Búshila y guácala: the nation's struggle to define itself

No es la primera ni será la última vez, hasta en eso estoy de acuerdo conmigo. Ahora resulta que van ganando la guerra (no te rías, Ana Lucía). No, si de plano su ego y distorsión de la realidad tienen más punch que las mías, qué digo las mías, que las del doctor Simi (tampoco te rías que se enoja), aunque en cinismo sí lo rebasa y por mucho. Dice Openhaimer algo que compro y sin rebaja: “los republicanos podrían estar tratando de usar la fiebre anti-inmigratoria como una cortina de humo para desviar la atención pública del fiasco de la guerra de Irak.”

Parece que tanto afán por adueñarse de la energía mundial lo está dejando sin energías: el representante del partido Republicano pierde cada vez más “cariño” de sus súbditos (increíble, pero cierto: se sigue superando y ahí va cada vez más pa’bajo) y pierde cada vez más poder sobre sus símiles; tal vez fue porque sólo trabaja en, y no ve The West Wing, que terminó escogiendo a un tipo como Mr. Card para el cargo de Leo McGarry (eso sí fue un insulto, Dr. Simi), y resulta que Bolten ocupó el cargo de Josh Lyman (¡pero perdón!, no se metan con mi Joshito) en el primer periodo de W. Bush. El nuevo jefe de gabinete es todo un galanazo, hace motocross (setzi) y toca el bajo en su banda (sí, tiene un grupillo y su hija es la vocalista ¡¿?!), y perdón, pero la historia me da la razón en que ha resultado más eficiente un coscolino en el poder que un puritano, esperemos que ahora las cosas mejoren un poquitito porque al parecer el hombrecito fue deficitario en su tarea pasada, pero yo tengo la ilusión de que tal vez este cambio de gabinete ayude a un mayor entendimiento con los medios y con el ala ruda de los Republicanos semi-fascistoides. Pongamos changuitos para que la propuesta Kennedy-McCain supere la Sensenbrenner dentro de la mezcolanza que harán.

Se ha demostrado que la humanidad no viene por pertenencia a un partido o a otro, por eso existen senadores como Lindsey y Tancredo (úrgele transfusión sanguínea, es más, que le revisen el pulso porque el man ya ha de estar helado). Y sólo haría falta escuchar las palabras de aliento de Búshila “a plea to Americans divided by doubt: Do not give in to despair and do not give up on this fight for freedom”, diciendo para los guerreros del desierto iraquí, pero el mismo discurso no aplica para los que tienen su batalla en el desierto de su territorio, en el sur, oeste, centro, este y norte, porque si algo es cierto es que México no está ganando el debate migratorio en Estados Unidos (a Fox nunca le cayó el veinte, hasta da ternurita), lo que sí ganamos -en este sexenio en particular- fue la competencia: número uno en la exportación de personitas a Yu-Es-eI, ¡yei! Tan orgullosos.

En fin, es raro que en algún momento la realidad sea más divertida que las series de Warner, pero ahora sí que me tienen en ascuas ambas. ¡Qué stress! Aún no se sabe cómo va a acabar mi ficción preferida (TWW), yo todavía tengo esperanzas de que Santos llegue a la presidencia, pero si su esposa se sigue poniendo panchera por una tanga pues no sé ni cómo lo logre, ¡una tanga, por Dios! Y es que para mí no es casualidad que, en la serie, el candidato Demócrata para la presidencia sea hispanísimo (como dice Jorge Ramos, “porque el primer presidente latino ya nació”), como tampoco es casualidad que en la película ganadora del Óscar (Crash) se haga un retrato tan generoso de los residentes latinos a diferencia de las demás "razas" plasmadas, y como tampoco es casualidad que el tema migratorio se esté postulando como EL issue para el voto del próximo noviembre y no me extrañaría que la euforia durara hasta 2008; si es que el terrorismo está tan out, sino pregúntenle a ETA...

¡¡La Cuchis se casa!!

La Cuchis se casa. La Cuchis se casa y de verdad, así en serio y en este año. ¡¡¡¡¡La Cuchis se casa!!!!! Ya sé que ya lo esperábamos, ya sé que ya estaba advertida, pero es que es tan fuerte que llevo meses tratando de digerirlo. Todavía parece que fueron ayer las noches de divas, los precopeos, los Workas y ellos, pero la Cuchis se casa y está feliz. Yo ya sabía que esa noche se oficializaría el compromiso, Sis me había llamado en la tarde para decirme que el Gansito ya le había advertido, pero que mantuviera la sorpresa, igual cuando me habló del restaurante para contarme que ya tenía el anillo (por favor, esto es serio), gritamos juntas y me emocioné como si de verdad estuviera sorprendida. El Gansito se rayó con la originalidad y yo me reí horas de la ocurrencia, tal vez porque suena a chiste local, pero haberse puesto de acuerdo con los polis para que los detuvieran e hicieran todo el teatrito me pareció lo más tierno del planeta, sí, el Gansito es un buen tipo y tiene muy buen gusto hasta para mandar a hacer diamantitos.

Por eso esa noche festejamos. La Cuchis quería presumir la joyita así que armamos la fiesta con Kiddo, Becoreta, la Flags y yo, y siempre se me olvida que nunca es bueno pedir tres botellas. Por eso cuando estaba en el baño y vi a la quinceañera, traté de esconderme, pero ya era demasiado tarde; lo bueno es que su nivel etílico era superior al mío cuando afirmó que me conocía, ¿de qué te conozco? Me conoces por Fulanito y Sutanito, ¿te acuerdas? Y la socia por supuesto que se acordó, me muero de risa porque hasta me abrazó, sus quince años aumentaron un nivel y ahí, con las vejigas llenas, nos reímos del pasado y nos llamamos socias, y una vez liberadas de la presión urinaria, el baño se convirtió en el recinto sagrado del chisme, porque así pasa cuando hay dos mujeres (sin) un camino, creo que hasta intercambiamos los teléfonos porque la chiquitina tiene dudas sobre la carrera a elegir: es un bebé.

Y si ése se puede catalogar como el pasaje más extraño de la noche, el de José María quedaría como el del oso. Fue terrible. La Cuchis me llevaba a la pista, queríamos bailar hasta que se detuvo a saludar a un tipo, al principio juré que era algún amigo, así que cuando me lo presentó se me hizo de lo más normal; todavía se me hizo muy lógico que la babosa le pidiera al individuo que me abrazara porque estaba muy triste por el Rockstar (¡qué stress!, lo peor es que era cierto, y es que eso me pasa porque el día anterior mis neuronas habían llegado a su punto de inflexión -por eso a partir de antier seré cada vez más tonta-, y es culpa de sus papás por haberles puesto nombres que se mezclan tan fácilmente y que hacen que una ya no sepa en la vida real si el Rockstar y el Rockcito existieron o qué), pero después del abrazo de la estatura perfecta y de que lo vi bien, me cayó el veinte y mi alma se desbordó en naquez, “¡Ay, no manches! ¡Eres el novio de la Mori y el ex de Pau Rubio!”, así lo dije: la Mori y Pau Rubio, y lo que es peor, antes de que el tipo terminara de reírse y de irse, yo lo despedí cantando pau-pau-paupau-paupaupau-paupau. De oso. Pero la Cuchis se casa y hasta yo me perdono el dolor de cabeza que he tenido todo el día y la pesadez corporal porque la Cuchis se casa y yo soy feliz al verla tan feliz...

los diez latinoamericanos más chidos

Don Febenísimo tuvo a bien batonearme y me puso en serios predicamentos, normal. El rollo consiste en hacer un ranking de las 10 personitas "más cool de la historia" latinoamericana.

Mi decisión fue netamente difícil.

1. Juana de Asbaje (aka Sor Juana Inés de la Cruz, si hasta el seudónimo es poético)
   Hace mucho, antes de Paquita y la D’Alessio, a mis oídos los había conquistado una redondilla inigualable. En algún momento de mi historia me la supe completita y siendo una escuincla con un dígito en mis años, me acuerdo de mis abuelas fascinadas aplaudiendo mientras les recitaba en su cuarto; tal vez porque mis abuelas hispano-cubanas afirmaban que la mujer más importante en Hispanoamérica era ella, a mí se me quedó el chip, pero conforme pasa el tiempo y sigo leyendo sobre su vida, me doy más y más cuenta de que su presencia ha sido, es y será grandiosa y universal. Feminista tal vez; humanista siempre. Sin palabras:
   “Hombres necios que acusáis a la mujer sin razón, sin ver que sois la ocasión de lo mismo que culpáis; si con ansia sin igual solicitáis su desdén, ¿por qué queréis que obre bien si la incitáis al mal? Combatís su resistencia y luego, con gravedad, decís que fue liviandad lo que hizo la diligencia...”
2. Julio Cortázar
   Lo siento, tengo sesgo. Que digan lo que digan, sus letras son hipnóticas, más que chido: chidísimo.
3. Carlos Gardel
   Qué importa si no fue él quien inventó el tango, el tipo lo exportó y alguien que es capaz de decir en canción “cómo ríe la vida si tus ojos negros me quieren mirar” se merece la gloria eterna. ¿Quién dijo que Ricky Martin fue el primer latinlover™?
4. José Martí
   Efectivamente, opino como el señor Feben: él fue el verdadero revolucionario que hoy le achacan al Ché. Honor a quien honor merece, y miren que no tengo nada en contra de Ernestito, sólo que si me dieran a escoger en lo personal me hubiera gustado estar mil veces antes en la vida de Martí que en la del Ché.
5. Carlos Finlay
   Ya que estamos en cubanos, gracias a Dios no todo es Fidel (sí, ya sé, la historia lo absolverá, pero hoy todavía no). El Dr. Finlay no es tan rockstar como los latinoamericanos conocidos porque el área de su especialización es de la de los héroes particularmente anónimos y no como la de los doctores de las letras, él era doctor de a de veras y descubrió que los mosquitos transmitían la fiebre amarilla. Brillante. Salvó muchas vidas y ésa fue su revolución. Tipazazo.
6. Gabriela Mistral
   Mi otra poetiza preferida. También por sesgo de la infancia, ésa sí es de las pocas cosas que recuerdo de la primaria, quedé tan traumada cuando me la aprendí que hasta la fecha, con o sin alcohol en el sistema, soy capaz de recitar “El ruego del libro” y eso amerita cualquier premio Nóbel.
7. Pelé
   Muchos dirán que Maradó-Maradó, pero a mí me parece que un man que juega fucho bailándolo es invaluable. Lo que sí está de oso es lo de no dejar que “tu vida sexual se apague por la disfunción eréctil”, pero sí se puede, sí se puede...
8. García Márquez
   Me enorgullezco de ser latinoamericana cuando leo metáforas de esos tamaños, como las mariposas amarillas. No lo dejemos morir nunca, nunca.
9. Cantinflas
   Inspiró la creación de un verbo; eso es inventiva y no tonterías. Inmortal, atemporal, producto de exportación y humor latinoamericano. Antes que Chespirito, mucho antes, y no me odien, pero mucho mejor.
10. Agustín Lara
    Más allá del solamente una vez amé en la vida, el tipo era un poeta con ritmo tácito. No sé, me cae rebien por romanticote cursilón.
    
    Quería poner a otros más: Simón Bolívar, Salvador Allende, Óscar Arias, La Malinche (no salten, ya sé que está muy mal posicionada, pero habría que hacer un recuento histórico de la pobre, a mí me parece muy chida la gente que piensa que la mezcla es buena: ron/cola, tequila/limón...), Rubén Darío, Daddy Yankee (no, ése namás pa' fregar a los bloggers anti-reggaetón), pero qué atascada, así que como el creador del batón puso un pilón yo no me aguanté y tuve que elegir, no porque yo piense que es chido, sino porque hay millones que así lo piensan:
11. Don Francisco
    Puf. Esta me duele porque el tipo nomás no, pero cuando uno ve movilizaciones masivas por su programa y lo que ha logrado, no le queda más que quedarse calladita y decir que ni modo, Mario Kreutzberger está haciendo historia, mínimo su programa Sábado Gigante tiene el record Guinness por ser el que más tiempo se ha mantenido al aire en la historia del mundo y es líder de opinión pública no sólo en Estados Unidos, sino en casi toda la región. Rudo, rudo.

    Ahora viene el choro batonero:
    a) Si recibes el batón, publica en tu blog una lista de diez latinoamericanos a quienes consideres importantes/relevantes/simpáticos, o simplemente chidos. Si te falta inspiración, aquí algunas opciones.

    b) Pasa el batón a diez bloggers, cuyos links se incluyan al final del post. A esos diez bloggers, avísales con un mail o mensaje de messenger que incluya la siguiente leyenda: “¡Viva la Patria Grande!” y un link a tu blog.

    c) Di de donde te llegó este batón, con un link al blog del que lo recibiste.

    d) Da las instrucciones de este batón en algún momento del post.

    Los elegidos son:

    Hectorín

    Friend

    Pepe

    Azu

    mAmE

    Mechis

    Ro

    Barenchina

    Kaliman

    Germán Diego

Y ahí nos vamos...

Ya empezaba a convertirse en un mito, siempre había querido ir y nunca se me había hecho. Pasaban de las 2 de la mañana cuando llegamos; las constantes del Ladie’s Night & Hectorín ya traíamos encima un precopeo de mi casa (papis incluidos) y unos traguitos más del Pata, así que se nos hizo prudente despedir a la embajadora (por enésima ocasión), al estilo Jalisco, de esas ideas brillantes que a uno con fiesta encima se le ocurren y además se le hacen las más lógicas. Prudentísimo a las dos de la mañana, es que como que la música no ayuda, ¿y si mejor vamos a Garibaldi? Desde el camino desbordábamos actitud y por más que buscamos las Tandas de la Zeta para irnos ambientando en la cantadera, las estaciones nomás no cooperaban, así que tuvimos que conformarnos con lo que había y a los pobres les tocó serenata indeseada con los gritos de competencia Kiddo-Yo. GLORIA, DON’T YOU THINK YOU’RE FALLING? IF EVERYBODY WANTS YOU, WHY ISN’T ANYBODY CALLIN’? YOU DON’T HAVE TO ANSWER, LEAVE’EM HANGING ON THE LINE. CALLIN’ GLORIAAAA!!! Auténtica contaminación auditiva saliendo del quemacocos, terrible.

La zona no es ni remotamente la más bonita, acepto que tuve miedo, y más cuando Toledo y yo salimos del Tenampa a comprar pilas para la cámara, de maricona hasta le pedí que me abrazara: juro que la Flags no se entera y si sí le digo que era cuestión de vida o muerte. Pero una vez de regreso la botella fluyó en hidalgazo de a tragos y cantamos como quien pierde una estrella, y lloramos cómo quisiera que tus ojitos jamás se hubieran cerrado nunca y estar mirándolos, y gritamos de qué manera te olvido, y nos abrazamos deja que yo te busque y si te encuentro y si te encuentro vuelve otra vez, y nos dimos toques mi ciudad baila al son del tequila y su valentía, es jinete que arriesga la vida, y neteamos acá entre nos quiero que sepas la verdad, y pasamos por casi todas las etapas clichés del borracho. Incluso al día siguiente intervino en varios testimoniales de recuento de daños aquella frase de "fue el último tequila, te lo juro". Pero es que esa fiesta era la cosa más divertida y el mariachi loco quiere bailar cuando de pronto nos apagaron hasta la luz y fuimos literalmente echados del lugar.

La hora sigue siendo incierta, ninguno de los participantes recuerda lúcidamente qué sucedió; yo sólo sé que se me hacía una falta de educación dejar la botella a la mitad y todavía aguanté dos caballitos más antes de que la redujeran a un vaso de plástico desechable y nos la dieran de caminera. Groserísimo. Casi tanto como el ¿albur? que me echó Hectorín, o el chiste entre Kiddo y yo, que nadie más entendió y que me sigue pareciendo la cosa más graciosa de la noche: no manches Kiddy, ahora sí soy fan oficial de Garibaldi. ¿Neta? Pues ha de ser porque yo tengo una bolita que me sube y me baja... No, ahora que lo recuerdo no era tan gracioso, creo que en realidad lo exaltamos al calor de la fiesta, pero qué más. Lo que sí es que, aunque pienso como Vargas Llosa que "la patria es una casualidad sin importancia en la vida", acepto con un poco de vergüenza que mi nacionalismo se hace evidente con la comida, el tequila y el mariachi, ¡verdad de Dios! Ya era hora de que esa plaza y yo nos conociéramos y falta la revancha porque ya me gustó...

V de Venganza...

...no de Benito Juárez.

El martes de cine en casa se trasladó al cine de verdad y los espectadores -con gustos auténticamente diversos- por extraña ocasión coincidimos en que vimos una gran obra. Mi visión empieza a ser preocupante ya que me considero una fan que raya en el lesbianismo con Natalie Portman, me cae re-bien y sus trabajos tienden a caerme mejor; pero quitando el sesgo, la película me tiene todavía impactada.

El VicBrother desde la distancia nos la había recomendado, y no me extraña nada que tanto a él como al Kiddo les haya encantado LA idea de la historia, dicho por ambos; yo no sé. Tal vez sigo creyendo en Ghandi y mato de flojera, pero aún no puedo definir realmente qué es lo que pienso de la filosofía que propone V, estoy en conflicto, sólo sé que efectivamente, hacía mucho tiempo que el cine no me ponía en esta situación y me quedaba leyendo los créditos sin poner atención mientras trataba de analizar lo que sigo sin poder entender.

Todos tomamos agua

De los creadores del Estrello™, llega hasta sus pantallas un nuevo término surgido en el choque neuronal. Nada de llamar a los altermundistas globalifóbicos, o viceversa; no, no, no, de ahora en adelante se les denominará alterofóbicos, como protesta ante el exceso de neologismos, así como los absurdos de quienes piden libertad secuestrando, de quienes abogan por agua gratuita y la venden embotellada, o de quienes piden que se debata la situación del agua a los que debaten sobre la situación del agua.

Y como dirían alguna vez los cegeacheros: “es que no perjudican al movimiento quienes lo critican, sino quienes lo perjudican”, así igualito pienso, que la legitimidad (que no es poca) de la mayoría de los grupos que se manifiestan en los eventos bancomundialistas et al, tristemente se distorsiona por los ultras que nada más van de acarreados al más puro estilo yo soy hermano del cuñado del señor que no vino a la fiesta, y para colmo luciendo la mayor cobardía de la que hace gala un ser humano: el anonimato. Los pasamontañas ya fueron, lo de hoy son los alterofóbicos.

Croissant

"...Si fuimos carne de la intriga casquivana, que la imprudencia del rumor hoy desató, que descubiertos por la luz de la mañana nos castigaron la desidia y el dolor..."

Nunca he puesto el cuerno; tal vez porque sé lo que se siente no ha sido mi estilo. Tal vez porque cuando me he comprometido ha sido en serio y conmigo, por eso me cuesta tanto aceptar “estar” de a de veras con alguien; por eso cuando estoy sola hasta yo me sorprendo de mis desastres; por eso no entiendo a estos niños.

Estoy cansada de batallar y me siento mal; siento como si estuviera jugando con ellos, como si les pusiera el cuerno cuando aclaré con marcador amarillo y subrayado en rojo: ‘Watch out: COMMITMENT PHOBIC!’ Salvo tres días, llevo casi dos años de soltería y de jugar a la adrenalina, y ya me estoy aburriendo, por mucho que el club Paquita me eche porras ya no me estoy sintiendo tan ruda por ser ruda y estos privilegios me están agotando porque ni siquiera han sido tales, tal vez si hubieran captado el mensaje, pero parece que me ven cara de compromiso y me estresan.

Nunca he sido de las que buscan estar con alguien sólo por miedo a encontrarme sola, de hecho me gusta mucho, mucho, mucho estar soltera. Amiguita me-caso-en-dos-años comentó la envidia que me tenía por estar feliz -o al menos aparentarlo, dijo- sin pareja a mi lado; y es que cómo no voy a ser una persona godamoderfoquerjapi si la vida se la pasa poniendo gente linda en mi camino, tan linda que ahora estoy en dilemas terribles. Ay quienes no soportan la idea de soltería ni por un ratito y que son felices de noviecitos o mariditos aunque la pareja no llene sus expectativas completamente y luego terminan auto-convenciéndose de lo maravillosa que es, afirman incluso que la mejor etapa del ser humano es cuando está de a dos y yo todavía no compro el argumento, no sé, igual sé que soy rara y tengo un factor esquizoide bipolaroso que medio dicen puede venir por mi zodiaco geminiano.

Qué molesto que los tipos me caigan tan bien; qué molesto que yo tenga esta actitud que hasta a mí me aburre; qué molesto tenerme miedo de lastimarlos y de ¿lastimarme?; qué molesto que todos sean unos tipazos, ¡qué molesto! Y luego dicen que los mercados perfectos blabla... No sé qué hacer, por mucho que me sermonee internamente de que no les estoy mintiendo y aclare en voz alta que nel, que noviecitos nomás no me interesan, el seguir saliendo con ellos está acabando con todo el protocolo que quedaba. Se me hizo fácil llegar tan lejos, como si estuviera metida en una adicción porque yo hacía mis repeticiones de que había un límite y ahora no sé dónde se compran semanas de 10 días. Yosola me dio el pretexto con la mejor frase del 2005 y su “métale pueblo a la democracia”, pero es que esto ya resulta cacofónico y disléxico, estoy pleonasmeando la idea del cuerno y eso que no hay ni compromisos ni nada, no sé cómo le hace la gente infiel, ahora sí que mis respetos. Durante mis 25 años de vida artística he sido bastante alcahueta con amiguit@s corneadores, pero aún no conozco la técnica y a como soy de tarada seguro terminaría soltando la sopa con alguna fiestecita de esas de sinceridad que me da por padecer al segundo tequila.

Definitivo, esto de poner los cuernos sin ponerlos ya ni adrenalina me produce y es que ya no me preocupa lo que yo sienta, mi angustia empieza a ser por lo que ellos puedan estar sintiendo. Necesito un break hasta de mí, después de cantar como un himno "it’s raining men, hallelujah... god bless mother nature she’s a single woman too", y de empezar a patologizarme bajo el dateaholismo, no pensé llegar a decir esto: creo que empiezo a serenarme y a sucumbir ante el estigmatizado compromiso, Majadería lo dijo, y lo dijo bien: “hay una muy delgada línea entre ser una chica cosmo y una pe%$#/a enamorada”. ¡Caray! No cabe duda: más pronto cae un hablador que ¿qué?...

Your Ideal Relationship is Casual Dating

Maybe you're looking for love... But mostly you're looking for fun. You could get serious with the right person. For now, though, you're enjoying playing the field.

What's Your Ideal Relationship?

Your Five Variable Love Profile

Propensity for Monogamy: Your propensity for monogamy is high. You find it easy to be devoted and loyal to one person. And in return, you expect the same from who you love. Any sign of straying, and you'll end things. Experience Level: Your experience level is high. You've loved, lost, and loved again. You have had a wide range of love experiences. And when the real thing comes along, you know it! Dominance: Your dominance is medium. You tend to be the one with more power. You aren't a total control freak in relationships.. But of course you don't mind getting you way! Cynicism: Your cynicism is low. You are an eternal optimist when it comes to love and romance. No matter how many times you've been hurt - you're never bitter. You believe in one true love, your perfect soulmate. And if you haven't found true love yet, you know you will soon. Independence: Your independence is medium. In relationships, you need both "me time" and "we time." You usually find it easy to be part of a couple.But occasionally you start to feel a little smothered.

The Five Variable Love Test

***Empiezo a perder mi fe en los tests...***

Coordinación

Odio recibir cadenas que contienen retos que me hacen sentir tonta; y ahí estoy toda terca durante horas intentándolo una y otra y otra vez hasta que me desespero, suspendo la operación por unos minutos y de nuevo fracaso y me vuelvo a desesperar. Aparte odio que me recuerden mi falta de coordinación y odio no entender porqué pasa esto... ¡Aaaaaaaaaaish, como si el tiempo creciera de los árboles!

Es imposible realizarlo. Inténtalo, no vas a poder.

1) Mientras estás sentado(a) al frente de tu escritorio, levanta el pie derecho del suelo y has círculos con él en dirección de las manecillas del reloj.

2) Mientras haces esto, escribe el número "6" con tu mano derecha. Lo debes escribir empezando por la parte superior del 6 ¡Tu pie cambiará de dirección! Te lo dije... y no hay nada que puedas hacer al respecto.

Sis XXV

Después de la serie de eventos desafortunados de hace un año, el Acavane se canceló y Sis decidió festejar sus 25 con hamburguesas e invitados de blanco (muchos sospechaban un suicidio colectivo, su razón tendrían al compararlo con el genocidio neuronal en que terminó el exceso de alcohol). mAmE y yo veníamos de un Baby Shower y tres mimosas, así que cuando llegamos ya teníamos actitud. Nos quedamos cortos cuando vimos la que traían dos de los exes del FUNAR que habían mandado a hacer playeras justo para la ocasión, tenemos que reconocerles el ingenio y los pantalones para presentarse en la fiesta con semejante retórica. Humor negro puro: “No eres tú, soy yo”; “La verdad es que sólo te quiero por tu físico y tu dinero” y nosotras no podíamos con la risa porque años atrás ésas fueron las líneas que usaron las dos Funarcitas para cortarlos. Mis respetos, la verdad.

A pesar (no, no, que no nos pesen, decíamos en el Prepa Power) de que el FUNAR se esmeró como siempre en caer en la ridiculez, el hecho de regresar al uniforme únicamente nos hizo mimetizarnos en la tontería, en las gelatinas godis, en la fiesta, y en que este amor es azul como el mar: ¡Salud! Y nadie ha logrado seguirnos el paso con el brindis de toda la canción, si por algo el FUNAR es el FUNAR. Después de tanto brindis y choque de copas, yo simplemente me rendí a la una de la mañana, y ellas la siguieron con el uniforme como ocho horas más. Se rumora que hubo un antro de por medio -y rudo, con todo y caída: cómo fui a perderme eso, je, je-, se dice que hasta el after las aburrió porque tenía muy poca actitud y por eso terminaron pidiéndoles consejos a las bailarinas exóticas sobre el baile del tubo, todos se preguntan cómo demonios terminaron en un stripclub, hasta yo.

Y ahora no sé qué me duele más: si haberme perdido la caída o los tequilas del antro, no haber ido al after del perro o al show strip, o simplemente saber que ya no aguanto como antes, que el jueves me agota y para el sábado a la una de la mañana se me cierran los ojitos y las articul(er)aciones -que han ido perdiendo la inocencia como yo- ya no creen cuando les digo "qué tanto es tantito". ¡¿Qué pasa conmigo?! ¡Soy oficialmente una abuela! Antes era yo quien retaba e incluso algunas se preguntaban cómo aguantaba y a mí nada más me daba risa porque era muy fácil mentalizarme: qué onda princesa, tienes 20 años, eres joven y apenas es sábado, órale échese otra y un,dos,tres,ánimo. Y ahora yo terminé rogándole al Rockcito -¡¡que tenía más fiesta que yo y eso que la pachanga era con mis cuates!!- que me llevara a mi casa...

Bueno, igual me la pasé memorablemente y la trayectoria nos hace temblar al intuir lo que puede esperarnos el próximo año. El reven ha sido constante, ya sea en la cafe, en la ciudad de la eterna primavera, en Aca-we o en el fin del mundo; siempre que la Sis decide "éste es mi día", las anécdotas se acumulan para el resto de la historia. Tengo miedo, nos hacemos viejas (más)...

La heroína de esta película, mamá

Privilegiada es poco adjetivo para describir mi situación femenina en este mundo inmundo; aún así últimamente me he sentido un hombre atrapado en el cuerpo de una mujer, estem, bueno, no tanto, pero las cifras de las últimas encuestas indican algo parecido. Todas (toditas, todititas) mis amigas insisten en que, con excepción de las cuestiones fisiológicas y alguna que otra nimiedad, soy oficialmente un hombre. La primera vez que me lo dijeron así con todas sus letras fue por correo encadenado. Irera reenvió un chistorete que parodiaba lo que podría ser la reacción de ambos sexos ante una tontería y la dedicatoria personalizada: “está bonito, jaja... pa que vean lo drameras que somos las viejas (Nota: Ana Lucía, excepto tú... me cae que en tu caso Fulanito estaría escribiendo la parte de la niña y tú lo del niño).” ¡Auch! Y eso sin mencionar que amiguitos me consideran UNO más...

Pero el compló no se quedó allí, hace poco le di un consejo a Chayo-San, el error fue que empecé mi disertación con la premisa “a ver, pensemos como hombre”, increíblemente mi indicación resultó ser bastante eficiente y me acredité ante los ojos del Ladie’s Night como LA hombre oficial, luego al ver mi angustia Chayo bajó el tono y aclaró “bueno, no tanto así como hombre-hombre, pero digamos que empiezas a pensar como ellos... a veces”. Cualquier mujer pensaría que ya con eso me saqué la lotería: no sólo entender a los hombres, sino pensar como ellos, vamos, la Mel Gibson del 2006 en potencia, pero esto es más complicado de lo que parece. Ahora tengo el doble de problemas de género, no sólo no me gusta que muchachines me paguen mis fiestas o lo que sea -y eso incluye mi grito de abolición de la discriminación a favor de las chicas en los antros-; me estoy volviendo gran fanática de FX (“Lo que el hombre ve”, y no es broma cuando digo que sí me divierte ver Carmen Electra’s NWWL); cada vez me importa menos la moda y me preocupo más por las carreras de coches; tengo problemas de compromiso severos (y la Becoreta insiste: “no te entiendo, cualquier chava en tu lugar estaría muy contenta y no le molestaría enamorarse de alguien como él”); y por otro lado tengo días bipolares al mes y luego hasta lloro, amo las fiestas de estrógenos, me gusta usar tacones y el deporte que me apasiona ver es el patinaje artístico.

Y uno le busca y le busca, pero es que a pesar de todo creo que son más las cosas que nos unen entre género que las que nos separan, ¿en qué momento empezó la discriminación? ¡¡¡Hombres, mírenos!!! Si somos unas divinas. Je, je...

You Are 50% Boyish and 50% Girlish

You are pretty evenly split down the middle - a total eunuch. Okay, kidding about the eunuch part. But you do get along with both sexes. You reject traditional gender roles. However, you don't actively fight them.You're just you. You don't try to be what people expect you to be.

How Boyish or Girlish Are You?

Y ahora pa' colmo un eunuco. ¿Qué sería de mí sin los tests? Luego quién me va a pagar mis psicólogos... Por cierto, no es lo mismo el día internacional de la mujer que el día de la mujer internacionalista, o algo así (me duermo, se me perdona)

Ana Lucía vs Los Hermanos Rodríguez

El año pasado me tocó adiestramiento motocrossístico, éste fue en carreras; en ambos reprobé y gacho. Él domina, o al menos ante mi ignorancia plena, sus términos y conocimientos se me hacen de premio Nobel, por eso provoqué carcajadas cuando pregunté si Montoya iba a correr. No, él corre en otra categoría, es como el año pasado que me preguntaste si venía Valentino Rossi a los Xfighters (reitero mi analfabetismo). Por eso terminé aceptando que su amigo fuera a las pruebas del sábado y a mí me tocara sólo el domingo.

Quedé descalificada desde los preliminares, realmente ni a pañales llego en esto de las máquinas y me impresiona cómo es que hombrecitos son capaces de fijarse en detalles que yo ni con lupa; tardé 88 vueltas y como 3 horas para medio enterarme de las protecciones que traían los pilotos o de las maravillas que tienen que hacer para que en bandera amarilla las llantas no se enfríen. Aún así la situación era crítica, la cruda realidad de haber dormido tan poquititito después de una fiesta de concierto de Belanova en el Bull (recuérdenme que ya estoy en edad de merecer mesa y de dejar de asistir a estos sitios, y lo que es peor, de que es conveniente dormir antes de que el panorama se instale de luz), nos tenía con las peores ojeras del lugar y los rayos del sol nos hacían el peor mal tercio del mundo. Tanto que traté de esconderme cuando la cámara de Fox Sports se dirigió hacia nuestra área, pero el ataque fue inminente y minutos después recibí el primer mensaje: “Te vi en la tele, estás en la Nascar... Buenas crudas!!” Claro, el lugar en el que estábamos era una maravilla, se había escogido principalmente porque aquél quería tener la curva de los accidentes enfrente y que el humo de aceite quemado nos inundara a cada rato, tan considerado.

El tipo socializaba con los ñores de al lado y hablaban en otro idioma mientras yo trataba de concentrarme al máximo y recibía cuatro horas de cultura automovilística, que si se hace la Nascar en México aunque salga más cara es para que atraiga mercado latino en EUA, que si las llantas tienen que estar completamente lisas y en la F1 las calientan con cosas especiales (no entendí bien) para que arranquen con actitud, que si en la zona de pits más de no sé cuántos segundos y ya valiste, que si la estrategia del choquecito que nunca vi, que si la gasolina no debe entrar a presión, que si la estrategia de no llenar el tanque al principio.

Y no, no es que yo estuviera despistada (des-pista-da, je, je, ay ya, perdón), sino que era demasiada información para mi cerebro de domingo al mediodía bajo el rayo de sol, y más que el choque de Michel Jourdain (¡Dios, qué hombre tan guapo!, si hasta derrite al pavimento, je, je) frente a nosotros, lo que más me molestó fue mi impericia en el atine del ganador y mi cara de tonta cuando no podía creer que el otro estuviera tan tranquilo tomando cervezas a mi lado y sabiendo que su gallo iba a ganar. No estés tan seguro, le pueden chocar. No, no le van a chocar, y verás que por ahí de la vuelta 70 se posiciona y no pierde lugar hasta la meta, en cambio el tuyo no va a pasar de la décima posición. No es cierto, es mexicano, tiene que quedar entre los primeros, aparte va súper bien. Gracias, mi gallísimo Jorge Goeters me quedó mal y yo quedé perdiendo una apuesta, justo como el año pasado, al menos no tuvo que salir de la competencia, como mi gallo de las motos.

El único consuelo que me queda es que, aparte de estarme haciendo fan de la adrenalina del ruido extremo y de haberme emocionado como niña chiquita ante los choques y la velocidad de estos cuates, ya no hago tantas preguntas humillantes estilo ¿Adrián Fernández también JUEGA en la F1?, ¿por qué ese coche que va hasta adelante y dice Pace Car no tiene número?... Y aún así me sigue diciendo tantas cosas, y aún así sigue así.

Regresa Lowe a "The West Wing"

Desde Terry Grandchester (Teeeeeeeerry), Rick Hunter y Dylan McKay, no había tenido un crush con un personaje ficticio hasta que apareció Sam Seaborn a mi vida de ocio. Tal vez porque me recuerda a George Stephanopolous (sólo por él Columbia) y él a su vez al tío Jesse, o tal vez namás porque soy ñoñona. El punto es que ayer soñé con Sam; y esto me parece como una broma del destino porque hoy apareció la noticia: “Rob Lowe, miembro original del elenco (de The West Wing) regresará para los dos últimos episodios volviendo a interpretar a Sam Seaborn”... ¡Soy feliz! Definitivamente The West Wing no podía acabar sin él, ahora a esperar.

*Se compra una vida... ¡¡¡Úrgeme!!!

Mugre Kiddo

Yo pensé que tenía superado el vicio de los tests, pero el Kiddo me envió éste y no resistí, sólo quería compartirlo porque hasta me espanté de lo bien que me conoce blogthings.com... ¡¡Qué stress!!

The Keys to Your Heart

You are attracted to those who are unbridled, untrammeled, and free. In love, you feel the most alive when things are straight-forward, and you're told that you're loved. You'd like to your lover to think you are loyal and faithful... that you'll never change. You would be forced to break up with someone who was ruthless, cold-blooded, and sarcastic. Your ideal relationship is open. Both of you can talk about everything... no secrets. Your risk of cheating is zero. You care about society and morality. You would never break a commitment. You think of marriage as something precious. You'll treasure marriage and treat it as sacred. In this moment, you think of love as something you don't need. You just feel like flirting around and playing right now.

What Are The Keys To Your Heart?

Híbrido

Lo que hace el ocio y el desorden. Mi cartera guardaba momentos de fiesta olvidada del 2005 y la servilleta en donde nos pusimos a filosofar con el "hombre perfecto"; obvio a los hombres presentes les dio como roñita y de ardidos empezaron a copiarnos, pero claro, no lograron terminar, je, je.

Él

Piernas: Ronaldinho
Brazos: Carlos Moyá (¡¡Abrázame, abrázame!! Gritan las locas que se mueren de frío en estos inviernos de febrero loco y marzo otro poco)
Sonrisa: Tom Cruise (a la Luismi: cómo te atreves a mirarme así, a ser tan bello y encima sonreír… pensar que estuve tan cerca, que lo único que nos distanciaba, según yo, era la edad y mira tú, terminó preñando a Joey… tan sólo unos mesecitos mayorcita que yo… si desde luego este destino mala copa)
Voz: Sean Connery (llama pronto, por favor… no, bueno, un hola nena y entonces sí no respondo y hasta pierdo mis principios de nada de abuelitos…)
Mirada: Luke Perry (si quiere me voy a Londres como Brenda, o me opero la nariz como Kelly…)
Tez: Luismi (cuando calienta el sol…)
Abdomen: Sebastián Ruli (así sí lavo la ropa, dirían hasta los gays, naca-naquísima, que Dios me perdone)
Cuello: Brad Pitt (¡¡Hazme un hijo a mí!! Gritan las atascadas… yo sólo suspiro por esos siete años en el Tibet)
Nariz: Colin Farrell (es más, le perdono lo oxigenado..:)
Boca: Richard Gere (qué más se puede pedir)
Cabello: Aragorn, Viggo Mortensen en ese papel (one hair to rule them all…)
Actitud: George Clooney (Commitment phobic? Si somos el uno para la otra, yo te entiendo Georgie, estamos en la onda)
Hombros: Michael Jordan (gritaría un albur, así que nada de encestadas…)
Risa: Mel Gibson (por si alguien dudaba del cielo…)
Ojos: Pierce Brosnan (¿quién dijo que los smokings están démodés?)
Orejas: Joseph Fiennes (¿a quién le importa lo orejón con semejante hombrón?)
Pompas: Lenny Kravitz (Lenny mata Latin)
Manos: Dave Navarro
Altura: Orlando Bloom
Mandíbula: Ricky Martin
Barba: Daniel Day Lewis
Porte: Will Smith
Movimiento sexy: Marc Anthony
Pómulos: Johnny Depp (bueno, yo diría que él toditito él, pero ps había que discriminar, namás que no sonrían porque una pierde el mínimo de estilo y glamour)

Yo simplemente me conformaría con un workaholic tipo Sam Seaborn... ¿por qué no es de verdad? Caray, caray...

Ella

Piernas: Gwen Stefani
Brazos: Halle Berry
Sonrisa: Natalie Portman
Voz: Elizabeth Hurley
Ojos: Heather Graham
Tez: Jennifer Aniston
Boca: Angelina Jolie
Boobs: Monica Belluci

Al final todos coincidimos en que si realmente mezcláramos los ingredientes, seguro nos saldría algo horrendo, así que dejemos las cosas como están y bienvenidas al Club, al Club, al Club de las Feas...