Like a Rolling Stone

Once upon a time you dressed so fine, you threw the bums a dime in your prime, didn't you? Directa o indirectamente casi toda mi educación estuvo a cargo de monjas. People'd call, say, "Beware doll, you're bound to fall". Ergo, fue a base de catolicismo, pero no completamente del que debería seguir la etimología y ser universal, no, en gran medida fue del otro que impone reglas que uno cuando es bebé no entiende y padrenuestroquestásenelcielo y elsexoesmalo y miren el video, miren cómo el bebé se retuerce cuando se le intenta sacar del útero materno y miren niñas, miren bien, el niño suplica a su madre “mami-no-me-mates” y vean cómo la mano del bebé se aferra y una se trauma, en especial si es una escuincla de 13 años en las postrimerías de jugar a las Barbies. You thought they were all kiddin' you. Sí, vi muchos de esos videos y ps ni cómo negar que afectaron mi psique más de lo que hubiera deseado. You used to laugh about everybody that was hangin' out. Y odio que en mi educación no se incluyera en forma paralela al video dejemos-traumadas-a-estas-niñas-a-ver-si-así-llegan-“vírgenesalmatrimonio” un curso intensivo de tiempos lunares y una educación sexual más abierta, mucho más abierta y real. Now you don't talk so loud, now you don't seem so proud about having to be scrounging for your next meal. Y eso que fui en escuelas “buenas”, y aún así muchas amigas tuvieron su domingosiete ahínomás, y muchas siguen sin saber cómo o en qué época del mes se hacen los bebés. How does it feel to be without a home, like a complete unknown: like a rolling stone?

You've gone to the finest school all right, Miss Lonely. Tache. But you know you only used to get juiced in it and nobody has ever taught you how to live on the street. No salté de la emoción con la ley, aunque sea hiper innovadora y parezca sacadita de Suecia o así. And now you find out you're gonna have to get used to it. No salté porque no hubo ese plus, ese extra que hubiera sido la educación y sí, tal vez después, como siempre después. You said you'd never compromise with the mystery tramp, but now you realize he's not selling any alibis. Pero tampoco lloré de frustración ni creo que quienes votaron a favor en la asamblea o en su opinión sean satancitos en potencia y en consecuencia merezcan automáticamente el infierno. Turruntuntún. As you stare into the vacuum of his eyes and say do you want to make a deal? Creo que como siempre se pelean los asuntos como propios, como hijos de divorcio en lo que lo único que importa es la custodia y no el bienestar de los chamacos. How does it feel to be on your own, with no direction home, like a complete unknown: like a rolling stone? Ganarle al otro nomás porque sí, pa’ demostrar que se es más picudo o para ver quién tiene más grande la idea. You never turned around to see the frowns on the jugglers and the clowns when they all did tricks for you. No sé. You never understood that it ain't no good.

No creo que la profundidad del debate haya llegado a ver a los niños de la calle; a ver que Caritas u otros organismos de ayuda al prójimo se ven hiper rebasados por la cantidad de trabajo que queda por hacer y la falta de recursos porque cada vez hay menos católicos practicantes, como cada vez hay menos vírgenes practicantes. You shouldn't let other people get your kicks for you. Creo que el asunto no iba dirigido contra los abortos hechos en los ángeles que al parecer es el monopolio hospitalario de los que pueden conseguirlos higiénicos. You used to ride on the chrome horse with your diplomat who carried on his shoulder a Siamese cat. Porque no somos Suecia o así y el asunto no debió quedar reducido a un problema de salud para las mujeres, sino también a un problema de educación y hasta de seguridad pública. Ain't it hard when you discover that he really wasn't where it's at after he took from you everything he could steal.

Que se les otorgue a las mujeres el poder de decisión sobre su cuerpo rules, pero el asunto es que en el país de las maravillas los derechos vienen así nomás como si las obligaciones no existieran y también hay que exigir y en conjunto. Princess on the steeple and all the pretty people they're drinkin', thinkin' that they got it made exchanging all precious gifts. Medidas de planificación más dirigidas a los ellitos que pueden engendrar un millón de hijos diarios a gran diferencia de las ellitas. But you'd better lift your diamond ring, you'd better pawn it babe. Tantas cosas, tantas ideas y el debate reducido a una discusión sobre creencias morales que por un lado chido, pero no para política pública porque si fuera así, desde el 2003 los asambleístas no deberían haber aprobado el aborto bajo ninguna causa, no sé, es tanto lo que no entiendo. You used to be so amused at Napoleon in rags and the language that he used.

Go to him now, he calls you, you can't refuse. When you got nothing, you got nothing to lose. Daño psicológico, sí, pero también a esos chavos que no fueron, que no son deseados; bien por Chespirito, y quién se hace cargo de los expulsados del paraíso ahora que no hay limbos, quién se hace cargo de todos estos niños que están aunque sea más fácil no verlos y juzgar a las mujeres que mejor no los paren, quién se hace cargo, sé que la iglesia no, sé que los que se manifestaron a favor de la vida tampoco porque al final el compromiso es de palabra porque mijo, algún día todo ese terreno será tuyo, ¿y la Cheyenne apá? You're invisible now, you got no secrets to conceal.

“Mama take this badge from me, I can't use it anymore.It's getting dark, too dark to see. Feels like I'm knockin' on heaven's door.Mama put my guns in the ground, I can't shoot them anymoreThat cold black cloud is comin' downFeels like I'm knockin' on heaven's door” Hoy fue mi día amoaBobDylan, losiento, estoy en el mood.

Florecita rockera

No siento ni las piernas, ni los pies, ni la nariz aunque esa nunca se sienta.

El problema de estar desempleada es que a una le entra la avaricia (algo así como la caricia del varo), y pues el desahorro después de algunos meses empieza a causar estragos en mi vida de popstar y yo así no puedo, así que me apodaron la chambitas y allí iba yo feliz a pruebas de mercado y grupos de enfoque con paga de a vale de despensa, y allí iba yo emocionada el día del comercial. Extra, extra, esta estúpida se metió de extra y no lo vuelvo a hacer, neverjamásfoquinshtytumamátambién.

Y no me van a ver, no, cuando vean el anuncio de Pepsi de las puertas y el bebé que crece, come, se reproduce y muere, y en el inter toma refresco y se vuelve rockstar y hay groupies wannabes por doquier no me van a ver porque sólo tomaron mi parte de atrás, y ni eso, el protagonista fue el mechón rebelde del cabello al que el director le gritaba (¿o era a mí?) muévete más, como si fueras gran fans. No vuelvo a tomar Pepsi, bueno, si pudiera tomar cafeína… sí, ya, yo era de los rojos, en eso sí tenía color, pero ahora de todos modos si tuviera que elegir no lo haría y yo gritaba como súper prendida y me azotaba y levantaba las manitas así como uyquérudasoy y los cuernitos asegún del ailoviu que se hace. Ache-u-e-uv-a. ¡A quién engaño! Pero eso sí, ni vestuario tuvieron que ponerme: les encanté… tanto que me tuvieron 16 horas en el maldito recinto de la calle de Tacuba y de esas sólo 6 fueron de filmación, las demás me lucí: qué bien juego dígalo con mímica, qué buenos chistes de mamámamá me sé y puf, cuando conté LA anécdota tenía hasta público e hice amigos:

No, ché, pensálo mejor, mirá que si te vas ahora ya habrás estado acá 9 horas y si te marchás te quedás sin plata, vos estás aquí por la plata, viste, así que esperá un rato más. Quedáte, ché, verás que acabamos prontito. Y la 'che tarada de mí se quedó y miren la hora, si es que al que nace pa’ tamal del cielo le caen las hojas, esas sí, pero del trabajo en serio ni de risa.

Y es que encontrar trabajo es equiparable a encontrar un buen hombre. A mí me costó 3 años y muchos intentos lo segundo, y con lo primero parece que no escarmiento. Entrevistas menos de diez, y la estadística me envía a decir que en los trabajos coquetos notepreocupes,nosotrostellamamos,ajá,sí,cómono y voy a terminar en algo así como que muy medio regular nomás por la desesperación de ocultar mi pasado oscuro de que los llamados y los castings y yo no nací para amar, nadie nació para mí, pero eso no, porque no debo quejarme de eso jamás que soy la más feliz, eso sí. Y ya vi que sí funciona, así que trabajito hermoso divino precioso, si es necesario esperar por ti 3 años, ps yo tespero, pero zafo hacerlo en un set p&%ero de a varo de rockstars de la bebida burbujeante en donde pagan que me quedan debiendo.

¿Ya mencioné que tampoco siento las rodillas ni las manos de tanta emoción mariachera de tanto ser súper fans del rock detector de metal? Ache-u-e-uv-a...

Adicta

Tengo que aceptar que cuando pasó esto me ardí:

Salvador Leal™ dice:
será posible que un representante del sexo masculino hizo callar a la aguerrida lulú marina??

¡Auch! Y no, obvio no, pero es que ni cómo justifico mi ausencia porque no sé qué decir. Ni inventando que estoy en drogas o algo así, aunque bueno, seguro éste es el efecto por el que la gente paga y se vuelve adicta y se destroza. Por eso no quería escribir: con la cantidad de temas interesantes en el mundo y yo absorta en uno solo que me tiene en la verdadera lela egoísta. Porque él es el vicio más grande y yo así no puedo, soy oficialmente adicta a estar junto a él, a todo él, aunque haya robado el concepto a su inspiración.

Y ya qué, ya te enteraste y entraste y te escucho leyéndote y me pregunto si tanta babosada, tanto tonto escudo sirvió para un carajo o de plano me voy a aventar otro oso de hibernadero, de esos que son mi especialidad. No sé si creer lo que nos está pasando, que es tan estúpidamente contagioso, porque mientras más tú, más yo y así el efecto de bola de nieve que me está cubriendo del frío que tenía y me negaba a sentir. Con sonrisa de imbécil hasta en el regaño, con excursiones por nubes peyóticas de las que no me quiero bajar, de las que no me dejas caer porque aquí estás, y yo que criticaba la idea cursi de Rose-Jack tildándola de vomititis porque eso no era amor, ajá, el amor era de tiempos y construcciones y era otra cosa y lo es, es sólo que esto es como así, desde el estómago y fuerte, y que Dios me ampare y la edad me perdone, pero estoy quinceañeramente feliz.

Ya ni me acuerdo amargada de todas esas malditas primaveras que pasaron ligeras y me maldijeron sólo a mí; ya ni pienso que después de un otoño de borrachera pueda venir un invierno crudo (hasta me da risa). Me vale porque ahora estás en mi circunstancia y eso me revuelve la emoción y te creo todo como la más confiada, como a tus besos, a tus sueños y a tus manos. Ya no necesito dormir tanto porque el sueño está despierto: al lado de tu mirada, de tus palabras, de tu risa divina y de tus chistes, de tu forma de hacerme sentir innegable y aquí estamos. Porque no sé qué vaya a pasar, eso no importa ni las estaciones, ni la vida entera si hoy es así, si el destino se atrevió a darme otra oportunidad con tu actitud, con tu presencia; si hoy siento que el mundo es una apariencia y el pasado un eufemismo; si hoy me sigues demostrando en los detalles más simples que mientras más valgo yo, más importante eres tú. Si hoy te amo y lo demás es justo eso.

“J'ai fais du café noir pour voir si je ne revais pas; je ne voulais pas y croire encore une fois. L'amour est un soleil qui m'a souvent chauffé le coeur, mais quand il brûle trop fort il me fait peur. Tu arrives et tu me donnes envie de vivre, et moi qui hier encore voulais me jeter dans le vide. Je m'éveille à la douceur d'un autre corps et l'amour est un soleil qui brille à nouveau sur mes jours.” H.S.

¿We're in heaven?

Oh, thinking about all our younger years, there was only you and me. Sí, claro, cuando era chiquita veía Cositas y se me antojaba hacer todas esas monerías como las que se inventaba, pero bueno, igual veía a Oksana Baiul o a mi preferidísima, Surya, y me daban ganas de patinar como ellas, así que nada, una cosa es querer ilimitadamente y la otra es saber que una puede hasta sus límites y los míos llegaron al papel de china; por eso entré en pánico con la fecha y los consejos de amiguitas que iban desde el portarretratos hasta la cartita con decoraciones-multicolores-de-diseñador-gráfico y yo de verdad es que no le hago a eso. We were young and wild and free. Y sí, yo sé, lo que cuenta es la intención y hay que regalar puritito amor, cómo no, pero también tampoco hasta que uno de mis exsocialservidores me dio el mejor consejo que se mejoró aún más con las chelas emergentes del lunes casual exhortador de las roomies de mi Bekilicious y al día siguiente ya tenía el regalo perfecto. Now nothing can take you away from me, we’ve been down that road before, but that's over now.

You keep me coming back for more. Y de ese tipo de atribuciones se llena mi nueva vida. Baby you're all that I want. Ya no me acordaba lo estresante que era, desde la reacostumbrada a plantear mi agenda en equipo hasta las presentaciones en sociedad y qué me pongo... y cómo les voy a caer... y cómo me van a caer.. y… y… novio™ es Mr. Socialité ‘07 así que no me preocupa porque sé que amiguitos tienen toda la buena onda y más simpáticos ni en drogas (bueno...), pero eso yo lo sé y total, igual me pongo nerviosa, aunque sepa que novio™ tenga superávit de actitud y por otro lado sé que si son sus amigos seguro también la tendrán, pero es que mis neurastenias... When you're lying here in my arms, I'm finding it hard to believe: we're in heaven. Luego la familia y hasta sudé cuando conocí al perro que ni la colita movió: ¡a mí que soy tan fan de los bichitos, caray! And love is all that I need, and I found it there in your heart.

It isn't too hard to see, we're in heaven. Luego las jerarquías y preguntas a mi género porque es que cuál es el orden establecido, inquiría mi ingenuidad: primero elmencantas, luego lostequieros, luego lo mismo más el mucho, luego losadoros y es que si así seguimos a mí se me acumula el triple estrés de la rapidez de esta relación y las discusiones de grados de intensidad con mis reinas chulas que discutían quesque no, los teadoros van antes de los tequieros. Oh, once in your life you find someone who will turn your world around. Pero yo quiero creer que no, que bajo la circunscripción judeocristiana de nuestros distritos electorales (más el de su principado lleno de legiones, tan pobrecito) eso de adoraciones ps hasta blasfemo, pero con su toque de galanura, cómo no. Bring you up when you're feeling down. Y él dice que no hay tiempos, que así pasa cuando sucede y creo que le creo, pero no me la creo todavía porque esto va más rápido que el Autoexpress de Starbucks (del cual, por cierto, soy fansísima de clóset, verdaderamente me hace gran ilusión, ¡Diooos, soy taaan banal!), pero igual medio me vale y yo coopero; armónico de gorgorito. Yeah, nothing could change what you mean to me.

Oh, there's lots that I could say, but just hold me now, ’coz our love will light the way. Pero qué tal con la risa incrédula de mi Martz divina cuando me subí al coche y sonreí: wow, qué bonitas se ven las nubes, ¿no? I've been waiting for so long, for something to arrive, for love to come along. F-o-c, y es que no puedo procesarlo, ¿de verdad soy yo la -exgrinch- que va de cursi más allá del estándar?, si ya se sabía, ¿pero así? Now our dreams are coming true, through the good times and the bad. Y que mi mundito pone cara de what, o sea quihubo, cómo... Yeah, I'll be standing there by you...

¡¡Otro video, otro video!!... Bueno, bueno, nomás porque la multitud lo aclama y andamos de buenas, pero mire usté a la diosa del patín haciendo el backflip como si qué... Divina, hermosa y el público aplaude, braaavo... Y luego se anda uno preguntando que por qué se le antojaba a la pequeñuela patinar cuando veía estas maravillas. Pero como decía mi abuelita: "el que nace para maceta..."

Así

Así:bien. Así de natural, sin problemas, sin miedos, sin escondites ni secretos ni fullmentaljackets. Así de olvidarme de aquellas risas por creer que a mi media naranja la habían hecho jugo y ahora entender que no necesitaba mitades sino que ya tengo a otra naranja completita a mi lado. Así, de querer estar consciente en todo momento, bastante endorfina embriagadora como para encima chutarme grados. Así de felizfeliz hasta en sueños despiertos y con cara de estúpida a su lado. Así aunque youtakemyselfcontrol, me vale porque me siento muy segura. Así de rápido pero sin prisas. Así de encontrar a alguien que estaba en el mismo libro, en la misma página y en la misma línea. Así de sonrisa involuntaria y voz de niña de cuatro años, pero la luna me apoya y también sonríe de ladito conmigo, nada de que mengua, si la pobre es más cursi que yo. Así de no reconocerme y me vale. Así de citar a los clásicos porque la culpa la tiene Cupido. Así de no poder ni querer ocultar lo que estoy sintiendo y sentir más porque él también y es contagioso. Así, simplemente así...

Pancho

¿De dónde vendrá el mexicanismo "hacer un pancho", qué seráaaa? Yo voto que es un derivado de las telenovelas, seguro por un galanazo de estos intensitos que armaban llantito quezque a la novia le andaba saliendo el ojito díscolo con otro compadre; sí, tal vez el pancherismo sea culpa de Pancho (Ernesto Laguardia), el novio snif-snif de Adela Noriega en "Quinceañera" y aaaaaahoooooooo-o-ra... Empieza la aventura de la vida y yo tengo que empezar a llenar mi cerebro más de Wittgenstein y menos de deformaciones lingüísticas, pero es que desde que Rinko Kikuchi apareció en mi semántica discursiva yo no sé por qué me siento hoy tan diferente y ahora despierto haciendo repeticiones de a neurona porque me encanta cómo se oye: rinkokikuchirinkokikuchi, qué punch y siento que yo ya no soy la misma... ¿mis sueños se convierten en promesas? ¡Ejem!

Cool

Al principio le daba el avión y sí, cómo no, cuando regreses de tu viaje nos vemos, total, cuando regresara le inventaba un pretexto y ya estaba; el problema es que regresó hace siglos y hubo tanta insistencia que me lo tomé en serio. Entonces empezaron las reflexiones de pánico. No tenía ganas de verlo, todavía creía en la lucha de poder y me atormentaba: después de dos (¿tres?) años de qué vamos a hablar, ¿qué le cuento?, ¿que mi vie en rose perfecta se desastró™ cuando se fue?, y no por él, simplemente las situaciones se me complicaron de tal manera que, efectivamente pareciera que cuando me dijo ahí-te-ves-mi-reina se minó mi panorama. It's hard to remember how it felt before now I found the love of my life (¡ejem!)... ¿Le invento rollos, sólo escucho, le cuento mis desgracias™ o mejor le digo que desde que terminamos no he podido andar más de tres días con alguien y que me quedé atrapada en el más puro estilo del livin’lavidaloca? Passes things get more comfortable, everything is going right. Y el home run acreedor de la pérdida me rebotaba en la cabeza al pensar lo que él me iba a decir: it’s such a perfect day y su novia hermosa con quien lleva casi el mismo tiempo que lleva sin mi vida, y me va a contar de su banda, de su disco, de su vida de rockstar y el estrello. And after all the obstacles it's good to see you now with someone else, and it's such a miracle that you and me are still good friends. Así que ni te compliques, para qué lo ves, me repetía el hámster, tan a gusto que está tu vida caeteris paribus, insistía.

After all that we've been through, I know we're cool. Pero luego estaba el otro asunto que yo necesitaba exorcizar, porque ha sido mi peor error, y qué importaba si él no quería hablar de eso o que no hubiera sido en su año, yo tan macha como soy lo traería a colación, o mejor no... bueno, si el tema incómodo no surgía, simplemente era bueno saber que la civilización nos había llegado y podíamos tener una conversación madurita sin reproches, aunque por otro lado para qué verlo, ahora sí que pero qué necesidad porque pa’l tango se necesitan dos, ¿no? We used to think it was impossible: now you call me by my new last name (¡ejem!)

Memories seem like so long ago, time always kills the pain. En ese mar de cuestionamientos me encontraba el día en el que el cielo se despejó (paradojas citadinas) y entendí que desde hace mucho dejó de ser necesario demostrarle quién soy: si en cuatro años no fue capaz de ver esencias ya no hay reintegro y la empresa no se hace responsable, con la pena, no tengo por qué aparentar ahora si ni cuando veía un beneficio al estar con él lo hice. Remember Harbor Boulevard, the dreaming days where the mess was made. Así que cómo no, a enfrentarlo para cerrar círculos, para pedir perdón y perdonar en voz alta sin dejar más candados bloqueados; porque con él aprendí que en el amor no hay reembolsos, que las promesas no son contratos y con el tiempo se olvidan sin poder reclamarle al juez o a la vida, pero que el hecho de que hoy sean letra muerta no significa que alguna vez no se sintieron (¿el amor es eterno mientras dura? No, no. No te claves, love is a cliché, Robbie dixit) Look how all the kids have grown up, we have changed but we're still the same.

After all that we've been through I know we're cool. Lo vi y nada fue como me lo esperaba porque para empezar yo no sabía que ya estaba soltero; al final mis miedos se disolvieron y verlo fue muy fácil, porque aparte de haber sido etiquetado como el-amor-de-mi-vida, el tipo que tenía enfrente fue mi mejor amigo por mucho tiempo, y más allá de ver corazoncitos lo que sentí fue mucho cariñito, y eso era lo que yo necesitaba. And I'll be happy for you if you can be happy for me. Por primera vez entendí lo que llevaba digiriendo y mentalmente me di un diez de primaria (de esos de bolita de crayola-roja-de-hilito onda maestra Ximena). Circles and triangles, and now we're hangin' out with your new girlfriend (¡ejem!…). Y más allá de las preguntas freakys del ClubdelasFeas que se mueren por estas historias mórbidas de “¿cómo lo viste?, ¿engordó?, ¿ya usa traje?, ¿sigue siendo igual de ‘chistosito’?”, con lo que me quedo es con la sonrisa de itacate y el abrazo que en esta ocasión (¡cómo hemos cambiado!) él solito me dio. So far from where we've been I know we're cool… Porque como en teenage movie del equipo-triunfador, de tanto rumiar que me convenía pensar que lo importante era competir, la moralehollywood me terminó cocowasheando y ahora es algo de lo que estoy convencida: aunque supiera que iba a perder, aunque supiera del dolor, de la angustia, del estrés o del vacío que me provocó, hoy puedo decir que haber estado con él me hizo una mejor mujer, pero haberlo perdido me hizo un mejor ser humano...

Chale. Ps igual ahí dejo el video de la diosa Gwen que una vez más me vuelve a hacer sacar los instintos de tortillería (eso que el maíz se nos anda sobrevaluando de a cómo no)

Mejor que LoveHappens

Quiero tentar el abismo y a la muerte estafar. Remontándonos a las pe-mej-ores ideas encontramos el origen en la cebada, en el maguey o en plantitas, pues: tierra & libertad = amor & paz. Volvamos a cero borrémoslo todo y festejemos si mañana me despierto solo y feliz. No hay de otra y ese día circulaba por mi tráfico mental el que, así como muchas especies, los solteros de planta (más que los de entrada por salida) empezábamos a estar en peligro de extinción, como tal había la posibilidad de luchar para conservar la soltería o hacer todo por darle un drástico flush. Por eso canción llévame lejos donde nadie se acuerde de mí. A mí me empezó a aterrar la idea de que de peligro de extinción termináramos convirtiéndonos en patrimonio cultural de la humanidad (eso sí, mejor a pensar en llegar a ser protegidos de la PROFEPA); para colmo llovía y yo estaba en una etapa infame del mes, así que entre la madrugada del pub y mis ganas de quierounabrazo, la brillantez me hizo sugerirlo: deberíamos organizar una fiesta de solteros... y discriminar a las parejitas y así tú invitas a tus amigos acupidados de la oficina o a los que no conozcamos, y que ellos a su vez inviten a alguien más y así puro solterito yomi-yomi… Quiero ser el murmullo de alguna ciudad que no sepa quien soy.

Yo daría hasta mi sueño por ver la farsa fallar. Y que se toma en serio mi moción de 38% Alc. vol. porque todo el mundo está cazando algo. Perdamos el centro, quemémoslo todo y pediremos que mañana nadie venga a hacerme cumplir. Qué tal que me van haciendo caso mis amigotes descasados y tómala con bailando por la fiesta de mis sueños; la pospusimos unos mesesotes, pero no hay plazo que no se cumpla ni fecha algo así y por eso el sábado nos volvimos locos con la organización: más de 60 almitas en rebajas de enero porque si no se aprovecha la mercancía se acaba la temporada y luego todo está muy escogido. Cambio todo por el don que hace a las mujeres reír.

El mundo de ellas me hunde en sus huellas y roguemos que mañana me convierta en otro infeliz. Pero la fiesta privada se nos adelantó un día y lo que estaba programado como una tarde-noche de compras previas, terminó en un preludio bizantino de formulaciones absurdas sobre las expectativas, la preparación de gelatinas extrovertidas (y extravertidas) que ayudaran a refaccionar el valor, el destino de la basura cibernética y el nombre oficial de las sincronizadas que, obviamente, es sincronizadas...

Compras de pánico


Expectativas…


Versión española


Basura cibernética


Sincronizadas

Fiestuki bien, mal haría yo si me quejara de algo: superávit en todos los sentidos. Nada de líos -ni en versión española-, buen balance genérico, buena onda traigo yo y un dos tres por mí y por todos mis compañeros y... bueno, yo con sonrisa de lela, pero feliz feliz no cumpleaños.

Y la fiesta comenzó


Gelatinas


Gracias por todo niños y salud compadres, je, je. Esto podría convertirse en un gran negocio, con ganancias insospechadas y galones de alcohol sobrante, sin contar con el objetivo que, bueno, qué buena fiesta, pues.

2007

Demasiadas cosas. Año nuevo, vida nueva, dicen. Yo no sé; búsqueda de trabajo, de acomodo de ideas, de inspiración, nuevos sueños, remasterizados y nuevos. Mismos amigos y mejores, menos fiestas por favor. Más cine. Menos alcohol. Cero tabaco. Mucho de eso que falta mucho y días de Marte de 40 horas. Mucho pasado que recordar y sonrisas y presente, mucho presente. Dos litros de agua, ya sé. Yogayogayogayoga. No nuevo look: nueva mascota, nuevo coche (de esos paradójicos que son viejos pero nuevos), nuevas pecas y las anteriores: normal. Viajes-quiero-viajes muchos: San Luis, Tlacotalpan, Nueva York, Sudáfrica, Monterrey, ¿Punta del Este o Río? Quieroquieroquiero. No, Acapulco ya no que luego me enamoro y quiero Paris y Cartagena y Cali y nos da flojera querer por eso aunque quiero Paris, siempre Paris, y Cartagena y Cali también quiero. Celaya no, ya no que es de ir al cine a recibir 2007 viendo Cansada de besar sapos y Efectos secundarios que me hacen sentir otro año que queda atrás y es que "en el fondo no hay nada que hacer, siempre tendrás dieciocho porque eres joven sólo una vez, pero inmaduro el resto de tu vida... Bienvenido al resto de tu vida."

Charlo, te pasaste con esa tarjeta, pero como me dio tanta risa la comparto con la humanidá, te quiero, teto baboso. Y pues nada, chicos: felicísimo año, 2007 pinta sexysexy.

Día internacional del migrante

Toma whiskey con Coca-Cola como agua, es hincha del Madrid, tiene el típico cabellito rudo-rudo que dan ganas de amaestrar y como maldición usa Jean-Paul Gaultier. No es ni guapo ni feo, la descripción de simpático le amolda perfecto porque destila carisma hasta en la mirada y yo me declaro fan oficial de su actitud; bastante asimétrica, pero a mí me encantó su sonrisa y que se asustara “pero tía, el tequila sí que es fuerte”, como si el whiskey qué. También charlamos, mucho, y le entendí porque siendo tan diferentes somos igualitos. Es técnico electricista y estaba en paro cuando le conocí; detesta a los Minuteman y los excesos que se cometen contra la gente que viaja en pateras o cayucos, hacinados en trenes de doble fondo o atravesando desiertos y ríos, pero tampoco le molan los inmigrantes; y que se entienda, que no, que no es xenófobo (si lo sabré yo), simplemente el tío tiene su punto de vista directo de una política de Estado indirecta que en lo personal lo está jodiendo.

Que sí, que entiende perfecto el razonamiento, que los inmigrantes no hacen daño y que al contrario, en el largo-mediano plazo motivan la economía y con el trabajo que realizan se crean más empleos y tal. Pero su problema es de corto plazo y no de macroeconomía, su asunto es de hoy y de micro; porque él estudió una profesión técnica y como profesionista no está dispuesto a recibir un sueldo menor al que cree merecer, y claro, como los inmigrantes llegan con el legítimo derecho de buscar un mejor futuro y eso se logra con cualquier miseria, están dispuestos a recibir un sueldo ínfimo con tal de no regresar a la vida de depresión en la que se encontraban (así de mal). Los empleadores escogen pagar menos, y él se queda con la pasta del paro (qué gran sistema en el que el gobierno te subsidie en lo que medio te la pasas sobando y medio buscando trabajo, ¡¡quiero-quiero-quiero!!) entre cursos sobre electricidad wichuwi o entienda la vida qué estudie, mi energía no me dio lucidez para entender tanto.

Esas chorradas de que los inmigrantes cogen los empleos que los españoles no desean hacer no le parecen nada, dice que la premisa sería que los inmigrantes cogen los salarios que los españoles no desean percibir, no los empleos. Yo le apoyo y mi corazoncito se parte entre su razonamiento impecable y humano (y su risa divina), y las razones humanas y terribles con las que apoyo también a los inmigrantes (y mi tesina cochina-tesina) y al final me hundo en estas disertaciones porque uno no puede andar por la vida poniendo calificaciones, pero hay que decidir y es tan difícil, y los siguen matando y se siguen muriendo, y se siguen yendo y siguen entrando, y les ponen encima drogas y muros y prejuicios...

"...Ahora entiende que el mundo se divide en una mitad, que si llegas vivo te devolverán, que si llegas muerto sólo eres una noticia más..." EBS
"Un dios maldijo la vida del emigrante: seréis mal visto por la gente en todas partes, seréis odiados por racistas maleantes. Y la justicia te maltrata sin piedad." CC

Hay que ser guerrero...

El día anterior habíamos acordado que sería leve: un barecito, dos copitas y listo. Pero a estas alturas yo debería de dominar mis genes y saber que eso jamás es cierto, lo único seguro es que Chayane se equivocó teniendo la razón porque hay que ser

torero

guerrero, llegó la fiesta guerrero, no importa lo que se venga pa’ que sepas que me enfiesto como un buen... ¡guerrero! Fue mustio de mi parte creer que sería tranquilo, si al VicBrother neoyorquino le dio por la voladera paisano y aterrizó con unas ganas locas de tapitas del amigo, a falta de con qué mezclar, decían. Obvio el meritito día traíamos cruda de ojera y todo incluido; hasta actitud retarditis.

Pero momento, es tiempo de aclaraciones: el recuento de los daños me lleva a 16 bodas en el año, de las cuales -por motivos de carencia de omnipresencia y kilometrajes transcontinentales- sólo me fue posible asistir a 13, así, 13 de mientras más lo dices...

Y resulta que dentro de todo el conglomerado bodístico del 2006, sólo dos fueron de mi familia, y yo no sé si estaré para el psicológo (bueno, equis), pero me declaro fans fans oficial de mis primos, así de que si no hubiera sangre parental entre nosotros, me gustaría tenerlos de amiguisamiguischócalasundostrespormíyportodosmiscompañeros. En especial a estos tres taradotes: los dos cuties y mi ahijadita adorada. Y cómo no poner cara de quémoción cuando en el sorteo me saqué otro madrinazgo en esa familia, ¿se casa tu-primo-el-guapo™?, decían amiguitas con lastimita (se les fue, chicas). Aunque lo que se queda es la actitud, porque si hay genecitos pro-party son los de estos compadres: de mis niños -VicBrother incluido-, pero sobre todo de mi ahijada mundialmente recordada por aquella cena de Navidad en mi casa de la que salió con su cuba en bolsita de plástico onda chesco de Chapultepec porque era la única enfiestada y a toda su familia ya le urgía llegar a ver a Santa, de risa.

Y es que es probable que no tenga una conexión tan risotada como la que tengo con mi primiahijada; todos lo dicen, somos de dar penita cada que padecemos un ataque de simpleza y sólo nosotras entendemos la onda así que mientras más se ríe una, más la imita la otra. Cómo olvidar todos los viajes, como el de la chancla rota, la canción de cepillín y el estrés del papi por estas dos IQnegativo que no pudieron articular palabra durante todo el súper y camino de regreso al hotel.

Claro que en LA boda no omitimos nuestro poder y en algún momento entre el padrenuestro y el dénselapaz, a la brutencia se le ocurrió comentarme qué tan sucio estaba su tacón después de la pasarela naranja por el jardín; mala idea voltear a ver a mi lado para comparar y encontrarnos al ladrón de todas las bugambilias del pasillo del amor hechas ramito a lo pompón en mi suela raterísima, tan elegante cual pantufla de Alf y entonces la risa histérica de horas y de miradas nunca-brillarán-en-sociedad, we never will.

Pero aclaro que yo le aclaré al ahora-esposo que tenerme como madrina no era tan buena idea: la primera vez me tocó enlazar a los novios, dos años y un hijo después se divorciaron; la segunda fui madrina de anillos junto con el Charlo, el resultado son 3 hijos en menos de 5 años de matrimonio -y por cierto... ¡¡hoy nació mi sobrinito Alvarito!!; la tercera también ha sido de hijos al por mayor y connatos de divorcio al ibid... así que mis madrinazgos no dan buena estadística, se lo dije en el antro y sólo me abrazaba y brindaba; igual me vestí de naranja y como también soy fans de mi prima política, yo era una de las más felices.

Pasado el estrés post-maripositas en el estómago (literales, nada de metáforas amorosas), la tomadera. Y es que con tanto calor se justificaron las margaritas convertidas en metidas de pata, desde el cambio de nombres a los amigos de primo, hasta la neteada con papis y tiítos sobre la vida y el estrello, sin contar los golpes que sin querer le suministré al novio de prima, el pobre. Pero como diría Becs: "pena robar y que te cachen, o que te encueres y ni te volteen a ver", y ps tanta así, ps no.

No hubo un solo detalle que pasara a término medio en el festejo. Ni uno. Todos superaron cualquier buen augurio. La música deliciosa (hasta el regatoncito de romperomperompe y minoviovolvió de la onda vaselina: ¡wiu!), la comida de elección coquetísima, con cuatro postres diferentes y yo reventando el vestido, total, después rompería -literal- la suela de mis zapatos así que qué más daba. Luego la composición de canciones a lo gasolina y a mí me gusta l’AnaLucía, ¡preséntame a su prima! O la caída espectacular de la loca que tenía que timbirichear en el escenario y del entusiasmo le siguió la oleada de auchs dentro del auditorio... lo peor es que ni tan borracha, y nadie, con todo y el lounge de shots tequileros, que si midorichamoyfresatamarindo, y uno a la quinta ronda creería que más fiestas estarían de más, pero como agua.

Hasta que los mariachis llegaron bajo el grito del Baco (los amigos de mi primo que de plano sí les hacen honores a sus apodos) y su “ya vinieron a ch!%$#rle la madre a la fiesta”: tenía razón, sí, qué bonito los fuegos artificiales, qué padres los chilaquiles, la madrugada y las rancheras, pero ni modo, todo lo bueno ha de acabarse y lo que es cierto es que ya en este año el número fue 16, pero a como veo el 2007 viene cargadito de amor y ya por lo pronto tengo 7 hasta con invitación y el estrello: terror puro...

El mejor amigo del hombre

A menos que un perrito sea hipócrita, no entiendo cómo dos personas puedan ver de forma tan distinta a un animal. La rechazaron porque lloraba mucho y era "rebelde" (estas ganas de la gente por tradematizar las actitudes de moda), yo creo que la trataban mal porque conmigo sólo es mover la colita y obedecer; no conozco un bichito más leal -y hasta cierto punto inteligente- que esta gorda. Dos palabras y una orden: Clochi regresó; mami, tienes prohibido acercártele.

Desde el domingo manejo felicidad y estrés de a par, pero al menos ya no sufro por saber cómo tratan a la cositita que ya está más para allá que para acá (sólo tiene dos dientes, más de 10 añitos, artritis de identificación en 6 décadas, cojera congénita, bronquitis de ronquidito en su camita abajo de la mía y cataratas del Niágara en ambos ojototes), y luego con los nervios porque a la señora que me parió le da por ser mamá del mundo y sentirse la protectora de esta peluda que le causa tosedera. Ni cómo hacerle, a ver cómo nos va...

Pero no soy diputada...

No quisepude verla. Ni me despedí. La llevé y lloró y trató de seguirme: ya me quería: yo también. Lloramos. Ni cómo hacerle, aún no existe serecito que le gane en el orden de prioridad a la mami y al primer achú mis piernas tiemblan y el mundo. Igual extraño al bichito y no hay emoticón que describa cómo me siento de bilis, de mala, de que duele en el estómago o así, muy diferente a como se siente, pero igualitito y cómo estará.

Luego hace frío y el líquido sinovial; y yo sin ir al cine, sin que me abracen, pues ni quién: el menso babonso que se acuerda de mí cuando su ella se le va de viaje y veámonos. Y me hizo ilusión de tan tonta hasta que la coherencia y por respeto a las dos no le-me hagas esto y ya no me llames y toda digna ps qué te pasa, maestro. Igual me emocioné cuando dijo cuántos ailovius y que era mi culpa y la confusión, yo tan bruta pero’ra sí que yo no llamé ni redial. Bloquiadisisisísimo... aunque cómo me gustaría ahoritita que me siento tan mal y odio que en un ratito voy a amanecer con ojos de sapo y hoy es 30 de noviembre y ya no quiero llorar y antes me traías docenas.

¿Estás en tus días?, indagó. Sólo quiero que ya sea viernes, urge y no por las posesiones, sólo por mí por ser egoísta que soy y mis posesiones y mi VicBrother y mi familia y Cuernavaca y el calor y me vale.

Lo bueno es que en el trabajo renuncié sin decir a la de tres y ahora me juntaron la chamba ya de mientras, igual me distraje hasta tardísimo y una chela; no quería pensar, no lo estoy haciendo, sólo quisiera ser diputada y aventar latas y golpes y rancheras hasta la catarsis.

Urgente

Por favor, si saben de alguien que quiera adoptar a una perrita, díganme. Ya no puedo tener a Cloch en mi casa, la mami corre el riesgo de crisis asmática y, queriendo como queremos a los bichos aquí, la ley de Murphy nos ganó: Clochy tiene que salir a la de tres.
Lo prometo, es una perrita linda, linda, súper dócil y obediente y sólo necesita cariñito; sí, está cojita y medio viejita, pero no es demandante ni sucia.
Gracias...

La Cloch

La mami asevera que todos los animales que han entrado a la casa lo han hecho por mi culpa (y no, no lo dice por mis exes). Desde los pececitos de feria, los pollitos que mataba por tanto amor y abrazo infantil, mi adorado Indiana Jones que tuvo que abandonar el hogar porque Medusa, mi mejor capricho, se me enfermaba al comer el alpiste que el otro regaba. Pero fueron ellas, Medu y después su hijita Zelda, quienes me enseñaron que uno puede llegar a querer tanto a un bicho que hasta la fecha las extraño con todo y la tremenda lata que significa tener un perro.

El viernes fue un día extraño. Tuve que ir temprano en la mañana a casa de mi jefa, y salí con sonrisa de estúpida después de todo lo que había pasado en la junta, iba emocionada rumbo a la oficina cuando vi al bichito como una borlita de taller mecánico que cojeaba en camino a los carriles centrales del Viaducto. No lo pensé; mi proceder fue impulsivo, intempestivo y completamente irracional. No estaba pensando cuando orillé el coche en la lateral y bajé para hacer el oso al correr con tacones en medio de la artritis invernal, no estaba pensando cuando cargué al animalito que ya no tenía más interés en la vida que aventarse directito a las llantas de lo que fuera. No pensé más que en meterla a mi coche y ya allí, con esos ojitos viéndome desde el asiento del copiloto me pregunté qué demonios había hecho. Y qué demonios iba a hacer.

La llevé a mi casa y el papá enseguida la reconoció: la vi en tal y cual calle (un poco lejos de donde yo la había recogido), sí, es la misma. La mami la vio y casi llora: se parece muchísimo a… Y sí, ya peloncita sin los millones de pulgas es sorprendente el parecido que tiene con mi Med. Nos la quedamos, el veredicto con los veterinarios es que la perrita ya es viejita y con su edad y achaques nadie la va a adoptar, ergo, o se queda con nosotros o la inyectamos. De todas maneras mañana le toca día de estudios para ver cómo está; los primeros días estaba tan mal, al parecer estuvo más de una semana en la calle, aunque es evidente que es una perrita de casa. Yo lloré mucho el viernes -por cursi-, porque me empecé a hacer mil historias en la cabeza de lo que pudo pasar esta preciosa en estos días con tanto frío; en todo el daño físico que trae (incluyendo los golpes, las violaciones -¿se podría decir que un perro ha sido víctima de violación?-) y con el miedo que le tenía al mundo hasta ayer en la noche en que nos empezó a agarrar confianza y hoy no ha parado de mover la colita sin despegárseme un segundo, la pobre.

Y es que luego pienso en todos los bichitos maltratados y aventados por las calles. Y si por mi fuera yo los adoptaría a todos. Y es que luego pienso que esta gorda es sólo un animalito, y que así como ella sufrió desde su perspectiva cuatropatuda, hay serecitos humanos, niños sobre todo, que están allá afuera, y con este &%$” frío, y con esta &%$# vida.















* Ése sí que fue un verdadero Antes y Después. Le pusimos Cloch, a los papis les encantó el concepto de la mezcla de clocher (cojear en francés) y clochard (vagabundo en igual). Yo la verdad, aunque ambos conceptos le quedan perfecto, no estoy del todo convencida; siempre escogía nombres mitológicos para mis animalitos y la onda de los extranjerismos no se me hace tan sexy, pero había que bautizarla rápido y nomás no me dio el cerebro porque ya se dijo, yo no estaba pensando...

Estalagmita

Oquei.
Se rumora que en el infierno hay llamas y si vas te quemas.
También dicen que el cielo es el antónimo del infierno.
Y Dicen que el opuesto del hielo es el fuego.
Oquei.
Entonces, si el cielo es el antagónico del infierno y en el infierno hay llamas que son las contrarias del hielo... ¿en el cielo te congelas?
Entonces... ¿¿¿¿ya llegué al cielo????

*Ay diosito, perdóname los silogismos, pero es que con estos climitas de tu santa gloria a una hasta las neuronas se le hacen estalactitas. Fffffrío.

Los siete principios básicos de mi política exterior

1. La autodeterminación de los amigos. Nunca, por mucha urgencia o demases necesidades premonitorias, andaré con un amig@ (mí@ de mí).
2. No intervención. Ana Lucía es una mujer soberana que no se involucra con hombres casados y/o ennoviados, ergo, es alérgica a la infidelidad y una casi freaky de la monogamia.
3. Solución pacífica de las controversias. Actitud.
4. Prohibición de la amenaza o del uso de la fuerza entre las relaciones. Ehhh.
5. Igualdad jurídica genérica. Y se friegan por los panchos SPM, y que se derogue el que las niñas no cover.
6. Cooperación internacional para el desarrollo. Básica.
7. Lucha por la paz y la seguridad mental. Pura higiene.

No más rollos metalúrgicos y aunque se trate del mejor hombre del mundo. Aunque estando sobrio afirme que hasta con los ojos cerrados se casa conmigo. Aunque me jure que lleva 10 años enamorado de mí y blablablá. Aunque me diga eso. No. No se puede si va en contra de los principios básicos de mi política exterior, y menos del número uno porque hasta me enojo al sentir que por mucho que insistan en que la amistad es lo primero, al decirme eso la pasan a segundotercerocuartoquinto y odio perder amigos así sin deberla ni temerla, aunque digan que yo voy antes y que no me quieren perder y que... Yo así no puedo y odio sentirme obligada a romper relaciones diplomáticas, lose-lose situation...

Amancebamiento

Hay quienes amenazan con que vamos a extrañar a Fotz y sus desvaríos, yo zafo. Tampoco voy a extrañar al vocero. Como que nunca les cayó el veinte de su función y cayeron en la confusión: el Fotzi presidiendo las ansias por salirse de la presidencia, la Martita y su papel que terminó en marida del aquél, y luego éste que de plano nunca se dio cuenta de que no era vocero del presidente sino de la presidencia: de campanazo de box total. No les dio, nomás no se ubicaron en sus tiempos ni en sus formas. Eso sí, la que anda requeteubicadísima es la mami, a ella del siglo XXI sólo se le escapa la tecnología, pero las ondas postmodernas las capta re-bien.

Ese día se me hizo temprano y, desde que mis delatadoras cuatropatudas se petatearon, en mi casa ya no hay vocero y nadie avisa si alguien llegó. Apenas estaba abriendo la puerta cuando escuché la confesión telefónica que la proge santísima le hacía a su amigüita: “pero Fulanita, entiende que ahora no es como en nuestros tiempos en los que sí era importante llegar virgen al matrimonio, en los que la virginidad sí era una virtud...”. Ana Lucía tonta se paralizaba mientras se llevaba la mano a la boca en síntoma ups-qué-hago y se repetía mentalmente “no escuché eso, te juro que yo no escuché eso, por favor diosito dime que no escuché...”, pero de tan tonta no supo si salir de nuevo sin hacer ruido o quedarse a escuchar más conversación; el embotamiento neurasténico le ganó. “Ay, pero Fulanita, no lo tomes así, la unión libre no es eso... no, no creo que sea cuestión de ‘por si no funciona’... bueno, ¿y qué tiene de malo si así fuera?... no, es que así como tú les diste bases a tus retoñitos varoncitos (nota del editor: la mami no usa esas palabras), quienes tenemos hijas también queremos que sean independientes y blablablá... no, yo no lo veo mal... es que son otros tiempos y deberías estar agradecida de que tu bebé haya encontrado una niña tan capaz y emancipada... no te enojes, aquí no es cuestión de darse a respetar, ella se da a respetar con o sin papeles, ¡pues estamos hablando de tu hijo!, o qué, ¿lo criaste para que fuera un patán?”.

Background: súper amiga mía tomó mancebo: súper cuate mío, hijo de amigos de papis, y bueno, relación amistosa eterna; a la suegra de mi amiga -amiga de la mami- le dio por sentir el patatus en la conciencia al enterarse de que su retoño y su yerna (nunca aceptará decirle nuera) optaron por futurito de arrejunte. Pero yo soy fans de que estos dos hayan decidido irse a vivir juntos y tan cerquitita de mi casa, es más, soy fans de que amiguito tan divino haya entendido que el aquelarre no se acaba y que quien tiene que salirse de su casa cuando vamos nosotras es él, ¡cuánta civilización encerrada en escasos 90 metros cuadrados barely muebles!

No veo el problema tan grave de que dos personas se amen tanto que decidan irse a vivir juntos, que sí, que no es convencional como salirse de la mano del papi en vestido blanco, y eso qué, al menos amancebados o no, entre estos dos hay honestidad y comunión, no como en la política que tantos nudos hepáticos me causa y no se dan cuenta de que en vez de tender puentes los están quemando tras de sí. Me enfurece esta sociedad con la que a veces no logro empatizar ni a fuerza de corsé de agujetas, como el que me puse el sábado y me impidió ingerir la segunda chela, eso sí, ni quién dijera nada de la mini cintura fake: en mi caso la estética fue inversamente proporcional a la diversión. Gracias siglo XX por haberme traído al mundo, ahora entiendo por qué se desmayaban tanto las pobres de antaño, y qué demonios, que vivan los pantalones y mueran los bras… Mmm, eso me recuerda a TWW cuando Josh adquiere novia feminista y la cito ‘I didn’t burn my bras, Josh', pero qué diantres, que no quemen puentes y sí cosas incómodas (si vienen en forma de ropa interior, mejor), ése será mi mantra…

¿Estoy borracha o por qué mezclé tantos temas? Désolé, je m’en fou! O citando a los clásicos: "Ya ando libre, ya digo cualquier tontería. Ya no importa, total, yo ya me voy".

Beach Blogger: ¿Tímido?

Ti-tí-mido

Era mitad del otoño en un rincón junto al mar y yo soñaba en la playa con el hombre ideal. (Ya los habíamos visto en la alberca, de hecho para ellos la quinta frase “si así está su lejoS, cómo estará su cercaS”) Marthita tantos galanes, mosquitos sólo pa’ mí, atletas esculturales que se llevaba la Sis (al final Costas eligió y yo no fui opción) Pero el flechazo tardó en llegar: un parisino, algo especial, ojos azules me enamorarás y lo primero que aprendió a decir en español fue michelada, simplemente porque soy una consentida. Hubo una boda esa noche y apareció en el funicular, yo me mordía los labios, ¡qué padre, qué tal! Luego en un rato brindamos, tocando la oscuridad, creo que me has hechizado y yo soy una bruta brutencia, pero Dios me ama, sin duda me sigue amando.

Y yo que creía que me iba en saldos rojos, yo que resulté la titímida y no supe reaccionar, yo que sólo me atormentaba porque las aquellas me ponían cara de ¿qué-testá-pasando,-estás-madurando-o-qué?



***Amo Acapulco, ¿alguna vez he dicho cuánto amo Acapulco?***

La conclusión del FUNAR fue que yo ya no pertenecía, que se avergonzaban de mí, aunque yo sigo sin encontrar explicación lógica a mi comportamiento, sólo puedo argumentar a mi favor que... no, no hay justificación. Lo que sí es que todavía no puedo creer la premisa de que es cierto, el hotel tenía todo, pero todo incluido, hasta a mi güero trasatlántico uy-cómo-amo-el-zapatismo con cara de gringo springbreakero-me-escapé-de-los-Marines, el pobre.



***Se había pedido, si vamos a contar esto tiene que ser rápido porque la memoria de la tarjeta ya no aguanta choros, y la otra pidió ser narradora veloz, de risa. Ya ni me acuerdo qué era tan importante que había que contar (ok, sí, era mi falta de actitud ante los hombres y blablablá, qué bueno que no les salió el regaño)***

Pobre Sis, a pesar de haber sido la musa de la sexta frase “¿en serio sí eres mexicana?, tienes cara de gringa... ¿en serio sí eres mexicana?, ¿y tus papás también son mexicanos?” nomás no se hallaba cuando estábamos con ellos, toda tierna.



Así que mientras más torpe yo, más lindo él y los detalles: la búsqueda, el atrevimiento, la mirada, el quedarse, la espera, la preocupación, el lobby, toda esta historia que sigue sin acabarse y que me dio otra oportunida-ad, otra oportunida-ad y la luna nos sorprendió en el mar, un solo beso y fue fatal, me convirtió en presidenta FUNAR.



Y después del amor de otoño y de mis tonterías psicotateméticas, fui convencida de sorprenderlo, el problema era que yo sólo sabía la línea y el día, nada más...



***Con toda la actitud entreríos que los nervios me permitían porque nunca había hecho algo tan así y claro que sí, claro que vine por ti.***



***Alcanzando una estrella y muppeteando por un sueño. ¡¡Buuu!! ***



***Se sobreentiende lo primero que hicimos al llegar...***

El lío era con la aerolínea que no facilita info de pasajeros, así que mis dotes histriónicas (una mujer obsesionada no es responsable de sus actos, ¿cierto?) me permitieron crear la tragedia: “ay, porfis, es que me acabo de pelear horrible con mi novio y por eso no sé en qué vuelo se va, y no puedo permitir que se regrese sin pedirle perdón”. Y con el pellizco a mi Martz para que no se riera logré la empatía impensable con las aeromozas que me informaron del triste estatus del aquél: uuuuy, qué crees, salió en el vuelo de las tales horas, si hubieras llegado antes... y yo con ganas de darle un bu al tráfico eterno de la ciudad de la esperanza que es lo último que muere. Total, el messenger me sirve de consuelo ante tanta tontera de amor de verano otoñal, sólo pido que no nos emborrache mucho porque si no el invierno va a estar de un crudo (da)...

Sufro con el consuelo FUNAR que se congratula de tener el don de conseguir chicos al por mayor, pero eso deja de ser presunción cuando se sabe que con la premisa viene la conclusión de cómo perderlos en 10 segundos, y perdón, pero en eso sí que somos implacables. Qué más, igual el soundtrack del viaje es esto: yo soy fans, Sis (Sisi) es fans y Martz es fans (la primera gran frase del viaje, cada quien será fans por sus propias razones, las mías sin nada a la imaginación)

Beach Blogger: Stand-By

Nos reivindicamos, fuimos literalmente las últimas en salir de la boda. Como el FUNAR en sus mejores épocas de divas de a varo saliendo del antro con el coche esperando afuera al ser el último del valet; así fue la incursión en la categoría de la boda-de-la-hermanamenor-de-mi-amiga, pero aquí no aplica el refrán de “amiga de la hermana saltada...” no, no aplica. A pesar de que el día que nos invitaron al desayuno de grititos porque el compromiso se había hecho oficial, toda la familia de la novia nos abordó con preguntas que no pasaban ni con el jugo de arándano, ¿ustedes para cuándo?, ¿con quién van a ir a la boda? Como si no nos bastáramos solitas para la diversión...

Era normal estar destrozadas y que este video esté de flojera, ni modo...

Y Costas “The Banana Man” (hasta después supimos su nombre) nos robaba el tiempo, pobre hombre con el acoso de secundaria que le hicimos, pero él se llevó la cuarta frase del viaje “vénganse a jugar básquet porque ustedes nomás puro tome y tome”; obvio eso ardió tanto que terminamos en la alberca y en el partido niños vs. niñas perdimos con un honroso 17-15, todas peleándonos “yo lo cubro a él, yo lo cubro a él”, de pena.

***Favor de omitir mi nerviosismo tetarado cuando el tipo voltea hacia nosotras y yo, que tenía cámara en mano, me puse tan tonta que hasta dejé de enfocarlo... hay que ser***

Planeando y peleando por un hombre.


***Me negaba a poner este video por motivos de diversa índole, pero el argumento impecable de estas brutas sobre el egoísmo ramplón al subir unos feos de ellas, me obligó a dejar éste, era lo justo. Y sí, yo seguía con problemas de dislexia fonética que creo que arrastraré de por vida, así como dice Sis “creo que desde Acapulco sigo teniendo 1% de actividad neuronal”***

Los planes iban así: teníamos reservado el restaurante a las 8 para la cena, Costas “The Banana Man” estaría en la fiesta casino del bar hasta las 11 y de allí regresaríamos al cuarto para vestirnos de boda y colarnos al bailongo. Supremo.

En la cena yo traía fiesta, era la única y hablaba fascinada que si el carpaccio de pez espada o que si el tiramisú delicioso, y salud y pura tontería mientras las otras traían actitud de almohada. Obvio no les contagié el entusiasmo y la infectada de flojera fui yo porque el bar casino de después no ayudó, mucho menos la convención de acosadores así que esto ya bye y vamos a ver cómo está el bodorrio, quién me iba a decir que el destino me volvería a amar...