Buscando la luna (Any given fishing day 2)

Mi cerebro llevaba rato gritando: aguas. Me negaba a escucharlo pues sumando esas advertencias al miedo –y flojera- de estar con alguien, la idea del convento se me venía como pesadilla. Por eso supuse que ya estaba lista pa’ la siguiente, sí cómo no. Lo que sí es que yo también creí esas cosas del reacomodo de los astros y de estar en el lugar y en el momento adecuado, pero era contagio de mi colección divina de amigas cursis que dominan la doctrina Hollywood-Televisa y se creen eso de las almas gemelas y del amor a primera vista que yo rechazaba rotundamente, sin margen de error, no pasa en la vida real, ene o, NO. Endorfinas y punto, igual ya necesitaba un poco de stress hormonal que fuera más allá de la acupuntura y los malabares que las reacomodan en yoga.

Plan Puebla-Panamá (como dice mAmE), llegó inesperadamente rápido a mi vida y había sido demasiado bueno para ser verdad, ¡hasta mis manos con todo y la artri le parecían bonitas! Ah, pero soy intrigosa y con los años el escudo se hace más grande, así que a fuerzas quería encontrarle defectos, la lista contenía a la esposa abandonada con cinco hijos en Cartagena; al narcotraficante huyendo de su posible arresto en Bogotá; al guerrillero de las FARC que me estaba usando como disfraz; o al refugiado que necesitaba conquistar en tiempo récord a una mexicana medio bruta como trampolín a la nacionalidad. Otras amigas se negaban a mi negatividad “¿por qué demonios ese mecanismo de defensa que impide creer en lo bonito? ¡Nunca pensé que con lo impulsiva que eres te diría esto, pero deja de pensar!” Más opiniones, pero “es que los acentos sudamericanos debilitan la objetividad de mi criterio”. Mientras más positivas eran las señales, mi efecto de ilusión se volvía más patológico, tanto que amiguitas empezaron a bromear con vestirse color bugambilia mientras yo gritaba pérenme, pérenme, pérenme, porque antes tenía que asegurarme de no convertirme en la Reina del Sur generación Timbiriche.

En Año Nuevo mi sueño era conocer al argentino súper ejecutivo en su XR6 con la matita al aire y meses después me cae del cielo un caleñito con el acento más sexy del planeta (que me perdonen los boxitos, me flagelo por la traición), la mirada hermosísima, con una GSX-R 750, estudiando para ser un ejecutivísimo master y por si fuera poco, inteligente, divertido, consentidor y hasta maestro de baile anti-reumático procura coquetearme más. Y yo hasta en sueños ojo, mucho ojo. Tal vez el problema fue tanta repetición: Usted juiciosita Ana Lucía porque es que ni lo conoce bien. ’Sea es que no se deje llevar por las foticos esas que me le enseña de sus sobrinos que están divinos, pues. ’S que ni piense que es muy chévere que sea un cerdo capitalista –de cariñito nomás- con intenciones socialistas que a usted le hacen ojitos y lo ve como una chimba cuando usa traje y se van a rumbear. No, pues, huevona. Puesque no se ilusione aunque esta situación sea bacanísima. Y sí, yo sé pues, pero me nublo cada vez que me dice vos me encantas y me siento inmersa en una canción de Juanes o en un vallenato.

Sí, sí, nubecitas y solecito hasta que veámonos diario, llamadas buenos días, buen provecho, buenas noches, mensajes, mails y a qué hora respiro. Total, fuimos a que conociera su bike -tengo que aceptarlo, se me hace muy sexy que sea corredor y ahí voy yo con mi artritis y mi terror de pasajero histérico mejor te echo porras sentadita por allá-. Presentación con sus amigotes y mientras estábamos pre-copeando en la residencia de su universidad el tipo se volvió loco. No, no estaba tomado, estaba simplemente poseído por Cupido o yo no sé qué y lo dijo a pesar de mi enojo. ¡Ay, bye! Nadie dice te amo a los diez días de conocer a alguien. No son diez, son doce. ¡Igual, neta no sabes ni lo que dices y me voy a molestar si lo sigues diciendo! Pero qué, si sí lo siento. Mira, voy a hacer como que no pasó a ver si así se me olvida. Llegamos al antro pero la noche no podía ser perfecta. ¿Otra vez? ¿En qué quedamos? A ver, tú no me amas, no m’ames, no sé qué signifique eso para ti, pero para mí es importante así que no andes blasfemando al amor (think pink!), Di’go. Bueno, pues a ver entonces dígame qué es el amor y si me convence no vuelvo a decir nada al respecto. Y de que me dan el poder de la palabra a ver quién me calla, más que ya tengo ensayado el rollito que salió de mi cabecita tequilera: “el amor es una locura químicamente inducida que te hace desear que la persona que amas y admiras sea el testigo de tu vida”. Por eso yo digo que no me amas, ni me conoces, me has visto cuatro veces –Seis-, aish, lo que sea, el punto es que yo creo que estás enamorado de la ilusioncita esa que te armaste en el cerebro y me la enjaretaste a mí.

Tipo sólo me miraba y cuando se me secó el cerebro –falta de alcohol, supongo- tocó su turno. Si es que me parece muy bonito todo lo que dices, pero y qué si yo siento eso por vos, no hay modo de que lo averigües y estoy en mi derecho de decírtelo, yo lo que creo es que pues de pronto asusta y es normal. Sí yo sé, falta conocernos más, pero pues qué, uno no termina de conocer a la gente. Lo que se me hace triste es que no creas que alguien pueda enamorarse de ti, pues. Y empezó a soltar una letanía de confidencias que le había hecho –sí, otro punto de cómo perder a un hombre... menos a este- y terminó de enfurecerme, que sí, que él ya sabía que tenía miedo, que era cansoncita (pancherita) y demás, pero que él creía que el problema era que mi autoestima se encontraba por los suelos y más ahora con la artri. ¡Dios, qué tipo! Ahorita vengo y me fui al baño a mandar mensajitos de auxilio amiguitas. Apoyo moral y ya mañana les cuento bien.

Mi trayecto eterno odio-los-antros-del-norte y suyo de no quiero que se me ponga bravita, es que siento mucha frustración porque me limitas en lo que siento hacia ti y lo que menos quiero es presionar y blablabla. A esas horas de la madrugada yo sólo quería dormirme hasta que me salvó la segunda declaración de amor. Ring ring y: “Susa, te amo wey y como te amo wey, voy a ir ahorita allá a donde estás, en el Blank wey, te voy a buscar wey, porque te amo wey, te amo wey, gracias, bye” y amiguita me hacía la noche porque se pensaba que el hombre “me había salido golpeador” o yo no sé qué y no espérate, dónde estás mensa que yo ya voy llegando a mi casa. (Gracias por haber ido a salvarme y salud Gansitos, no me pasó nada, jajaja) ¿Ya ves? Estas declaraciones de amor sinceras sí me ponen de buenas, perdón, pero lo mejor es que ya no nos veamos. Y de verdad lo creo porque nos íbamos a lastimar mucho. Como dice amiguito no-te-digo-cómo-se-llama-mi-chica-quiero-ser-tuya: es que hasta a mí me está asfixiando.

Como si le hubiera dicho háblame a cada segundo. Si es que uno purga sus culpas en vida y al doble. Día siguiente comida con Clan y concierto. Es el hijo del tigre listo para pelear, se levanta ante el embate del gandalla. ¿Qué parte de la palabra “concierto” no entendió? Con el money o sin el money hago lo que quiero honey y mi palabra es la ley. Ahora hasta mensajitos. ¡Aaaaaaaish, le dije que no quiero ir al clásico mañana, odio al América y ni con 8 boletos para repartir voy a apoyarlos! ¡MA-MI! Amenazas con marchar, a Brasil o Paraguay. 32 llamadas perdidas y si no hubiera testigos ni yo lo creería. Es triste porque una parte de mí de verdad quería algo lindo y se regocijó con la confesión, pero la parte que me está sosteniendo es la que está molesta pues se siente presionada y mientras ella mande, yo no tengo fuerzas para decirle que nos dé chance. Por eso veo casi todo negativo y ya no sé qué pretexto inventar: desde el palco de su familia en la plaza de toros de Calí (no me gustan los toreros) y su casa en Cartagena, hasta su dedo roto de caídas en moto y las rosas que me trajo ayer y tuvo que dejar en el buzón medio salidas para que la vecina tocara el timbre, mis papás salieran y vieran qué onda porque yo le dije que no quería verlo, “ya es muy tarde, son las 10, estoy en pijama y no voy a salir, te dije que no nos íbamos a ver”. Claro, para dormir mal por mi maldito remordimiento de conciencia, encender la luz cada cinco minutos y hacerme más chiquita al leer la tarjetita que dejó con las florecitas.

La vida es irónica y regala estas experiencias para entender; coincidentemente dos de mis mejores amigas con los noviazgos más bonitos y largos, acaban de terminar porque sus ex-chiquitines se sentían presionados y con miedo al compromiso. Me siento culpable con mis niñas porque los entiendo más a ellos y no había estado tan cercana a un sentimiento como el que expresaron. ¡Qué horror! Me estoy convirtiendo en un hombre con líos hormonales, por primera vez estoy diciendo un no que significa N-O, NO, y parece que hubiera dicho sí. No puedo creer que podría tener todo lo que soñé y lo esté rechazando porque “no estoy lista y tengo miedo a comprometerme”. Lo peor es que cuando “esté lista para el compromiso” ahí voy a andar llorando. Mejor me consuelo pensando lo que me dicen la Sis y la Gweni-Tai, que es muy raro, que ningún hombre de la nacionalidad que sea dice que te ama así tan fácil, al contrario, mientras peor nos traten, más felices son y esto ya huele a acoso, al menos me hizo volver a creer en el género y tener sonrisa de estúpida un ratito... Ahora tengo que analizar si lo que dice la Martz es cierto, que me gusta que me traten mal, uy qué mello, lo que dice el niñito de mis miedos y blabla y el mail que me mandó hace rato porque se piensa que salgo con otros ocho tipos o que tengo novio, sí ajá, como si fuera fan de la poligamia y tuviera tanta energía o tiempo.

Corre dijo la tortuga, atrévete dijo el cobarde, estoy de vuelta dijo un tipo que nunca fue a ninguna parte. Sálvame dijo el verdugo, sé que has sido tú dijo el culpable, no me grites dijo el sordo, hoy es jueves dijo el martes y tú no te perfumes con palabras para consolarme, déjame solo conmigo, con el íntimo enemigo que malvive de pensión en mi corazón...