que tuve), las boobies (que tendré) y la cara de niña buena à la mosquita muerta (que me sobrevive como maldición de no-rompo-un-plato). Mi estrategia se suponía acertadísima y genial: Diamonds are a girl’s best friend y saldría con todo y botín de guerra. Men grow cold as girls grow old, and we all lose our charms in the end. But square-cut or pear-shape, these rocks don't lose their shape, diamonds are a girl's best friend. La suya era simple y dolorosa: engañarlas, exprimirlas, dejarlas en el campo de batalla para reconfortar su dolor con el sufrimiento ajeno y contar las víctimas por cuerpos tendidos (cadáveres, obvio, no sé qué se anden imaginando). Demos gracias al Señor nuestro Dios que estoy a salvo, pertenezco al grupo de mujeres intocables para él por la Regla de Oro (ventajas del pasado). Por mi culpa, por mi culpa, por mi culpa he sido la peor mercenaria traidora de la historia: lo llevé a una fiesta en hunting plan y por suerte mis amigas a) estaban con sus chicos, b) no fueron, o c) no tomaron lo suficiente.

Ah, pero yo no sé qué necesidad de antemano fracasada de andar peleando batallas perdidas. Nomás me gusta complicarme porque me encantan los hombres y no sólo para hacerles la vida de cuadritos, es hora de salir del clóset y gritar que soy una cursi súper fan del amor y del cromosoma Y porque no todos son iguales, siempre hay unos peores que otros, pero qué se le va a hacer pues. Ni para qué me hago si sé que lo que me toca es ponerle mute al grillito mental que me grita en las noches que ya le baje, que no seré ruda por más que haga planas o lo escriba en el pizarrón para aprendérmelo y hasta ande diseñando el tatoo.

Llevo varias batallas perdidas, muchas de ellas por default y se ve cerca la firma del tratado de paz, me temo que esta guerra la voy a perder casi sin haber dado guerra (redundante, pero acertado). Para colmo terminaré pagando reparaciones más crueles que la guerra misma: el chantaje va a estar fuerte. Estoy como caída en un campo minado sin resignarme a sacar la banderita blanca por este orgullo medio patético que me tiene renovando las municiones como en el Gotcha, “cubriendo” desde atrás, esperando a ganar o a quedar brutalmente acribillada (todavía me duele la pierna de esa vez que sí gané, JA-JA). La solución me la dio ayer el mismísimo contrincante que en el fondo es lindo (¿yo escribí eso?) y no lo dice para ganarme por la deserción que implicaría esa acción: debo intentarlo. Tal vez así me libere del eco de contradicciones y confusiones que altera mi metabolismo emocional™ y me convierte en un terrible ejemplo de vulnerabilidad psicotatemética™ que ni me deja ganar la guerra, ni estar en paz.

Lulú Marina suspira mirando con temor la bandera blanca que tiene al lado y que simboliza su reconciliación con el género masculino... ¿La alzará emocionada gritando: amo a los hombres? ¿Se la aventará en la cara al primer testosteronizado que se le ponga enfrente? ¿Se enrollará en ella lanzándose por las laderas del castillo del suicidio chapultepeco? ¿La pintará de color lulumarina y la usará en la playa como pareo? ¿Escribirá en ella con marcador negro “No al desafuero”?