Día internacional del migrante

Toma whiskey con Coca-Cola como agua, es hincha del Madrid, tiene el típico cabellito rudo-rudo que dan ganas de amaestrar y como maldición usa Jean-Paul Gaultier. No es ni guapo ni feo, la descripción de simpático le amolda perfecto porque destila carisma hasta en la mirada y yo me declaro fan oficial de su actitud; bastante asimétrica, pero a mí me encantó su sonrisa y que se asustara “pero tía, el tequila sí que es fuerte”, como si el whiskey qué. También charlamos, mucho, y le entendí porque siendo tan diferentes somos igualitos. Es técnico electricista y estaba en paro cuando le conocí; detesta a los Minuteman y los excesos que se cometen contra la gente que viaja en pateras o cayucos, hacinados en trenes de doble fondo o atravesando desiertos y ríos, pero tampoco le molan los inmigrantes; y que se entienda, que no, que no es xenófobo (si lo sabré yo), simplemente el tío tiene su punto de vista directo de una política de Estado indirecta que en lo personal lo está jodiendo.

Que sí, que entiende perfecto el razonamiento, que los inmigrantes no hacen daño y que al contrario, en el largo-mediano plazo motivan la economía y con el trabajo que realizan se crean más empleos y tal. Pero su problema es de corto plazo y no de macroeconomía, su asunto es de hoy y de micro; porque él estudió una profesión técnica y como profesionista no está dispuesto a recibir un sueldo menor al que cree merecer, y claro, como los inmigrantes llegan con el legítimo derecho de buscar un mejor futuro y eso se logra con cualquier miseria, están dispuestos a recibir un sueldo ínfimo con tal de no regresar a la vida de depresión en la que se encontraban (así de mal). Los empleadores escogen pagar menos, y él se queda con la pasta del paro (qué gran sistema en el que el gobierno te subsidie en lo que medio te la pasas sobando y medio buscando trabajo, ¡¡quiero-quiero-quiero!!) entre cursos sobre electricidad wichuwi o entienda la vida qué estudie, mi energía no me dio lucidez para entender tanto.

Esas chorradas de que los inmigrantes cogen los empleos que los españoles no desean hacer no le parecen nada, dice que la premisa sería que los inmigrantes cogen los salarios que los españoles no desean percibir, no los empleos. Yo le apoyo y mi corazoncito se parte entre su razonamiento impecable y humano (y su risa divina), y las razones humanas y terribles con las que apoyo también a los inmigrantes (y mi tesina cochina-tesina) y al final me hundo en estas disertaciones porque uno no puede andar por la vida poniendo calificaciones, pero hay que decidir y es tan difícil, y los siguen matando y se siguen muriendo, y se siguen yendo y siguen entrando, y les ponen encima drogas y muros y prejuicios...

"...Ahora entiende que el mundo se divide en una mitad, que si llegas vivo te devolverán, que si llegas muerto sólo eres una noticia más..." EBS
"Un dios maldijo la vida del emigrante: seréis mal visto por la gente en todas partes, seréis odiados por racistas maleantes. Y la justicia te maltrata sin piedad." CC

Hay que ser guerrero...

El día anterior habíamos acordado que sería leve: un barecito, dos copitas y listo. Pero a estas alturas yo debería de dominar mis genes y saber que eso jamás es cierto, lo único seguro es que Chayane se equivocó teniendo la razón porque hay que ser

torero

guerrero, llegó la fiesta guerrero, no importa lo que se venga pa’ que sepas que me enfiesto como un buen... ¡guerrero! Fue mustio de mi parte creer que sería tranquilo, si al VicBrother neoyorquino le dio por la voladera paisano y aterrizó con unas ganas locas de tapitas del amigo, a falta de con qué mezclar, decían. Obvio el meritito día traíamos cruda de ojera y todo incluido; hasta actitud retarditis.

Pero momento, es tiempo de aclaraciones: el recuento de los daños me lleva a 16 bodas en el año, de las cuales -por motivos de carencia de omnipresencia y kilometrajes transcontinentales- sólo me fue posible asistir a 13, así, 13 de mientras más lo dices...

Y resulta que dentro de todo el conglomerado bodístico del 2006, sólo dos fueron de mi familia, y yo no sé si estaré para el psicológo (bueno, equis), pero me declaro fans fans oficial de mis primos, así de que si no hubiera sangre parental entre nosotros, me gustaría tenerlos de amiguisamiguischócalasundostrespormíyportodosmiscompañeros. En especial a estos tres taradotes: los dos cuties y mi ahijadita adorada. Y cómo no poner cara de quémoción cuando en el sorteo me saqué otro madrinazgo en esa familia, ¿se casa tu-primo-el-guapo™?, decían amiguitas con lastimita (se les fue, chicas). Aunque lo que se queda es la actitud, porque si hay genecitos pro-party son los de estos compadres: de mis niños -VicBrother incluido-, pero sobre todo de mi ahijada mundialmente recordada por aquella cena de Navidad en mi casa de la que salió con su cuba en bolsita de plástico onda chesco de Chapultepec porque era la única enfiestada y a toda su familia ya le urgía llegar a ver a Santa, de risa.

Y es que es probable que no tenga una conexión tan risotada como la que tengo con mi primiahijada; todos lo dicen, somos de dar penita cada que padecemos un ataque de simpleza y sólo nosotras entendemos la onda así que mientras más se ríe una, más la imita la otra. Cómo olvidar todos los viajes, como el de la chancla rota, la canción de cepillín y el estrés del papi por estas dos IQnegativo que no pudieron articular palabra durante todo el súper y camino de regreso al hotel.

Claro que en LA boda no omitimos nuestro poder y en algún momento entre el padrenuestro y el dénselapaz, a la brutencia se le ocurrió comentarme qué tan sucio estaba su tacón después de la pasarela naranja por el jardín; mala idea voltear a ver a mi lado para comparar y encontrarnos al ladrón de todas las bugambilias del pasillo del amor hechas ramito a lo pompón en mi suela raterísima, tan elegante cual pantufla de Alf y entonces la risa histérica de horas y de miradas nunca-brillarán-en-sociedad, we never will.

Pero aclaro que yo le aclaré al ahora-esposo que tenerme como madrina no era tan buena idea: la primera vez me tocó enlazar a los novios, dos años y un hijo después se divorciaron; la segunda fui madrina de anillos junto con el Charlo, el resultado son 3 hijos en menos de 5 años de matrimonio -y por cierto... ¡¡hoy nació mi sobrinito Alvarito!!; la tercera también ha sido de hijos al por mayor y connatos de divorcio al ibid... así que mis madrinazgos no dan buena estadística, se lo dije en el antro y sólo me abrazaba y brindaba; igual me vestí de naranja y como también soy fans de mi prima política, yo era una de las más felices.

Pasado el estrés post-maripositas en el estómago (literales, nada de metáforas amorosas), la tomadera. Y es que con tanto calor se justificaron las margaritas convertidas en metidas de pata, desde el cambio de nombres a los amigos de primo, hasta la neteada con papis y tiítos sobre la vida y el estrello, sin contar los golpes que sin querer le suministré al novio de prima, el pobre. Pero como diría Becs: "pena robar y que te cachen, o que te encueres y ni te volteen a ver", y ps tanta así, ps no.

No hubo un solo detalle que pasara a término medio en el festejo. Ni uno. Todos superaron cualquier buen augurio. La música deliciosa (hasta el regatoncito de romperomperompe y minoviovolvió de la onda vaselina: ¡wiu!), la comida de elección coquetísima, con cuatro postres diferentes y yo reventando el vestido, total, después rompería -literal- la suela de mis zapatos así que qué más daba. Luego la composición de canciones a lo gasolina y a mí me gusta l’AnaLucía, ¡preséntame a su prima! O la caída espectacular de la loca que tenía que timbirichear en el escenario y del entusiasmo le siguió la oleada de auchs dentro del auditorio... lo peor es que ni tan borracha, y nadie, con todo y el lounge de shots tequileros, que si midorichamoyfresatamarindo, y uno a la quinta ronda creería que más fiestas estarían de más, pero como agua.

Hasta que los mariachis llegaron bajo el grito del Baco (los amigos de mi primo que de plano sí les hacen honores a sus apodos) y su “ya vinieron a ch!%$#rle la madre a la fiesta”: tenía razón, sí, qué bonito los fuegos artificiales, qué padres los chilaquiles, la madrugada y las rancheras, pero ni modo, todo lo bueno ha de acabarse y lo que es cierto es que ya en este año el número fue 16, pero a como veo el 2007 viene cargadito de amor y ya por lo pronto tengo 7 hasta con invitación y el estrello: terror puro...

El mejor amigo del hombre

A menos que un perrito sea hipócrita, no entiendo cómo dos personas puedan ver de forma tan distinta a un animal. La rechazaron porque lloraba mucho y era "rebelde" (estas ganas de la gente por tradematizar las actitudes de moda), yo creo que la trataban mal porque conmigo sólo es mover la colita y obedecer; no conozco un bichito más leal -y hasta cierto punto inteligente- que esta gorda. Dos palabras y una orden: Clochi regresó; mami, tienes prohibido acercártele.

Desde el domingo manejo felicidad y estrés de a par, pero al menos ya no sufro por saber cómo tratan a la cositita que ya está más para allá que para acá (sólo tiene dos dientes, más de 10 añitos, artritis de identificación en 6 décadas, cojera congénita, bronquitis de ronquidito en su camita abajo de la mía y cataratas del Niágara en ambos ojototes), y luego con los nervios porque a la señora que me parió le da por ser mamá del mundo y sentirse la protectora de esta peluda que le causa tosedera. Ni cómo hacerle, a ver cómo nos va...

Pero no soy diputada...

No quisepude verla. Ni me despedí. La llevé y lloró y trató de seguirme: ya me quería: yo también. Lloramos. Ni cómo hacerle, aún no existe serecito que le gane en el orden de prioridad a la mami y al primer achú mis piernas tiemblan y el mundo. Igual extraño al bichito y no hay emoticón que describa cómo me siento de bilis, de mala, de que duele en el estómago o así, muy diferente a como se siente, pero igualitito y cómo estará.

Luego hace frío y el líquido sinovial; y yo sin ir al cine, sin que me abracen, pues ni quién: el menso babonso que se acuerda de mí cuando su ella se le va de viaje y veámonos. Y me hizo ilusión de tan tonta hasta que la coherencia y por respeto a las dos no le-me hagas esto y ya no me llames y toda digna ps qué te pasa, maestro. Igual me emocioné cuando dijo cuántos ailovius y que era mi culpa y la confusión, yo tan bruta pero’ra sí que yo no llamé ni redial. Bloquiadisisisísimo... aunque cómo me gustaría ahoritita que me siento tan mal y odio que en un ratito voy a amanecer con ojos de sapo y hoy es 30 de noviembre y ya no quiero llorar y antes me traías docenas.

¿Estás en tus días?, indagó. Sólo quiero que ya sea viernes, urge y no por las posesiones, sólo por mí por ser egoísta que soy y mis posesiones y mi VicBrother y mi familia y Cuernavaca y el calor y me vale.

Lo bueno es que en el trabajo renuncié sin decir a la de tres y ahora me juntaron la chamba ya de mientras, igual me distraje hasta tardísimo y una chela; no quería pensar, no lo estoy haciendo, sólo quisiera ser diputada y aventar latas y golpes y rancheras hasta la catarsis.

Urgente

Por favor, si saben de alguien que quiera adoptar a una perrita, díganme. Ya no puedo tener a Cloch en mi casa, la mami corre el riesgo de crisis asmática y, queriendo como queremos a los bichos aquí, la ley de Murphy nos ganó: Clochy tiene que salir a la de tres.
Lo prometo, es una perrita linda, linda, súper dócil y obediente y sólo necesita cariñito; sí, está cojita y medio viejita, pero no es demandante ni sucia.
Gracias...

La Cloch

La mami asevera que todos los animales que han entrado a la casa lo han hecho por mi culpa (y no, no lo dice por mis exes). Desde los pececitos de feria, los pollitos que mataba por tanto amor y abrazo infantil, mi adorado Indiana Jones que tuvo que abandonar el hogar porque Medusa, mi mejor capricho, se me enfermaba al comer el alpiste que el otro regaba. Pero fueron ellas, Medu y después su hijita Zelda, quienes me enseñaron que uno puede llegar a querer tanto a un bicho que hasta la fecha las extraño con todo y la tremenda lata que significa tener un perro.

El viernes fue un día extraño. Tuve que ir temprano en la mañana a casa de mi jefa, y salí con sonrisa de estúpida después de todo lo que había pasado en la junta, iba emocionada rumbo a la oficina cuando vi al bichito como una borlita de taller mecánico que cojeaba en camino a los carriles centrales del Viaducto. No lo pensé; mi proceder fue impulsivo, intempestivo y completamente irracional. No estaba pensando cuando orillé el coche en la lateral y bajé para hacer el oso al correr con tacones en medio de la artritis invernal, no estaba pensando cuando cargué al animalito que ya no tenía más interés en la vida que aventarse directito a las llantas de lo que fuera. No pensé más que en meterla a mi coche y ya allí, con esos ojitos viéndome desde el asiento del copiloto me pregunté qué demonios había hecho. Y qué demonios iba a hacer.

La llevé a mi casa y el papá enseguida la reconoció: la vi en tal y cual calle (un poco lejos de donde yo la había recogido), sí, es la misma. La mami la vio y casi llora: se parece muchísimo a… Y sí, ya peloncita sin los millones de pulgas es sorprendente el parecido que tiene con mi Med. Nos la quedamos, el veredicto con los veterinarios es que la perrita ya es viejita y con su edad y achaques nadie la va a adoptar, ergo, o se queda con nosotros o la inyectamos. De todas maneras mañana le toca día de estudios para ver cómo está; los primeros días estaba tan mal, al parecer estuvo más de una semana en la calle, aunque es evidente que es una perrita de casa. Yo lloré mucho el viernes -por cursi-, porque me empecé a hacer mil historias en la cabeza de lo que pudo pasar esta preciosa en estos días con tanto frío; en todo el daño físico que trae (incluyendo los golpes, las violaciones -¿se podría decir que un perro ha sido víctima de violación?-) y con el miedo que le tenía al mundo hasta ayer en la noche en que nos empezó a agarrar confianza y hoy no ha parado de mover la colita sin despegárseme un segundo, la pobre.

Y es que luego pienso en todos los bichitos maltratados y aventados por las calles. Y si por mi fuera yo los adoptaría a todos. Y es que luego pienso que esta gorda es sólo un animalito, y que así como ella sufrió desde su perspectiva cuatropatuda, hay serecitos humanos, niños sobre todo, que están allá afuera, y con este &%$” frío, y con esta &%$# vida.















* Ése sí que fue un verdadero Antes y Después. Le pusimos Cloch, a los papis les encantó el concepto de la mezcla de clocher (cojear en francés) y clochard (vagabundo en igual). Yo la verdad, aunque ambos conceptos le quedan perfecto, no estoy del todo convencida; siempre escogía nombres mitológicos para mis animalitos y la onda de los extranjerismos no se me hace tan sexy, pero había que bautizarla rápido y nomás no me dio el cerebro porque ya se dijo, yo no estaba pensando...

Estalagmita

Oquei.
Se rumora que en el infierno hay llamas y si vas te quemas.
También dicen que el cielo es el antónimo del infierno.
Y Dicen que el opuesto del hielo es el fuego.
Oquei.
Entonces, si el cielo es el antagónico del infierno y en el infierno hay llamas que son las contrarias del hielo... ¿en el cielo te congelas?
Entonces... ¿¿¿¿ya llegué al cielo????

*Ay diosito, perdóname los silogismos, pero es que con estos climitas de tu santa gloria a una hasta las neuronas se le hacen estalactitas. Fffffrío.

Los siete principios básicos de mi política exterior

1. La autodeterminación de los amigos. Nunca, por mucha urgencia o demases necesidades premonitorias, andaré con un amig@ (mí@ de mí).
2. No intervención. Ana Lucía es una mujer soberana que no se involucra con hombres casados y/o ennoviados, ergo, es alérgica a la infidelidad y una casi freaky de la monogamia.
3. Solución pacífica de las controversias. Actitud.
4. Prohibición de la amenaza o del uso de la fuerza entre las relaciones. Ehhh.
5. Igualdad jurídica genérica. Y se friegan por los panchos SPM, y que se derogue el que las niñas no cover.
6. Cooperación internacional para el desarrollo. Básica.
7. Lucha por la paz y la seguridad mental. Pura higiene.

No más rollos metalúrgicos y aunque se trate del mejor hombre del mundo. Aunque estando sobrio afirme que hasta con los ojos cerrados se casa conmigo. Aunque me jure que lleva 10 años enamorado de mí y blablablá. Aunque me diga eso. No. No se puede si va en contra de los principios básicos de mi política exterior, y menos del número uno porque hasta me enojo al sentir que por mucho que insistan en que la amistad es lo primero, al decirme eso la pasan a segundotercerocuartoquinto y odio perder amigos así sin deberla ni temerla, aunque digan que yo voy antes y que no me quieren perder y que... Yo así no puedo y odio sentirme obligada a romper relaciones diplomáticas, lose-lose situation...

Amancebamiento

Hay quienes amenazan con que vamos a extrañar a Fotz y sus desvaríos, yo zafo. Tampoco voy a extrañar al vocero. Como que nunca les cayó el veinte de su función y cayeron en la confusión: el Fotzi presidiendo las ansias por salirse de la presidencia, la Martita y su papel que terminó en marida del aquél, y luego éste que de plano nunca se dio cuenta de que no era vocero del presidente sino de la presidencia: de campanazo de box total. No les dio, nomás no se ubicaron en sus tiempos ni en sus formas. Eso sí, la que anda requeteubicadísima es la mami, a ella del siglo XXI sólo se le escapa la tecnología, pero las ondas postmodernas las capta re-bien.

Ese día se me hizo temprano y, desde que mis delatadoras cuatropatudas se petatearon, en mi casa ya no hay vocero y nadie avisa si alguien llegó. Apenas estaba abriendo la puerta cuando escuché la confesión telefónica que la proge santísima le hacía a su amigüita: “pero Fulanita, entiende que ahora no es como en nuestros tiempos en los que sí era importante llegar virgen al matrimonio, en los que la virginidad sí era una virtud...”. Ana Lucía tonta se paralizaba mientras se llevaba la mano a la boca en síntoma ups-qué-hago y se repetía mentalmente “no escuché eso, te juro que yo no escuché eso, por favor diosito dime que no escuché...”, pero de tan tonta no supo si salir de nuevo sin hacer ruido o quedarse a escuchar más conversación; el embotamiento neurasténico le ganó. “Ay, pero Fulanita, no lo tomes así, la unión libre no es eso... no, no creo que sea cuestión de ‘por si no funciona’... bueno, ¿y qué tiene de malo si así fuera?... no, es que así como tú les diste bases a tus retoñitos varoncitos (nota del editor: la mami no usa esas palabras), quienes tenemos hijas también queremos que sean independientes y blablablá... no, yo no lo veo mal... es que son otros tiempos y deberías estar agradecida de que tu bebé haya encontrado una niña tan capaz y emancipada... no te enojes, aquí no es cuestión de darse a respetar, ella se da a respetar con o sin papeles, ¡pues estamos hablando de tu hijo!, o qué, ¿lo criaste para que fuera un patán?”.

Background: súper amiga mía tomó mancebo: súper cuate mío, hijo de amigos de papis, y bueno, relación amistosa eterna; a la suegra de mi amiga -amiga de la mami- le dio por sentir el patatus en la conciencia al enterarse de que su retoño y su yerna (nunca aceptará decirle nuera) optaron por futurito de arrejunte. Pero yo soy fans de que estos dos hayan decidido irse a vivir juntos y tan cerquitita de mi casa, es más, soy fans de que amiguito tan divino haya entendido que el aquelarre no se acaba y que quien tiene que salirse de su casa cuando vamos nosotras es él, ¡cuánta civilización encerrada en escasos 90 metros cuadrados barely muebles!

No veo el problema tan grave de que dos personas se amen tanto que decidan irse a vivir juntos, que sí, que no es convencional como salirse de la mano del papi en vestido blanco, y eso qué, al menos amancebados o no, entre estos dos hay honestidad y comunión, no como en la política que tantos nudos hepáticos me causa y no se dan cuenta de que en vez de tender puentes los están quemando tras de sí. Me enfurece esta sociedad con la que a veces no logro empatizar ni a fuerza de corsé de agujetas, como el que me puse el sábado y me impidió ingerir la segunda chela, eso sí, ni quién dijera nada de la mini cintura fake: en mi caso la estética fue inversamente proporcional a la diversión. Gracias siglo XX por haberme traído al mundo, ahora entiendo por qué se desmayaban tanto las pobres de antaño, y qué demonios, que vivan los pantalones y mueran los bras… Mmm, eso me recuerda a TWW cuando Josh adquiere novia feminista y la cito ‘I didn’t burn my bras, Josh', pero qué diantres, que no quemen puentes y sí cosas incómodas (si vienen en forma de ropa interior, mejor), ése será mi mantra…

¿Estoy borracha o por qué mezclé tantos temas? Désolé, je m’en fou! O citando a los clásicos: "Ya ando libre, ya digo cualquier tontería. Ya no importa, total, yo ya me voy".

Beach Blogger: ¿Tímido?

Ti-tí-mido

Era mitad del otoño en un rincón junto al mar y yo soñaba en la playa con el hombre ideal. (Ya los habíamos visto en la alberca, de hecho para ellos la quinta frase “si así está su lejoS, cómo estará su cercaS”) Marthita tantos galanes, mosquitos sólo pa’ mí, atletas esculturales que se llevaba la Sis (al final Costas eligió y yo no fui opción) Pero el flechazo tardó en llegar: un parisino, algo especial, ojos azules me enamorarás y lo primero que aprendió a decir en español fue michelada, simplemente porque soy una consentida. Hubo una boda esa noche y apareció en el funicular, yo me mordía los labios, ¡qué padre, qué tal! Luego en un rato brindamos, tocando la oscuridad, creo que me has hechizado y yo soy una bruta brutencia, pero Dios me ama, sin duda me sigue amando.

Y yo que creía que me iba en saldos rojos, yo que resulté la titímida y no supe reaccionar, yo que sólo me atormentaba porque las aquellas me ponían cara de ¿qué-testá-pasando,-estás-madurando-o-qué?



***Amo Acapulco, ¿alguna vez he dicho cuánto amo Acapulco?***

La conclusión del FUNAR fue que yo ya no pertenecía, que se avergonzaban de mí, aunque yo sigo sin encontrar explicación lógica a mi comportamiento, sólo puedo argumentar a mi favor que... no, no hay justificación. Lo que sí es que todavía no puedo creer la premisa de que es cierto, el hotel tenía todo, pero todo incluido, hasta a mi güero trasatlántico uy-cómo-amo-el-zapatismo con cara de gringo springbreakero-me-escapé-de-los-Marines, el pobre.



***Se había pedido, si vamos a contar esto tiene que ser rápido porque la memoria de la tarjeta ya no aguanta choros, y la otra pidió ser narradora veloz, de risa. Ya ni me acuerdo qué era tan importante que había que contar (ok, sí, era mi falta de actitud ante los hombres y blablablá, qué bueno que no les salió el regaño)***

Pobre Sis, a pesar de haber sido la musa de la sexta frase “¿en serio sí eres mexicana?, tienes cara de gringa... ¿en serio sí eres mexicana?, ¿y tus papás también son mexicanos?” nomás no se hallaba cuando estábamos con ellos, toda tierna.



Así que mientras más torpe yo, más lindo él y los detalles: la búsqueda, el atrevimiento, la mirada, el quedarse, la espera, la preocupación, el lobby, toda esta historia que sigue sin acabarse y que me dio otra oportunida-ad, otra oportunida-ad y la luna nos sorprendió en el mar, un solo beso y fue fatal, me convirtió en presidenta FUNAR.



Y después del amor de otoño y de mis tonterías psicotateméticas, fui convencida de sorprenderlo, el problema era que yo sólo sabía la línea y el día, nada más...



***Con toda la actitud entreríos que los nervios me permitían porque nunca había hecho algo tan así y claro que sí, claro que vine por ti.***



***Alcanzando una estrella y muppeteando por un sueño. ¡¡Buuu!! ***



***Se sobreentiende lo primero que hicimos al llegar...***

El lío era con la aerolínea que no facilita info de pasajeros, así que mis dotes histriónicas (una mujer obsesionada no es responsable de sus actos, ¿cierto?) me permitieron crear la tragedia: “ay, porfis, es que me acabo de pelear horrible con mi novio y por eso no sé en qué vuelo se va, y no puedo permitir que se regrese sin pedirle perdón”. Y con el pellizco a mi Martz para que no se riera logré la empatía impensable con las aeromozas que me informaron del triste estatus del aquél: uuuuy, qué crees, salió en el vuelo de las tales horas, si hubieras llegado antes... y yo con ganas de darle un bu al tráfico eterno de la ciudad de la esperanza que es lo último que muere. Total, el messenger me sirve de consuelo ante tanta tontera de amor de verano otoñal, sólo pido que no nos emborrache mucho porque si no el invierno va a estar de un crudo (da)...

Sufro con el consuelo FUNAR que se congratula de tener el don de conseguir chicos al por mayor, pero eso deja de ser presunción cuando se sabe que con la premisa viene la conclusión de cómo perderlos en 10 segundos, y perdón, pero en eso sí que somos implacables. Qué más, igual el soundtrack del viaje es esto: yo soy fans, Sis (Sisi) es fans y Martz es fans (la primera gran frase del viaje, cada quien será fans por sus propias razones, las mías sin nada a la imaginación)

Beach Blogger: Stand-By

Nos reivindicamos, fuimos literalmente las últimas en salir de la boda. Como el FUNAR en sus mejores épocas de divas de a varo saliendo del antro con el coche esperando afuera al ser el último del valet; así fue la incursión en la categoría de la boda-de-la-hermanamenor-de-mi-amiga, pero aquí no aplica el refrán de “amiga de la hermana saltada...” no, no aplica. A pesar de que el día que nos invitaron al desayuno de grititos porque el compromiso se había hecho oficial, toda la familia de la novia nos abordó con preguntas que no pasaban ni con el jugo de arándano, ¿ustedes para cuándo?, ¿con quién van a ir a la boda? Como si no nos bastáramos solitas para la diversión...

Era normal estar destrozadas y que este video esté de flojera, ni modo...

Y Costas “The Banana Man” (hasta después supimos su nombre) nos robaba el tiempo, pobre hombre con el acoso de secundaria que le hicimos, pero él se llevó la cuarta frase del viaje “vénganse a jugar básquet porque ustedes nomás puro tome y tome”; obvio eso ardió tanto que terminamos en la alberca y en el partido niños vs. niñas perdimos con un honroso 17-15, todas peleándonos “yo lo cubro a él, yo lo cubro a él”, de pena.

***Favor de omitir mi nerviosismo tetarado cuando el tipo voltea hacia nosotras y yo, que tenía cámara en mano, me puse tan tonta que hasta dejé de enfocarlo... hay que ser***

Planeando y peleando por un hombre.


***Me negaba a poner este video por motivos de diversa índole, pero el argumento impecable de estas brutas sobre el egoísmo ramplón al subir unos feos de ellas, me obligó a dejar éste, era lo justo. Y sí, yo seguía con problemas de dislexia fonética que creo que arrastraré de por vida, así como dice Sis “creo que desde Acapulco sigo teniendo 1% de actividad neuronal”***

Los planes iban así: teníamos reservado el restaurante a las 8 para la cena, Costas “The Banana Man” estaría en la fiesta casino del bar hasta las 11 y de allí regresaríamos al cuarto para vestirnos de boda y colarnos al bailongo. Supremo.

En la cena yo traía fiesta, era la única y hablaba fascinada que si el carpaccio de pez espada o que si el tiramisú delicioso, y salud y pura tontería mientras las otras traían actitud de almohada. Obvio no les contagié el entusiasmo y la infectada de flojera fui yo porque el bar casino de después no ayudó, mucho menos la convención de acosadores así que esto ya bye y vamos a ver cómo está el bodorrio, quién me iba a decir que el destino me volvería a amar...

Beach Blogger: La boda

La tercera frase del viaje: “es verdad, se nota que en esta boda sí hay buenos partidos: nadie nos pela”. Cabe aclarar que antes de irnos al pachangón ceremonial bajamos al Snack bar de la playa a echarnos unos nachos, hamburguesas y/o jochos para “aguantar” haaaaaaaasta la cena. De risa saber que “Costas” aka el lanchero sexy, al día siguiente nos recordaría como “las que bajaron en vestido de boda por unos hot-dogs”...

La boda, el atardecer, y uno entiende por qué el cliché de las lagrimitas matrimoniales, pero que se sepa: yo sólo lloré de risa cuando a Sis le dio el patatuz al escuchar aquello de que el “yugo matrimonial”, tan divina y tan de oso.



Es una pena, casi no pudimos estar con L (the married with children), pero para los que se preguntaban que cómo estaba y les respondí que tan guapa y chistosa como siempre, sabrán que no miento.

Sí, las 3 representantes oficiales del FUNAR en Acapulco estuvieron a punto de tener menos pila que los sobrinos danzantes de nuestra mesa. Por un momento cuando acomodaron a Ro y a Jo en las sillitas hasta les tuve algo de envidia...



En algún momento entre el Auchán del baño (casi vomito) y los mosquitos que ya habían hecho de las suyas; o los medallones de camarones y el brindis general, nosotras adquirimos una pacheca estupiditial: ¿bella, transparentemente bella? ¡qué stress!

El legendario Vanebaile como el buen vino, el mejor chiste de bailando por la fiesta de mis sueños, no lo supero, nunca lo haré.




*** Es impresionante, el Vanebaile se baila en cumbias, en raves (clímax, clímax), en bachatas, rockanroles, metalitos, reggaetonitos, popcitos y en todos los géneros auditivos***


¿Fiesta Maruchan?



Nos hicieron bolita cuando armamos nuestro espectáculo elsanto-elcavernario-bluedemon-yelbulldog, y es que ya para esas alturas la fiesta Maruchan estaba en el clímax (clímax, clímax).

Amigas hicieron fiesta privada en la alberca mientras yo hablaba eternamente con prima de L (the married one) y con amiguitas de hermana de novia y por ende otra hermana de L (the married one). Sí, fui la única que no ligó: de toda la boda. Así que mientras ellas socializaban con hombrecitos, yo adquiría depresión fiestera catatónica: me veo horrible, no es normal que habiendo tanto solterito bombón yo esté aquí como la tía solterona y el tequila, eso sí, no dejé que me aventaran a la alberca, y eso que la amenaza estuvo presente en varios intentos fallidos...

***Se ve tan mal, lo sé y pido disculpas, pero queríamos apegarnos a la realidad***

Beach Blogger: La creda

Cuando una se despierta tambaleándose, golpeándose con la pared de la regadera, peleándose a muerte con sus mejores amigas por un alka-seltzer y desayunando una michelada, una puede afirmar que, efectivamente, una se encuentra creda.




***Favor de omitir la ausencia de coordinación neuronal en mi habla***

Lo primero que hicimos al llegar a la playa fue comer, lo segundo beber, ya después subimos al cuarto, pero es que es tan mala idea querer conservar la compostura y la composición fisiológica cuando hay todo incluido...




¿Así o más flojas?




Y lo descubrimos, la cosa azul nunca se acercó a nosotras y no, no era parte del bikini de Martz, no era una concha gaudiana, ni era un cachito desprendido del cielo o de una lancha: era un azulejito de alberca, ¡yei!

Sobriedad, de día sobriedad ante todo.

Beach Blogger: CHACARRóN CHACARRóN

A todo esto acapulqueamos porque era la boda de la hermana de L (the married with children), pero salimos días antes para estar en la despedida de solteros del jueves (en los mejores eventos: FUNAR)...

Uno de los grandes logros de la Sis fue haber aprendido a usar la cámara...



Pobre Martz, y nosotras que creíamos que se bañaba cuando eran las cascadas por la tormenta lo que oíamos: fue horrible, je. Es que habíamos acordado un precopeo previo al arreglo para ir al antro, así que pensamos que Martz nos estaba traicionando el acuerdo...



De regreso del precopeo se me presentó una disyuntiva: de ver a la Chupitos a molestar a mis amigas... Fue difícil encontrar las diferencias, je.



La despedida en el Baby fue algo bizarra: compartimos mesa con la otra hermana de la novia y a su vez hermana de mi amiga que no fue al antro(!): L (the married with children). En algún momento perdí a las dos locas que se fueron a bailar mientras yo hablaba horas con los papás de L (the married with children) y ya ni me acuerdo de qué, el precopeo ya había hecho efecto y para las 2 y cachito yo ya estaba hasta crudeando, así que la novia nos vio tan mal que nos llamó a su mesa y nos empezó a retacar de fiestitas rojas de chamoy que contenían milochomil grados de alcohol: mala idea.
Al final sólo recuerdo que Sis y yo bailábamos pásame-la-botella haciendo corazoncitos con los brazos mientras Martz socializaba con hombrecito y Sis gritaba: quiero unos jochos-quiero unos jochos. De allí la segunda gran frase del viaje: en serio no son de cerdo, ¿verdad?, es que si son de cerdo mañana no me voy a poder mover, son de pavo, ¿verdad? ¿Me puede enseñar el paquetito?

Éste, por mucho, es uno de los mejores videos; hasta la fecha lo vemos y nos reímos mucho. Por fin, tras un largo trabajo editorial, logré descifrar la mayor parte de lo que dice, pero qué más, es evidente la fiesta que no nos permitía coordinar ni media conversación con los cambios continuos de tema, qué stress.



AL: ¿Qué.... dijo? ... ¡Martz, interrumpiste el momento en el que íbamos a grabar!! Sis: Ay, es que no podemos. AL: Bueno.. estábamos a punto =CHACARRóN CHACARRóN=.... Toma, fílmanos. Sis: A ver, fílmanos porfis. AL: Ya Martz. Sis: Maaaaaaaartz. AL: Después de que, ay... ¡fue horrible hoy! Sis: “Es que siempre soy la otra”... AL: Porque dice que siempre es la otra, pero es que... o sea, yo estuve así hasta platicando con los papás de Lau y todo, así como horas y no se me paró ni una mosca en la mesa. Sis: No ligamos ni un carajo Martz: Pero vayan por agua... no manchen.... =CHACARRóN CHACARRóN=.... AL: ¡Martz, estás filmando! ¿para qué filmas? =CHACARRóN CHACARRóN=.... Martz estás filmando! Martz: No estoy filmando =CHACARRóN CHACARRóN=.... AL: Estás filmando tetarada. Bueno, a ver... Sis: Ay mi mano =CHACARRóN CHACARRóN=.... Ah, no, es mi celular. AL: Bueno, el punto es que Martha... Sis: Iiiii, qué oso... Ajá. Martha lloró mucho. AL: Ay, ok. Estábamos en el Baby. Sis: Ajáaa. AL: Yyyy... Todo iba muy bien... Martz: ¡Quiero agua! AL: Todo, todo así como que muy bien. Sis: Súper bien. AL: Y no, no vimos a Luismi Sis: No, Luismi no estaba AL: No le pediste el "auctógrafo" a nadie. Sis: ¿El qué? AL: Autógrafo... esta vez no lo hiciste. Sis: Che naca, wey, claro que no se lo he pedido a nadie. AL: Ay, por Dios, te he visto. Martz: Agua, agua, agua, agua. Sis: ¿Me has visto? AL: En tus peores épocas. Sis: Ay se me ve la bubi. AL: No se le vio nada... =CHACARRóN CHACARRóN=.... AL: Pero la mi reina lloró. Sis: Ajáaaa. AL: La mi reina que está allí que se lava los dientes... Pero nada más tiene el cepillo allí =CHACARRóN CHACARRóN=.... no se los lava. Ayyyyy, pateaste la cámara. Sis: Por eso llora, wey, porque nada más tiene el cepillo allí... AL: Ok, ya hay que cortarlo.

PD: Y sí, la pobre chiquita lloró, pero es que pintaba para ser una drama night, después del precopeo neteador de responsabilidades sociales, de qué pasa si a mi media naranja ya la hicieron jugo o de tequieromuchoamiga, la sensibilidad era tenaz.

Beach Blogger: el inicio

Estas mensas estaban tan convencidas de que la boda era el 27 que ya teníamos reservación y el estrello, al final, tres días antes del mero día tuvimos que hacer cambio hasta de mentalidad y adelantarnos una semana. Pero para qué contar si las imágenes hablan por sí solas.

Día 1



*** Favor de notar que Sis comienza pegándose en la cabeza y Sis termina pegándose en la ibid ***



Je, je, obvio no: ai globiu Sis…



Lo de la Convención era en serio, no sabemos si eran piratas, pero cínicos totales e incómodos hasta la médula. El FUNAR siempre brinda por algo irreal, y siempre logra quel brindis tenga éxito: Acapulco 2006 fue un viaje irreal, quiero llorar, fue muy poco tiempo, fue genial.

*** Puuuuuuuf, no había visto mi cerdez, pero namás porque ya me prometí bajar la llantita es que acepté subir este video al escarnio cibernético, que si no, je, je...***

La película bien podría haber sido “The Sisterhood of the traveling FUNAR” (cualquier parecido con la ficción es mera coincidencia)

Dígalo cantando con el meme musical

Amín y Mame me memearon. Sucedió así de feo como trabalenguas que se oye. Y siglos después yo memeo a la blogósfera (¿alguien me puede informar la etimología para sacarme de mi memez?) La historia es que hay que encuadrar este cuestionario dentro de las histerias de algún grupo o autor. Yo escogí a mi number one, para costumbre del hábito: Alejandro Sanz: el único amor de mi vida que desde hace más de 15 años sigue siéndolo; a ver qué tal.

1. ¿Eres hombre o mujer?
   Y, ¿si fuera ella?
2. Descríbete:
   Completamente loca
3. ¿Qué sienten las personas cerca de ti?
   Y sólo se me ocurre amarte
4. ¿Cómo te sientes?
   Pisando fuerte
5. ¿Cómo describiría su anterior relación sentimental?
   Los dos cogidos de la mano mix Cómo te echo de menos mix ¿Lo ves?
6. Describe la actual relación con tu novio o pretende...:
   A la primera persona
7. ¿Dónde te gustaría estar?
   En Un Charquito de estrellas
8. Tu sueño más elaborado:
   Si hay Dios...
9. ¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?
   Aquello que me diste (je, je)
10. ¿Cómo eres respecto al amor?
    Amiga mía
11. ¿Cómo eres respecto a la soledad?
    Mi soledad y yo
12. ¿Cómo es tu vida?
    A veces Viviendo de prisa pero siempre He sido tan feliz contigo
13. Tu recuerdo más latente:
    La fuerza del corazón
14. Una imagen triste:
    Tú no tienes alma
15. Una imagen del futuro:
    Todo lo que fui es todo lo que soy
16. Escribe una cita o frase famosa:
    No es lo mismo
17. Ahora despídete:
    Me iré

    **Yo tan divina que si les dan click a las respuestas que les aparece su canción, así de hermoso. ¿O qué, no valió la espera?**
    ***Y Mechis, pa' que no te sientas, cielo, te lo dedico a ti que nadie te memea, je, je***

Resaca(tona)

Se conjuntaron factores psico-solares y lunáticos con las ya de por sí atormentadas causas terrestres: terrible. Esa semana lo único que me faltó fue que un perro me hiciera pipí encima, pero si nos vemos pesimistas, podría contar la babota que me cayó en el pie el día que la aquella nos visitó. Fueron dos semanas de extravagancia e incomprensión de las que apenas me estoy curando la resaca. Esta vez ni las sesiones de abdominales curaron mi ansiedad y ya ahora me da mucha risa que justo en los días con más actividades sociales que implicaban cámaras casi-casi del Hola!, yo lucía un grano tamaño bienvenida-a-la-adolescencia; la Sis, al salir del elevador entre los flashazos, repetía que ya ni Paris Hilton, mientras yo me aferraba a ella y trataba de posar con el lado izquierdo porque el derecho era un desastre que intentaba ser cubierto con maquillaje (mala idea); para colmo, pensé que iba a ser simpático ir al salón a arreglarme un poco el cabello, pero al buen hombre, como buen hombre, se le hizo fácil entender mal aquello de que sólo las puntitas y tómala, mi cabello con el que antes podía hacerme colitas de caballo, ahora quedó que ni rabitos de conejo.

Luego vino esto y aquello, y me frustré, y muchas cosas me fueron ajenas, pero les pasaron a serecitos a los que quiero, y fue una tras otra y me desesperé, para qué negarlo. Tanto que hasta el llanto y ese viernes me negué a salir, la mami me miraba con cara de esta-niña-se-nos-mata, pero Almodóvar se encargó de hacerme ver que por muy mal que estés, siempre habrá alguien muuuuuuucho peor que tú y es que a esas competencias yo prefiero ya no entrar, y lo fracasada que me sentía, lo deprimida y demases mejor lo reprimí ahípalratito.

Lo que sí es que la energía se me está evaporando y ahora hasta dudo que el reiki. Con eso de la nueva moda que dizque implanté: el FUNAR regresó a la soltería y a su lema de que todo es cuestión de actitud; medio Ladie’s Night, medio Klann y si le sigo me estreso y tiemblo porque mi vida no puede seguir así; doyme un tiro por la incongruencia de antes sentirme mal por ser la única de mis amiguis que no iba en pares por la vida, y ahora que la mayoría de ellas están más solteras que mimisma, mis estreses se acumulan porque mi tiempo está desacompasado y es tan difícil complacer a las niñas a sabiendas que tengo -literalmente- el tiempo encima para comenzar mi vida.

En noviembre se define mi futuro, sufro de terror por lo que me pueden decir, odio la posibilidad de que esto continúe ad infinitum y sigamos recapitulando la Guerra de las Articulaciones, pero también me da miedo saber que si salgo sonriendo ya no me puedo fallar con evasivas endógenas, auch.

¡Ay diosito! Qué pruebas tan difíciles, je. Pero no, entre mis estreses no dudé de Dios, dudé de los que se hacen acreedores de Su palabra y de Sus consecuencias, de eso hasta sigo dudando porque lo que más odio no es que me hagan dudar a mí que soy redudosa por todo, me da coraje por quienes sí les tenían buena fe, yo me salgo de la misa haciendo mis muecas, pero qué explicación se llevan ellos, y es que hay cosas que duelen más que les pasen a otros que lo que le puede doler a uno, y uno quisiera acaparar el sufrimiento, pero -¡ohfoquinsht!- eso, dirían en el juego de la oca, es prueba no superada...

Y aprendí a quitarle al tiempo los segundos

Estoy aquí, estoy aquí, rebotaba el sonido. Y nada podía ser más cierto, nada le podía ella hacer, allí estaba: en pleno Palacio (¿?) de los Deportes (¿?) y bueno, sí, cuando uno la ve bailar definitivamente acepta que lo suyo sí es un deporte... extremo, pero deporte. Estoy aquí, queriéndote, ahogándome entre fotos y cuadernos, entre cosas y recuerdos que no puedo comprender. La idea había surgido meses atrás, incluso antes de que se anunciara la fecha exacta, por eso me sorprendí cuando el día en que la Irera llegó a mi oficina para que compráramos los boletos, me dio cuenta de los participantes. Vamos once, dijo. ¿Once? ¿Pues quiénes vamos? Ah, pues Chayo con novio, Manzana con novio, Lawera con novio, Karliux con novio, yo con Fulanito y tú. Claro, el once que hacía impar el número par era Ana Lucía con su nombre doble. So don’t bother, I won't die of deception, I promise you won’t ever see me cry. Al final ticketmaster se apiadó de lo misántropo de mi situación y nada más nos dejó comprar ocho boletos, lerolero y tuvimos que sacar a los varoncitos del ladie’s plan original, es más, hasta hubo dos boletos que repartimos entre la Beks y una amiga de Chayocotiledónea.

Porque todo el tiempo que pasé junto a ti dejó tejido su hilo dentro de mí. Y ella saludaba con el único acento del mundo que puede hacer que la jota que tanto me persigue termine sonando a nube. "¿Cómo está mi Mé(h)ico lindo, mi Distrito Federal?" Eufórico, afónico y cacofónico. Pues si es cuestión de confesar mi primer novio lo tuve a los 4 años, él tenía 5, presumió, ni sus padres ni los míos aprobaron la relación... La verdad es que también lloro una vez al mes, sobre todo cuando hay frío. Conmigo nada es fácil ya debes saber, me conoces bien. Y es que la mujer es grande en lo sencillo, por lo empáticas que resultan sus letras (brutaciegasordomudatorpetrastetestaruda – ojerosaflacafeadesgreñada – torpetontalentaneciadesquiciada - completamentedescontrolada), por su ritmo, por su voz, porque se me acaba el argumento y la metodología: sí, soy su fans, dirían los de la oficina; cuasilésbica, dirían las ladie’s; me vale, diría yo. Perteneciste a una raza antigua de pies descalzos y de sueños blancos, fuiste polvo, polvo eres, piensa que el hierro siempre al calor es blando. Y nosotras que la cantábamos a todo pulmón, empezamos a preocuparnos en la última estrofa, porque el redondeo lleva invariablemente al futuro: las mujeres se casan siempre antes de 30, sino vestirán santos aunque así no lo quieran. Y ya mejor brindábamos y le gritábamos también al señor bebidas: ocho chelas: (finísimas) Pero para ese entonces, yo estaré un millón de noches lejos de esta enorme ciudad; lejos de ti el mundo ya me da igual.

Ahí me voy otra vez, ahí te dejo Madrid; tus rutinas de piel y tus ganas de huir. Y mis ganas de huir, qué risa tan tonta la mía, de miscelánea, más cuando la mujer amenazó: ahora sí, México: a mover el esqueleto. No pido que todos los días sean de sol, no pido que todos los viernes sean de fiesta. Y ni cómo que yo pidiera que fuera el dueto original con Sanz, sólo comprobé que sus videos definitivamente no están hechos por computadora: la odio. Suerte que en el sur hayas nacido y que burlemos las distancias, suerte que es haberte conocido y por ti amar tierras extrañas, yo puedo escalar los Andes sólo por ir a contar tus lunares. Démonos un tiro, pensé, aunque a eso iba, ¿cierto? a exorcizar mis gasparines mentales. Suerte que mis pechos sean pequeños y no los confundas con montañas. ¡Pero bueno, aquello era como un bombardeo de ideas gemelas! Te conocí un día de enero, con la luna en mi nariz. Y me rendí, tuve que dejar de reprimir los recuerdos y los traje al presente, ya para barrer impresiones arcaicas, total, el muchachito estaba en primer plano -con ¿la otra?-, hasta me presumió y no dudo que haya sido el ñoño que le lanzó a la cantante las banderas de méxicolombia entrelazadas, tan cursi. Pero mi loco amor es tu mejor doctor, voy a curarte el alma en duelo, voy a dejarte como nuevo y todo va a pasar, pronto verás el sol brillar. Justo eso era lo que necesitaba, abuelear el souvenir sonriendo, pensando que fue una bonita época, y que sí, el menzonzo logró -sin proponérselo realmente- cambiar mi vida, llegó en el peor momento que era el indicado y pude agradecerle a través de la energía todo lo que hizo y deshizo, y sé que a veces lees estas tarugadas, no sé por qué afán, pero es más fácil decírtelo así: aún sigo buscando en las caras de ancianos pedazos de niños y hoy vuelvo a ver un faro en la oscuridad (qué tal con mi remixeada, soy mi fans).

La canción de No no la quiero poner, aunque lloré cuando al final forma con el vestido la rosa: magnánimo. De lo nuevo La Pared y Obtener un sí, pero más que mover el esqueleto, me puso a temblar con aquello de que las “caderas no mienten”, que se lo digan a mis pobres pantalones que diariamente lo resienten, pero la mujer cada vez pone retos más y más físicamente imposibles de lograr, la odio. Oh baby when you talk like that, you make a woman go mad. Y las niñas salieron indignadísimas: ¡sólo una hora y media! Mujeres, si a mí por eso me gustan los hombres, yo, la verdad, no sé si soy muy agradecida, pero salí fascinada, en especial porque canté con ella sin callarme un segundo (pobres de mis nuevas amigas sordas), y aparte cantó la versión en inglés. Claro, también me faltó escuchar aquella que tanto me gusta: Un terrón de sal, un rayo de sol; que a donde digas que tú quieres que yo vaya voy. Eres mi desliz, mi país feliz, mi primavera, mi escalera al cielo. O la otra que puedo escuchar hasta en intermitencias: ¿Y qué voy a hacer con mi despiste selectivo y con mi sueño frustrado de aprender a cocinar? Y bueno, ni hablar de mi favoritisísima, pero ésa la perpetuaré como primera canción bloggeurística: ¡yei!

¿Las de la intuición?

...y el amor tal vez es un mal común.

Estoy de malas y agresiva, yo no leería esto

No debería ni de escribir, podría contar sobre el concierto de Shakira, de la semana pasada de a varo que tuve, de mis osos fotogénicos o de las mejores frases que he escuchado en los últimos tiempos.

Pero no, hoy sólo tengo ganas de decir que este país es una porquería, que feliz mes patrio y mis calzones, que con gusto dejaría que me aplicaran el 33, que no, hoy no me enorgullece ser mexicana, pero ni un gramo. Un país con el tercer hombre más rico del mundo y 40 millones de almitas en desnutrición, en analfabetismo, pero no, que ni crean que los violentos son los pobres, aunque el argumento lo quieran vender en promoción. La verdadera pobreza mexicana es de espíritu, lo único que creo es que hay millones de personitas que no tienen valor por su integridad, si no no puedo entender cómo pueden ser capaces de hacer tanto daño, de llenarnos de mierda.

Y todo pueblo tiene el gobierno que se merece, y toda sociedad es reflejo de quienes la conforman. Y a mí se me pudre la cara de vergüenza cuando me sé parte de este problema y no veo cuál puede ser la solución para que ya deje de escuchar que mis seres queridos, con toda la razón del sentimiento, quieran largarse ya de este país que tanto los ha defraudado. No, hoy no me pongan a cantar Timbiriche, el Estado mexicano les debe tanto que prefiero respirar antes de seguir profanando, porque me ofusqué, no es México, es el Estado.

Ese ente que te está hundiendo, México, ese ente que no me ha proporcionado ningún servicio educativo, de seguridad o de salud; al contrario, me ha alienado derechos básicos porque la única vez que tuve necesidad de pedirle algo, me dio una cachetada al permitir que una bola de soñadores me quitara, por su propio sueño, el mío de entrar a la UNAM; al contrario, me ha quitado impuestos que no se han visto reflejados en mi seguridad y ahora ven impunemente cómo se jode a gente que tampoco le ha quitado nada al Estado, al contrario, ¡bravo México!, ahuyentas gente productiva, doctores que han hecho tanto por ti, por tus comunidades más alejadas en las sierras, a profesionistas que siempre han tratado de ver cómo se puede ayudar, pero ahora, con toda la razón de la alergia que les provocas se quieren ir de tu lado mientras te vas contaminando más y más. Y yo me siento como la esposa del borracho, que sabe que es un enfermo, pero no sabe cómo tratarlo al tiempo que sus hijos le dicen sumisa al querer quedarse a su lado

Dicen que el 2 de octubre no se olvida, yo me quedo callada tratando de olvidar.

Sushi

Bajo el grito de no es personal, es estrategia, se llevaron a cabo las nominaciones.

La votación para bautizar al pececito tuvo 28 candidatos en la boleta. KolaLoka, Grinch, Chemo, Pache, Místico, Quépex, Catalino Creel, elocupé (así como Kamel), Bodoquito, Monchis, Fans (por aquello de que "soy tu fans"), Barsa, Steve Irwing (el cazacocodrilos), Elcompló. Pero a la segunda vuelta sólo pasaron El Buen Bob, Sushi, Shakiro y Beta (siempre me opuse, malísimo y lo mismo decían de mis fijaciones con cantantes colombianos sin analizar que fui la única que se valió de la personalidad del animalito al proponer mis opciones, he de aceptar que de las 28, 16 eran mías, pero igual tenía preferencias)

Al final el nombre me fastidió y decidí declararlo espurio, me hicieron fraude y a punto estuve de organizar un plantón y bloquear la salida al baño. Ni modo, igual yo lo nombraré legítimamente Shakiro Kolaloka CatalinoCreel, ando con un sospechosismo tremendo analizando hasta el color porque el bichito es azul como el mar azul, como de tu mirada nació mi ilusión....

Pero qué más, yo soy feliz viéndolo comer, viendo cuando se sienta como caballito de mar en el desestrés de la ofi, y ya hasta dejé de gritar "al diablo con sus apodos": Sushi ya no me parece tan mal nombre.

Buzón

Esa cuenta de correo fue pura gula ya que en realidad no la uso para casi nada, a veces ni para revisarla la recuerdo. Al Kali no le queda claro y siempre me manda cosas allí, por eso ayer entré y me traumé con el número de nuevos correos: 666. No cabe duda que el anticristo vendrá en forma de Spam...

Cuna de tortugas sísmicas

Todo empezó porque la taza de la cafetera se cuarteó. No la queríamos tirar a la basura, pero la verdad no sabíamos qué uso darle: unos decían que podía servir como lapicero, yo me negué porque ya tenemos muchos y al final nunca encontramos suficientes plumas; otros sugerían hacer una maceta, yo dije que con el peso de la tierra se iba a desconchinflar por completo y que, como soy la única mujercita, me iba a tocar echarle agua si el experimento funcionaba; los demás pedían silicón para las cuarteaduras y así adoptar un pececito: yo salté de la emoción y la medio pegamos pero el drama terminó al día siguiente cuando llegamos a la oficina y el agua se había desparramado de a mililitro sobre mi escritorio. Buuuuuuuu.

Entonces algún ocurrente sugirió: bueno, pues traigamos una tortuga. Pero nel, me histericé, si una tortuguita entra por la puerta, les juro que yo salgo por la ventana. Y empezó el psicoanálisis: a ver, Analú, ¿por qué no te gustan las tortugas? Con mis traumas a colación porque aquél día hace 21 años, en mis sueños de bebecita yo juraba que el movimiento que estaba estresando a todo el mundo en mi casa era ocasionado por uno de esos bichos que salía por debajo de la tierra. Ya sé, muy poca educación sísmica y muchas caricaturas, ni cómo negarlo, pero qué querían de una escuincla de 5 años.

Así se crean las fobias y los choques generacionales porque a los cinco minutos de contar mi trauma, mientras el café se hacía con la nueva cafetera que tenemos, la nueva generación se quedaba atónita ante nuestras reminiscencias de recuerdos telenoveleros. Fue cuando casi muero de un ataque de risa (yo ya no estoy para esos bisnes, seriedad) por culpa de mi socialservidor preferido -que se había perdido el antecedente de la plática sobre la protagonista de Cuna de Lobos y sólo escuchó el nombre- que tan tiernamente inquirió: “¿qué, de quién hablan? ... Mmmm... ¿Catalina Creel es mamá de Santiago?” Para qué aclarar la obviedad si ya se sabe que él no estaba ni en planes cuando el temblor del ‘85 nos sacudió el panorama...

Tu dios te está mirando

Baila en la calle de noche,
juega en la calle de día.
People in the front, don’t fight tonight!
People in the side, don’t fight tonight!
People in the back, don’t fight tonight!
Don’t fight tonight!
Don’t fight tonight!

Es algo visceral, la única explicación que encuentro es la del clásico “el que pega primero, pega más fuerte”, pero mientras más trato de mentalizarme para que la versión en español me guste, la calle del malinchismo me lleva directito al vómito y la canción me viene desagradando con más fuerza (“tú sabes que palabras hay para hacerme suspirar”, ¡DIOS!, “Señorita feel the conga, mueve tu cintura como toda Colombia”, qué stress). Claro, eso no justifica las letras en inglés, no fighting tonight. Pero luego el verso se me complica porque la tercera versión que escuché de la canción fue mi preferida y termino convirtiéndome en la amiga incómoda en cada fiestita por mi petición de repetición a cada segundo.

Lo bueno es que todavía hay gente en este mundo -e incluso en este país- que puede hacer análisis quitando la tripa y la actitud tribal; un ejemplo orgánico lo viví el viernes, pero éticamente algo me dice que está mal que yo lo diga, por eso pueden bajar la versión de una visión del panel sobre violencia postelectoral aquí, aquí (gracias a ambos, y por cierto, no tenía el gusto de conocerla en vivo y a todo color, ahora entiendo porqué dicen que la mujer escribe desde el Olimpo) o de plano directito desde aquí.

¡PoMpI!

Tengo nueve sobrinos y otros cuatro nacerán en los próximos 3 meses, de hecho mis gemelitos adorados nacen el sábado (muero de emoción y por más que insisto en que los papás los llamen Brandon y Brenda, mi cabildeo no ha logrado su cometido). Entre primos y amigos se han dedicado a poblar al país en los últimos años, pero yo, a diferencia de todos estos padres que dicen que no, que ellos quieren igual a sus hijos, que no hay preferencias y blablá, lamento afirmar que soy fan de una en particular; perdón, pero mis sobrinos-ellos estarán monísimos y serán requete chispas, pero yo me derrito por las ellitas, de diván, tal vez, ahí sí ni yo sé, sólo sé que igual por la edad y porque son más parlanchinas que los varoncitos me divierto horrores con estas féminas. Y bueno, de las cuatro sobrinas que Diosito me ha dado, tengo una que se está posicionando como mi favorita, por mucho. Resulta que desde chiquita la niña es una enloquecida por la música, y, a diferencia de los otros ingratos que en domingo de cruda tenían a bien despertarme a las 9 de la mañana gritando y-soy-rebelde-cuando-no-sigo-a-los-demás, ella es graciosita, a más de estar realmente preciosa.

Su última gracia ya quedó subsidiada para la posteridad y la pobre escuincla sé que padecerá la burla por los siglos de los siglos, y que en quince años algún muchachón la cortará al escuchar la anécdota, pero a sus cuatro años ya se consagró para que cada que la vea me cante, y es que yo me derrito cuando baila à la Black Eyed Peas moviendo la caderita y señalando su traserito en el momento exacto, cuando en la canción se escucha Pump it y ella dice “pompi”. Soy su fan.

*¡¡¡¡¡¡¡Foooooooooooo!!!!!!! Ahora no sólo escribo de política, también de niños ajenos. ¡¡¡Alguien regáleme una vida, por amor de Dios!!! ¿Se me estará haciendo costumbre regresar del juebebes a escribir? Lo que hacen dos cervezas...

O del porqué los náufragos no hablan de política

Se enojan, quesquesque la política me enajena. Tienen razón. Pensar que era yo quien ponía las reglas (¡ríete de las reglas!, Kotex dixit) en los Ladie’s Night del lunes (hace uuuuuuuuu), y aclaraba con toda mi exigencia “aquí namás puro chisme, en el momento en que se toquen temas nacio o internacionales, nuestra vida habrá quedado eximida de magia”. Pero qué les cuento si mi existencia últimamente ha tenido expresividá de náufrago mexicano en las islas Marshall, flojera.

Aunque bien podría contar la tétrica historia de aquél bruto que diario me cuenta sus afanes, que si ya fue al cine, al concierto, a la cena con su novia lindisísima, que qué he hecho yo, me escribe en su acento divino que no supero. Pues nada, aquí, le respondo chilangueando, pus qué le voy a decir si no soy capaz de bloquearlo ni de decirle que me mata de somnolencia que me presuma y me cuente por más NO DISPONIBLE que se encuentren mi Messenger y mi actitud, flojera.

O del otro aquél que cuando yo me disponía a plantearle el tratado de seamos-amiguitos-por-la-paz, en vez de escucharme sonrió tan ausente y en medio de mi choro sincerador namás me interrumpió para decir “ay, cómo me encanta esta canción, bailemos”; claro, yo dignísimamente me ahogué el monólogo y respondí diplomáticamente “pues a mí no me gusta tanto”, y así nomás me marché con la frente en alto y el alipuz entonando (a la fecha nadie recuerda la canción). Hasta yo me doy pena ajena, flojera.

Podría también inventarme un final feliz para el oso del domingo. Nada como ver a papis discutir en hora pico del restaurante para elegir mesa; siempre pasa, y a una que es bruta no se le ocurre otra cosa más que encargarse del coche mientras ellos escogen el santo aposento pa’ la comidera, y claro, cuando una entra, lo primero con lo que se topa es con la mirada fosforescente del público ante el oso de la indecisión, al final tuvieron a bien escoger la que resultó ser la peor mesa del mundo. La escena se completaba con mi destile de alcohol hasta por el inconsciente, con mis reflejos tendientes a cero y la temblorina, sin contar con los escalofríos crudencios y el dolor marca quién-me-agarró-a-golpes-ayer, así que cuando mis ojos con ojera kilométrica y dos horas de sueño lo enfocaron justo enfrente y justo al lado, no dieron crédito a lo que veían mientras yo me repetía que no era él.

Pero vaya que sí lo era, él completitito a un lustro de distancia y con su ella y sus argollas; él: apodado por el FUNAR como “UNO”, con la risa por la falta de imaginación de los padres originales que a todos los hijos de la generación les pusieron el mismo nombre (seguritito hubo una telenovela cuyo protagonista se llamaba así, casi como aquél pobre niño de nombre Brandon Dylan). Nuestro saludo de educación y párale de contar conjugando el estrés esquizofrénico: “¡pude haber sido yo!”, “nooo, qué bueno que el destino... pero qué oso que él venga con su es-po-sa y yo con mis viejos”, “¡auch, y él ya tiene pinta de padre de familia!, ¿estaré igual de acabada?, al menos yo tengo el pretexto de la fiesta...”, “¡fuuuuuts, y yo sigo en la fiesta...”

A veces creo que es por estas situaciones que uno termina escribiendo de política...

O de cómo sobrevivir al tráfico de la ciudad

Este anuncio es para usted, amable chofer, caballero y damita al volante, para usted que hace gimnasia con el hígado cada que ve un letrero de máxima 40 mientras la realidad le impide subir la agujita por encima de los 10 km/hr. Estudios científicos demuestran que amores Romeo-Julieta se han perdido por el tráfico; las estadísticas no mienten cuando detectan que muchas enfermedades se derivan de horas-pompis bajo un volante; ¿no está harto de llegar siempre tarde?, ¿de que su novi@-quever le ponga cara de fuchi por impuntual?, ¿de perderse el estreno de la película que tanto esperaba?, ¿de tener que lidiar con micros, taxis, motos, mamás-de-camioneta, audis-prepotentes, polis, combis, camión-de-la-basura, panamericanos, et al? Pues entonces estará feliz de saber que por fin ha llegado a México el método lulúmaro™ de combate al tráfico, inténtelo una semana y verá cómo sus emisiones de contaminación emocional disminuyen, la gente a su alrededor lo notará y si después de ocho días no ve los resultados, con gusto le devolveremos su stress. Sólo tiene que seguir los siguientes consejos:

“Si no los educaron en sus casas, lo harán en la calle.”
Así es, no hay nada más gratificante que decirle a un imbécil la verdad. Nada como educar a sus co-conductores, ya sea al tocar el claxon catárticamente o, si tiene la oportunidad, bajar la ventanilla y decirle amablemente al vecino “disculpe que lo moleste, pero en realidad pienso que es usted un(a) reverend@ idiota y no dudo que en su casa tenga un altar al santo de la mordida porque sólo así es posible la explicación de que le hayan expedido una licencia”. Y puede seguir haciendo una apología de la burocracia y hasta de los abuelos de los expedidores de licencias lo que dure el semáforo, con esto su conciencia cívica se verá enriquecida y a usted le quedará una sensación de paz interminable.

*Atenta notita: Cabe la posibilidad también de que el/la tip@ se enfurezca (tome en cuenta que está hablando con uno de los verdaderos parientes de los gorilas) y salga corriendo del coche con el extintor o el bastón de seguridad a golpearlo, para esto es necesario contar bien el tiempo y conocer el terreno, nada como una mentadita y córrele queahítevoy. También puede suceder que durante el proceso de educación, el/la sujet@ en cuestión sufra de un flechazo de Cupido o de la Primavera y decida pedirle su nombre y teléfono, usted actúe de manera tranquila, recuerde el refrán “si así como maneja...”, así que mucho cuidado y nuestros asesores recomiendan el clásico: sonrisa con un alto grado de hipocresía y sí, claro, te paso mi número que es cero-cero-cero y hasta que se te hinche... el dedo. Verá cómo esa noche duerme mejor, los resultados son sorprendentes.

"Los niños siempre tienen la razón."
Tal vez no lo recuerde, pero de pequeño sus padres lo reprimían cada que a usted se le hacía fácil sacar la lengua a los coches vecinos; es innato en los niños hacer ese tipo de cosas. ¿Y recuerda haber sufrido de stress por el tráfico en su infancia? ¡NO! Es clarísimo, uno se convulsiona porque ya no le es permitido regresar a su época de infante y sacarle la lengua a cualquier pedazo de animal que se le pusiera enfrente. El método lulúmaro de combate al stress automovilístico lo aconseja como uno de sus más aceptados recursos al volante. Gócelo, saque la lengua con placer y mirada de ay-cómo-me-caes-mal. ¡Como cuando era un crío! De inmediato notará la diferencia: la sonrisa se pintará indeleblemente en su cara.

"El buen samaritano"
Si de pronto las tardes nubladas lo hacen sentirse melancólico frente a la hilera interminable de automóviles que tiene enfrente, o si se siente conmovido por el nche-sol-ulero que ni con lente oscuro le permite concentrarse en lo que alguna vez intentó ser la raya del carril, definitivamente ésta es su técnica. No hay nada como jugarle a la Madre Teresa y justificar al prójimo en la idiotez y la agresión “seguro tiene un problema, no ha de haber dormido bien, al pobre su mujer no le cumple”, ad infinitum. Trasladar posibles problemas al infractor le dejará una sensación de paz que ni con vallium. Inténtelo y siéntase grande al saber que no, que usted no maneja mal, en esta ciudad quienes conducen mal son los demás, uno jamás...

Y la mejor estrategia de las anti-campañas políticas fue regalar estampitas calderón-es-un-campeón y el peje-es-mi-jefe porque a uno no le quedaba claro si aquello era para convencer a los indecisos “si este cuate que le va a ---- maneja tan mal, por algo le irá a ----”, ¿cuántos votantes se habrán decidido así?

Bah, los engañé, no existe tal método, lo único que queda es descoyuntarse con las ironías de la vida: ¿camionetas de "valores"? La miss Hilde se moriría de risa con la degeneración del término y nos regresaría a todos a su clase de civismo, y eso, muchachos, sí sería una verdadera pesadilla: palabra de mujer. Tal vez algún día haga catarsis contando mis traumas en el transporte público y enojándome con las definiciones: cuán equivocado estabas, Mark Simpson, qué más hubiera dado yo porque los metrosexuales que me tocaron se hubieran parecido un milímetro a Beckham, o ya de perdida a Jaime Camil... ¡lloro!

Ya ni la amuelo

El sistema solar perdía un planeta y los astrólogos se infartaban “¡noooooo! ¿ahora qué astro regirá a los nacidos bajo el signo de Escorpión?”; mientras, en el país de los sinsentidos, otros encontraban explicaciones: claro, decían, AMLO solía responder a Plutón, ahora ya ni a eso. Pero a mí la catástrofe mundial me venía valiendo lo mismo que al presidente el país: dos reverendos cacahuates -que, por cierto, no puedo comer-: mi dentición se veía nuevamente reducida y yo lo único que quería era vegetar en mi cama mi cara de cabbage patch. Contrario a todos los pronósticos, el viernes me fue extraído en forma de muelas el poco juicio que me quedaba. No me asusta, de hecho me han tenido que quitar todas (pero todas, todas) las muelas; desde las de leche por flojonazas (estos síntomas de ganas de no crecer que hasta en los dientes, caray) hasta las cuatro que de plano tuvieron que sacrificar porque no cabíamos todos en este espacio, y con el fascismo que caracteriza a los ortodoncistas se me dio la opción y a ver mi reina, o te quedas con esos dientes de carretera oaxaqueña o le ponemos sonrisa de ferrocarril a tus días de adolescente y te conviertes en una mujer incompleta porque le daremos cran a tus segundos molares. Elegí. Y ahora no sólo me faltan esas cuatro muelas, sino también las del juicio que viéndolo bien quedarán como trofeo al pleistoceno bucal porque silenciosas, pero cómo dieron lata ante los esfuerzos de aquellos frenos tan horrorosos, y los brakets, y las ligas y...

Y luego en mis delirios anestésicos me acordé del día en el que me era vital despertar al Charlo en medio de la malacopez madrileña “¡ay no!, ¡¡¡ya me volví oficialmente tonta, no me acuerdo de todos los planetas!!!” y en mi fiesta de madrugada repetía en voz alta: mercuriovenustierramartesaturno... ¡auch!, mercuriovenustierrasaturnourano... Y Charlo no entendía, sólo repetía que me durmiera ya. Pero uno cuando trae la fiesta Gay Lussac es necio y aquél día no dormí tranquila hasta gritar: ¡Y PLUTÓN!

Si insisten en quitarme las monografías que tanto trabajo me costó memorizar en la primaria yo voto porque a los próximos que quiten de la historia sean a los niños héroes: Juan de la Barrera, Juan Escutia, Agustín Melgar, Vicente Márquez, Francisco Montes de Oca, Fernando... ¡ay, no! Juan de la Barrera, Juan Escutia, Agustín Melgar, Francisco Márquez, Vicente Suárez... Damn it, si tenían que quitar a un enanito de la historia por falta de gravedad ¿por qué habría de ser Plutón? De ése uno se acordaba hasta en la mayor de las fiestas...

Mí no entender

Enfrente de la embajada de Estados Unidos pusieron un letrerotote: “Bush, sal del Líbano”. Tan tiernos.

Los bloqueadores de la ciudad son en su mayoría a) los que no pagan impuestos (pEje-Reforma-Centro); b) los que viven de los impuestos de los que sí pagan (San Lázaro, que irónicamente ni se levanta ni anda). Tan desabridos.

Unchecoche se pasa el alto y casi le da al “fueguito de sol” (el bueno de la película) en la mamacita de su defensa. Tipo grosero se detiene y me gritonea algo que no sé si no entendí o mi inconsciente prefirió omitir; hasta me hizo dudar de mi lucidez y pensar que yo había sido la infractora, pero nel: no sólo mi cara de quépetz atestiguó la barbaridad de aquel incordio, el taxista de al lado me miró con carita de ya-sé-mija-yo-vivo-estas-cosas-diario, y los dos arrancamos temerosos de que otro brutencio se nos apareciera por las calles de la vida confundiendo rojos con verdes. Tan daltónicos.

El PRD es acusado en ChiapaZ de organizar una elección de Estado (sic) mientras el PAN grita que voten por el PRI (¿sic?); los últimos terminan pensando el mantra de los de acá “voto por voto...” y los del bien-de-todos argumentan que allá sí hay que respetar las instituciones y la legalidad y el diálogo y esas cosas de “la derecha” del centro del país, o algo así. Tan versátiles.

Se cierra al paso vehicular el asfalto de una de las principales avenidas del país y los cerradores terminan diciendo que los bloqueados son contreras, que qué payasos andan en el mundo últimamente, ps si sí se puede transitar, ¿o qué, las banquetas también están acampadas? No, verdad, ps entonces qué cerrados están ustedes, caray, no hay que ser. Por allí pasa quien quiera, aunque el objetivo vehicular nos lo deban ahí pa’ la próxima, y a los que ya se quedaron sin empleo nomás les ponen carita de chale-yo-valgo-más. Tan juiciosos.

Hombrecito me habla para invitarme al cine a ver la película que he esperado tanto y a mí, en vez de darme gusto, me da por poner cara de fuchi y decirle que mejor otro día, que hoy llueve, que hoy tengo sueño, que hoy tengo mucho trabajo, que mejor ya no me llame. Tan bruta, tan necia y tan es probablequelomerezcoperonoloquiero.

Carlos Ahumada era increíble por el gobierno del DF: “miente”, decían hace dos años. Hoy es el redentor de la credibilidad nacional “¿ya ven cómo sí había compló?”. Tan desfachatados.

El Fecalín es el primero en decir que vivan las instituciones y el anteprimero en autoproclamarse presidente electo, con su girita, su equipo de transición y el estrello, mientras el IFE... ¡puf!, el IFE. Tan desacertados.

En el plantón es común ver pancartas anti-Bush. Bush dice “estamos construyendo la democracia en Irak”; el plantón dice “perdonen las molestias, estamos construyendo la democracia”. Tan originales.

Al país cada vez le da más pena su situación y las alertas rojas se encienden por doquier, pero Fox habla de su rancho, de que ahora será escritor (¡SIC!) y de las ganas que tiene de zafarse del caprichito en el que se metió hace años y al parecer no se da cuenta ni de con quién duerme, tal vez hasta le pida clases de ortografía a la maestra Elba (¡¡¡SIIIIIC!!!). Tan eméticos.

El domingo, la segunda lectura del misal comenzaba tipo: “no se porten como insensatos sino que sean prudentes porque los tiempos son malos, no sean irreflexivos y entiendan la voluntad de Dios” y Norbertito, y Onésimo... Tan espontáneos.

Y mi favorita del jueves en la PG Asamblea y su comentario “no es nada más el quítate tú porque quiero yo”, y yo soy fan del no es nada más, ¿entonces, también hay del quítate tú porque quiero yo? ¡Añeñe, lo cachamos! Tan sincerotes.

Sí, definitivo: también soy fan de mi país, de su gobierno y de su gente. Tan amenos, haciendo la parodia de Loreto de "Rubí": México, tan infrecuente como sugestivo, aunque bueno, tampoco es pa' que nos sintamos tanto porque esto es más condición humana que geográfica...

Que dice Paquita que me perdone tu perro...

Claro. Es como Analú cuando estaba toda ardida. Sí, que hasta le contó a Tal que blablá… Y resulta que me insertaron como ejemplo de lo-que-hacemos-las-viejas. Súper cliché, súper vendible, súper vendido y hasta yo me indigné por la 3.1416nche Analú que dejó mal al género.

Aquel día resulta que yo me ardí, ni cómo negarlo. Resulta que me quejé con mis cuates porque andaba ardida, ni cómo negarlo. Y resulta que mis cuates andan con mis amigas y me usaron de escudo para justificar el comportamiento feromonal. Yo de bruta y traicionera, ni cómo, pero también se pasan, porque primero dicen que soy como uno más y luego que no, que soy más hormonal que la que más; ‘ora sí que ni yo entendíme, ni entendiélos.

Pero es que ellos no entienden que una quiere lo que una quiere cuando quiere y de quien lo quiere, si no no lo quiere. Y claro, cuando una no obtiene lo que una quiere cuando una quiere, no quiere dar lo que una no quiere cuando una no tiene lo que una quiere. Así de fácil, la verdad es que no sé porqué les parece tan complicado (je).

Y sé que muchas me entendieron y estarán aprobando con sonrisitas mientras muchos ellos mantienen la cara de what, porque, tristemente, así es este asunto. Auch, sé que mañana tendré que comprar un GaTorade, un Alka-Seltzer y una aspirina; creo que el litro de agua no me hará justicia porque la cama no parece estar insertada en la gravedad, pero hoy dormiré tranquila por haber defendido al género como la mejor, feromonal o no, pero eso nadie lo negará…